La bonne nouvelle, c'est qu'on a tous réussi à détecter le ridicule de sa réponse au lieu d'admirer ses beaux cheveux blonds et les brillants dans sa robe.
La mauvaise nouvelle, c'est qu'on vient donner à Miss Teen South Caroline la chance de sévir dans les médias pour pas mal plus longtemps que le 15 minutes auxquels elle aurait normalement droit à cause de ses beaux cheveux blonds et les brillants dans sa robe. Entécas.
Partout où je me tourne ces jours-ci, la photo solemnelle du soldat Simon Longtin qui me rappele que moi aussi j'ai un petit Simon à la maison, qui sera un jour beau et grand, et qui voudra peut-être revêtir l'uniforme bigarré pour prêter main forte sur un champ de bataille quelconque dans une région dont nous pourrons à peine prononcer le nom.
Mon Simon m'enverra peut-être des photos de son régiment, me demandera peut-être de lui poster des sacs de Cheez Doodles, et mes petits-enfants adorés verront peut-être le jour à Valcartier ou à Petawawa.
La guerre, c'est pourri. Et c'est vrai que bien des Canadiens préféreraient oublier que notre gouvernement a choisi de participer à un conflit impossible engendré par les agissements de forces cachées dont nous ne verrons jamais le visage. Mais en bout de ligne, c'est aussi notre responsabilité en tant que pays riche et évolué de donner un coup de main aux populations déchirées. C'est humain et c'est la moindre des choses.
Les hommes et les femmes qui choisissent la vie militaire savent que la mort fait partie du deal. Il faut aussi qu'ils sachent qu'ils méritent toute notre admiration et notre gratitude. Alors, merci à toi Simon, et à Ben, et à Martin, et à tous ceux qui se lavent aux baby wipes dans le désert et qui mangent des barres de survie pour souper. La déesse dodue vous salue.
Ce vidéo me rappelle des beaux souvenirs... Sauf que moi c'était pas du basket, plus comme la marche du pingouin, et que j'avais du crémage à gâteau en permanence sur la bédaine.
Good times.
Début de la tranche de vie : le 12 juin 2006, 21h47, l’entrée de la boutique XXX sur Taschereau
Mari Chéri, ravi : «Ma belle, je suis tellement content que tu aies accepté de m’accompagner au sex shop. Tu vas voir, c’est pas comme tu pourrais penser, ils font vraiment un effort pour attirer des nouvelles clientèles. C’est presque comme aller au Pharmaprix!»
LadyW, avec un ricanement gêné : «Un Pharmaprix avec des posters de filles toutes nues les jambes écartillées et des (en jetant un coup d’œil à l’étalage) des “enormous surging boner”? J’ai hâte de voir le rayon cosmétiques…»
Mari Chéri, d’un ton dur : «Là, je te l’ai dit. T’es mieux de pas me faire honte. C’est toi qui voulais venir ici.»
LadyW, se ressaisissant : «Non, non tu as raison. Je suis heureuse de partager ces moments privilégiés avec toi mon amour. Tu me connais…n’importe quoi pour faire satisfaire mon homme…»
Mari Chéri, cynique : «Mouin, faudrait surtout pas trop en mettre… Bon, de quel genre de film tu as envie?»
LadyW, un peu surprise : «Ben là, un porno, non?»
Mari Chéri, impatient : «Oui, mais quel genre de porno : fille-gars, deux-filles, deux-filles-un-gars, deux-gars-une-fille, des noirs, des Asiatiques? Des gros seins, des petits pénis…»
LadyW, ébahie: «J’sais tu, moi? Toi qu’est-ce qui te tente?»
Mari Chéri, ramassant une boîte sur l’étagère : «“Horny Potter”…Tiens, celui-là il a l’air bon.»
LadyW, lisant la description : «“Two naughty teenage witches show all of Cockwarts’ wizards what real magic is all about…”… Tu trouves pas que ça fait un peu dégénéré, tourner un classique pour enfants en porno juteux? Pas sûre moi que je veux voir Hermione en train de culbuter madame Weasley dans le Tourbillon Enchanté…»
Mari Chéri, replaçant la boîte en marmonnant : «Viens mon chéri, qu’elle disait… On va en profiter, les enfants sont chez ta mère, qu’elle a dit… On va se louer un film cochon… Tu vas voir, ça va être lefun…»
LadyW, qui vient de se rendre compte que sa marge de manœuvre est limitée, choisissant une boîte au hasard : «Regarde celui-là...“Sex-crazed pregnant sluts”…, euh, ouache, non. Ok, celui-là? “Amateur Barely Legal Gang Bang Action”?»
Mari Chéri, hésitant : «Trop low-budget… »
LadyW : «Oui, mais c’est correct ça… Du vrai monde en train de faire du vrai cul, pas des gueddi bleachées et botoxées qui se font ramoner par des éphèbes à casquette bourrés de stéroides? »
Mari Chéri, l’air désolé : «Oui, mais c’est parce que low budget d'habitude veut dire des pustules sur les parties pis des gros monsieurs moustachus… »
LadyW, troublée : «Ah… Ah bon. Ben là, je sais pas quoi te dire. Attends, on va demander à la madame… »
Mari Chéri : «T’es sûre? T’es gênée d’acheter des condoms d’habitude…»
LadyW, distraitement : «C’est parce que tu insistes pour que je demande s’ils ont des formats XXL…Pis du lubrifiant au chocolat belge…(au comptoir, très business) Madame, est-ce que vous auriez un film à nous suggérer? Genre une histoire pas pire, des acteurs attrayants qui ont l’air de s’être lavés dernièrement et peut-être, euh, des, euh, pratiques (?) qu’on n’aurait pas à la maison, si vous voyez ce que je veux dire…Mais pas de fourrage de trous étranges quand même… »
Madame au comptoir, l’air blasé : «Ça dépend. Quel genre de film vous excite d’habitude?»
LadyW, rêveuse : «Laissez-moi penser…La scène de lutte gréco-romaine dans “J’en suis”… Patrick Huard et Roy Dupuis en pagne et bédaine, ruisselants de sueur… (soupir). » (Mari Chéri étouffe un grognement découragé.)
Madame au comptoir, qui en vu d’autres: «Ah, je vois. (Elle pointe du doigt une étagère en retrait avec tout au plus une dizaine de films qui sont encore dans leur emballage d’origine.) Je vous invite à visiter notre section de films à-saveur-érotique-mais-politiquement-corrects-écrits-par-des-femmes-pour-des-femmes…»
LadyW, intéressée jusqu’à ce qu’elle regarde Mari Chéri qui secoue frénétiquement la tête : «Non, non, merci. On va continuer à regarder.» (Une boîte vient d’attirer son attention…Elle la prend et l’examine avec intérêt... )
LadyW, horrifiée: «Bon, là ça va faire. Bébé, choisis ce que tu veux, je t’attends dans le char.» (Elle lui garroche la boîte et sort en courant).
Mari Chéri, ahuri, jette un coup d’œil au film dans ses mains.
“Plump Goddesses get it in the a**”
Fin de la tranche de vie : le 12 juin 2006, 22h03, boutique XXX sur Taschereau
