28 mai 2007

La canne de vers

Ok, mon flashback vers les années 80 continue. Il sera fini demain, c'est promis mais en attendant...en attendant... Admirez comment Rick Astley a bien vielli et prenez un moment pour vous rappeler le Thunderdome, la bière recyclée en pichet du Peel Pub, le cegep et les jupes en coton à petites culottes. Voilà. Vos yeux sont-ils embrumés? My work is done.

27 mai 2007

Nostalgie - Not

Ceci est pour tous les petits allumés qui osent affirmer que les années 80 ont grandement contribué à l'avancement de l'humanité. Pourquoi changer le monde quand on peut chanter ''Assez super de s'envoyer en l'air''?

Merci à l'intervientionniste de m'avoir inspirée à re-visiter mes années spray net. Je vous laisse. Plastic Bertrand m'attend.

21 mai 2007

Almost Famous Dodue style

Brute-chauve-pas-fine : «Madame, vous pouvez pas apporter ça en dedans : toute nourriture achetée à l’extérieur est interdite.»

LadyW, offusquée mais mielleuse: « Je les ai pas achetés mon p’tit gars, je les ai faits avec mes mains ces beaux cupcakes-là. Tiens, en veux-tu un? Regarde comme il a l’air bon le crémage rose avec Jonas épelé en sprinkles multicolores… »

BCPF, ébranlé : «Euh, non. Allez les porter dans votre auto ou vous pourrez pas rentrer.»

LadyW, marmonnant : «En tout cas, ça serait pas arrivé au show de Michael Bublé, non monsieur. Michael lui il apprécie les marques d’affection de ses fans…Ah oui. Dire que j’ai même mis des graines de lin moulues dedans pour que ça soit plus nutritif…»

Mari Chéri, gêné, avec un signe de tête à BCPF : «Viens-t’en ma belle, c’est pas grave. Je vais aller à l’auto, toi vas-y, je te rejoins en dedans…»

LadyW, qui vient d’avoir une idée : «Non, non, c’est correct. Vas-y toi… On se voit tantôt.»

Je retourne sur mes pas, vers la porte que j’ai aperçue plus tôt, où plusieurs individus louches enfilent une cigarette après l’autre et semblent généralement avoir besoin soit d’une cure à la méthadone, soit d’un bain au Lysol ou des deux assortis d’une bonne dose de Nix. Instinctivement, je sais que les techs sont ma seule chance d’acheminer mes cupcakes au Rock God de Chateauguay.

Sauf que visiblement je ne suis pas la seule à avoir eu cette idée brillante. La porte est maintenant fermée et une dizaine de matantes fourmillent tout autour, affublées de contenants et cloches de toutes grandeurs.

LadyW, innocente : «C’est quoi, tout ça? Vous avez apporté de la bouffe?»

Une-Gilberte-aux-cheveux-rouges-et mèche-bleue : «Certain. Mes fameux sablés à la cardamome et fleur d’oranger. Enrique Iglesias en a parlé sur son blogue la dernière fois qu’il était à Montréal…»

Normande-bronzée-à-la-voix-énervante : «Et moi mon nougat aux pistaches parfumé à l’eau de rose. Justin Timberlake m’a demandé la recette à sa fête.»

Je commence à trouver la compétition un peu forte à mon goût quand la porte s’ouvre brusquement.

Autre-brute-chauve-pas-fine : «Jonas a un petit creux… Y’en a tu une de vous qui a des Cheez Doodles, Doritos ou des ailes de poulet?»

Un murmure de déception parcourt la foule. Puis une Rolande-ronde-aux-dents-croches lance avec fierté : «J’ai des grissinis au Parmesiano Reggiano et poivre vert!»

ABCPF, impatient : «Ok, donne-moi les. Ben mal pris, il les mangera avec du ketchup.»

Rolande, pleine d’espoir : «Est-ce que Jonas peut autographier mon Tupperware?»

ABCPF, professionnel : «Malheureusement non. Tous les contenants seront donnés à l’organisme ''Tupperware pour l’humanité'' qui fournit des plats de plastique aux parents des pays en voie de développement pour les encourager à préparer des lunchs nutritifs à leurs enfants pour l’école.»

Il s’apprête à refermer la porte quand, dans un moment de désespoir, je garroche le contenant de plastique de toutes mes forces dans l’ouverture en faisant une petite prière à Sainte-Nigella, patronne des cupcakes. La porte se ferme et le troupeau de madames déçues se dirige tristement vers la porte d’entrée du spectacle.

Une fois à l’intérieur, je cherche Mari Chéri pendant quelques minutes, mais le spectacle commence avec une version frénétique de Supersexme qui me fait oublier mari, enfants, blogue et patrie. Le spectacle se passe sans incident, enfin si on ne compte pas la chicane de Ginette et Mariette en avant pour un kleenex sale lancé par Jonas, et qui se soldera par la perte d’un sourcil pour l’une et probablement une reconstruction du cuir chevelu pour l’autre.

