Le bonheur en 7 minutes 17 secondes
Il s'agit de "Absolutely Fabulous - Series 3 - Sex (p3/4)", un petit cadeau de la déesse en ce morne lundi.
(PVI, la partie 4 sur Youtube comprend "l'orgie"... Enjoy!)
24 septembre 2007
12 septembre 2007
Pov fille part II: Lettre à Britney
(Ce billet est le deuxième de la série «LadyW se mêle de ce qui ne la regarde pas et donne des conseils ridicules à de parfaits inconnus».)
J'ai été bien triste de voir qu’en plus du port de cheveux et de bobettes et (on dirait) l’hygiène corporelle de base, tu as maintenant décidé d’abandonner un autre pilier de la vie en société, soit le camouflage de bédaine disgracieuse. Remarque que je ne suis pas surprise, car il est évident que tu es en post-partum sévère et que ta mère est trop occupée à "vouloir ton bien" pour te brasser les tattoos comme du monde. Comme je t'aime bien et qu'entre déesses dodues il faut s'entraider, laisse-moi te dire franchement ce qui cloche et te proposer des solutions. Voici donc "Cinq vérités plates que ton entourage ne partagera jamais avec toi":
1- Après ta noune rasée, ton coco tout lisse et ton combo brassière-utérus-protubérant de dimanche soir dernier, tu penses peut-être que nous mourrons d'envie de découvrir d'autres parties taboues de ta jolie anatomie, comme ton uvule ou tes trompes de Fallope. Eh bien non. Je crois même qu'il est de mon devoir de t'aviser au nom de toutes les mères de la planète qu'on est bien tannées de devoir expliquer à nos maris qu'après deux poupons de neuf livres et demie, un régime draconien d'une demi-heure de Pilates par mois et un amour dévorant des cosmos aux litchis, c'est pas naturel pour une femme de se dandiner en bikini et bottes de cochonnes à la télé. Une petite gêne de ta part serait appréciée, au nom de la solidarité féminine.
2- Ta job, c'est d'être une chanteuse un peu poche qui danse comme une déesse et qui fait rêver ses fans. Tu ne m'as pas fait rêver dimanche soir. En fait, je te dirais même que j'ai profité de ton numéro pour aller ramasser un dégât de Cheerios dans la cuisine. Ceci dit, c'est vrai que je ne suis pas ton public cible et que je te trouve beaucoup plus intéressante depuis que tu es cochonne, ivrogne et droguée. C'est plate de même la célébrité j'imagine.
3- Ton ex est un abruti profiteur et colon qui ne te méritait pas. Tout le monde le sait, mais c'est de plus en plus difficile de t'imaginer en mère attentive et enveloppante quand l'Internet regorge de photos de toi en train de guidouner quasiment toute nue aux quatre coins de la planète. Ma belle, je ne te dis pas d'arrêter de faire la rumba, juste d'être plus discrète. Moi quand je veux faire le party sans que Mari Chéri s'en aperçoive, je m'achète une bouteille de bordeaux sud-africain Thirsty Zebra qui a l'air d'un Tetrapak de jus de raisin que je cache dans ma sacoche et je m'en verse des rasades à mon bureau, dans l'autobus et même en attendant mon rendez-vous chez Pierrette l'esthéticienne. Chic? Pas vraiment. Efficace? Oh yes.
4- C'est ma grand-mère qui disait que l'oisiveté était la mère de tous les vices (mon expérience personnelle me dit que c'est plus ma Mastercard mais en tout cas). Peut-être as-tu besoin d'un hobby? Le tricot? La philatélie? Le jardinage peut-être? Tu sais, un coquet potager avec des fines herbes, quelques plants de tomate et de courges, et tous tes soucis sont oubliés. Et je parie que les paparazzis te crisseraient patience pendant que tu arroses ton jardin, à condition, bien sûr, que tu ne le fasses pas en cache-sexe et margarita à la main.
5- Répètes après moi: tu es belle, fine et intelligente et tu n'as pas besoin de faire la potiche pour te faire aimer. Il arrive un temps dans la vie d'une femme où il faut qu'elle range ses outfits de prostituée juvénile et qu'elle accepte le fait qu'elle est maintenant une mère de famille et une citoyenne responsable. C'est dur je le sais, et j'avoue que certains matins Mari Chéri doit me rappeler à l'ordre quand je m'habille pour aller travailler, mais en bout de ligne, c'est mieux pour tout le monde: dans vingt-cinq ans, veux-tu ressembler à Catherine Deneuve ou à Donnatella Versace? Voilà. CQFD.
Enfin, un petit mot d'encouragement pour conclure. La route de la respectabilité est remplie d'embûches et la déesse dodue en est consciente. Encore récemment, je me suis fait prendre la main dans le sac par la serveuse du St-Hubert à me bourrer les poches de petits bonbons fourrés au chocolat. Est-ce que j'étais gênée? Un peu. Est-ce Mari Chéri et AdoW ont fait semblant de ne pas me connaître et sont allés m'attendre dans l'auto? Oui. Mais est-ce que ça m'a fait du bien de faire un pied-de-nez au simpliste système d'un bonbon fourré par client? Tout à fait. Parce que tu sais Britney, c'est l'acceptation complète de ce qu'on est qui compte, pas le bonbon.