Lorsque les lumières s’ouvrent enfin, je me rends compte que Mari Chéri est toujours MIA, et je décide de l’attendre en m’infiltrant dans les coulisses. Manque de pot, je suis immédiatement interceptée par Brute numéro 3 qui me montre diligemment la porte vers le stationnement. Rendue dehors, je me rends à l’évidence que je ne développerai jamais une relation passionnée mais chaste avec Jonas, fondée sur une admiration et un respect mutuels et un amour inconditionnel de Whitesnake (beurk, mais je ferais un effort), et que je suis mieux de retrouver Mari Chéri qui a, après tout, les clés du char. Je compose son numéro de cellulaire.

Mari Chéri : «Yello?»

LadyW, un peu malhonnête : «Bébé, t’es où? Je t’ai cherché partout!»

Mari Chéri : «Ah, je m’excuse. J’ai rencontré d’autres gars pis on a joué aux cartes dans le stationnement en écoutant Howard Stern sur la radio satellite. Je t’attends dans l’auto.»

En ouvrant la porte de l’auto, j’aperçois mon contenant à cupcakes vide sur le siège arrière.

LadyW, estomaquée : «Qu’est-ce que tu fais avec ça?»

Mari Chéri : «Ah, ben j’ai pensé que tu voudrais le ravoir. Jonas te fait dire que c’est les meilleurs cupcakes qu’il a jamais mangés. Je pense qu’il a en dévoré au moins sept, jusqu’à ce que son manager lui fasse remarquer que ses pantalons de cuir étaient un peu serrés. Tu sais, il est correct, Jonas, pas vite vite, mais un gars correct. Je pense que tu t’entendrais bien avec.»

3 mai 2007

Relations publiques Part I

Nouvelle-patronne-super-gentille: "Lady, je t’aime bien et c’est pourquoi je t’assigne cette mission importante, que dis-je, ca-pi-ta-le : c’est toi qui vas accompagner V.-P. Grincheux à son entrevue avec la revue Les grosses affaires. Je te préviens, les très hauts dirigeants t’ont à l’œil, et je ne serais pas surprise si un jour, un jour, tu avais ton propre Blackberry avec cure-dents intégré et trente-huit boutons rutilants et si on te faisait l’honneur d’exiger que tu travailles 71 heures par semaine pour le compte de notre belle entreprise parce que nos actionnaires ont décrété un gel d’embauche pour la prochaine décennie. Tu serais contente, n’est-ce pas, Lady? "

LadyW (rêvant aux moments magiques qu’elle partagerait avec son Blackberry : un appel conférence au Costco entre deux palettes de pain Smart, une rencontre d’équipe chez Pierrette pendant l’épilation des poils de menton, une planification stratégique en regardant Bleu nuit avec Mari Chéri…) : "Oh oui, oui… J’aime ça, moi, les Blackberry. "

NPSG, satisfaite : "C’est bien, ça. Je savais que je ne me trompais pas quand je t’ai choisie parmi les milliers de candidats qui rêvaient de devenir conseillère en communications…Je sais aussi que tu ne me décevras pas et que tu contrôleras la direction de l’entrevue : depuis que notre V.-P. Finances s’est fait pogner à vendre de l’Extasy au party de Noël des cadres par une policière déguisée en adjointe administrative paquetée (et qu’elle a ensuite vendu l’histoire au Journal de Montréal), nous avons des gros problèmes de crédibilité avec les médias. Je compte sur toi pour redresser la situation en t’assurant que les propos de V.-P. Grincheux seront frais, scintillants et surtout, surtout, vides de tout commentaire qui pourrait passer pour controversé, aussi petite soit-elle…Est-ce que je me fais comprendre? " (Elle s’est beaucoup rapprochée et son visage est maintenant à trois centimètres du mien, et je ne peux m’empêcher d’admirer la lueur rouge dans ses yeux et son visage un peu crispé tout d’un coup mais quand même si joli… Elle est donc belle, fine, intelligente ma nouvelle patronne…)

LadyW, avec bravoure : "Pas de problème : je suis votre femme. Vous verrez, l’article sera si dénué de controverse, ce sera comme un manuel d’origami, mais en plus plate encore."

NPSG, vraiment contente : "Bravo, bravo, Lady, tu as compris. Maintenant, file : le journaliste vous attend dans 5 minutes au St-Hubert! "

2 mai 2007

On y est presque les poussinots

Ok, je suis une blogueuse plutôt pourrie ces jours-ci.

Mais... L'organisation de la chic Semaine de la santé mentale tire à sa fin et je pourrai bientôt, très bientôt me consacrer toute entière à vous divertir. A+ donc.

LadyW