J'ai été bien triste de voir qu’en plus du port de cheveux et de bobettes et (on dirait) l’hygiène corporelle de base, tu as maintenant décidé d’abandonner un autre pilier de la vie en société, soit le camouflage de bédaine disgracieuse. Remarque que je ne suis pas surprise, car il est évident que tu es en post-partum sévère et que ta mère est trop occupée à "vouloir ton bien" pour te brasser les tattoos comme du monde. Comme je t'aime bien et qu'entre déesses dodues il faut s'entraider, laisse-moi te dire franchement ce qui cloche et te proposer des solutions. Voici donc "Cinq vérités plates que ton entourage ne partagera jamais avec toi":
1- Après ta noune rasée, ton coco tout lisse et ton combo brassière-utérus-protubérant de dimanche soir dernier, tu penses peut-être que nous mourrons d'envie de découvrir d'autres parties taboues de ta jolie anatomie, comme ton uvule ou tes trompes de Fallope. Eh bien non. Je crois même qu'il est de mon devoir de t'aviser au nom de toutes les mères de la planète qu'on est bien tannées de devoir expliquer à nos maris qu'après deux poupons de neuf livres et demie, un régime draconien d'une demi-heure de Pilates par mois et un amour dévorant des cosmos aux litchis, c'est pas naturel pour une femme de se dandiner en bikini et bottes de cochonnes à la télé. Une petite gêne de ta part serait appréciée, au nom de la solidarité féminine.
2- Ta job, c'est d'être une chanteuse un peu poche qui danse comme une déesse et qui fait rêver ses fans. Tu ne m'as pas fait rêver dimanche soir. En fait, je te dirais même que j'ai profité de ton numéro pour aller ramasser un dégât de Cheerios dans la cuisine. Ceci dit, c'est vrai que je ne suis pas ton public cible et que je te trouve beaucoup plus intéressante depuis que tu es cochonne, ivrogne et droguée. C'est plate de même la célébrité j'imagine.
3- Ton ex est un abruti profiteur et colon qui ne te méritait pas. Tout le monde le sait, mais c'est de plus en plus difficile de t'imaginer en mère attentive et enveloppante quand l'Internet regorge de photos de toi en train de guidouner quasiment toute nue aux quatre coins de la planète. Ma belle, je ne te dis pas d'arrêter de faire la rumba, juste d'être plus discrète. Moi quand je veux faire le party sans que Mari Chéri s'en aperçoive, je m'achète une bouteille de bordeaux sud-africain Thirsty Zebra qui a l'air d'un Tetrapak de jus de raisin que je cache dans ma sacoche et je m'en verse des rasades à mon bureau, dans l'autobus et même en attendant mon rendez-vous chez Pierrette l'esthéticienne. Chic? Pas vraiment. Efficace? Oh yes.
4- C'est ma grand-mère qui disait que l'oisiveté était la mère de tous les vices (mon expérience personnelle me dit que c'est plus ma Mastercard mais en tout cas). Peut-être as-tu besoin d'un hobby? Le tricot? La philatélie? Le jardinage peut-être? Tu sais, un coquet potager avec des fines herbes, quelques plants de tomate et de courges, et tous tes soucis sont oubliés. Et je parie que les paparazzis te crisseraient patience pendant que tu arroses ton jardin, à condition, bien sûr, que tu ne le fasses pas en cache-sexe et margarita à la main.
5- Répètes après moi: tu es belle, fine et intelligente et tu n'as pas besoin de faire la potiche pour te faire aimer. Il arrive un temps dans la vie d'une femme où il faut qu'elle range ses outfits de prostituée juvénile et qu'elle accepte le fait qu'elle est maintenant une mère de famille et une citoyenne responsable. C'est dur je le sais, et j'avoue que certains matins Mari Chéri doit me rappeler à l'ordre quand je m'habille pour aller travailler, mais en bout de ligne, c'est mieux pour tout le monde: dans vingt-cinq ans, veux-tu ressembler à Catherine Deneuve ou à Donnatella Versace? Voilà. CQFD.
Enfin, un petit mot d'encouragement pour conclure. La route de la respectabilité est remplie d'embûches et la déesse dodue en est consciente. Encore récemment, je me suis fait prendre la main dans le sac par la serveuse du St-Hubert à me bourrer les poches de petits bonbons fourrés au chocolat. Est-ce que j'étais gênée? Un peu. Est-ce Mari Chéri et AdoW ont fait semblant de ne pas me connaître et sont allés m'attendre dans l'auto? Oui. Mais est-ce que ça m'a fait du bien de faire un pied-de-nez au simpliste système d'un bonbon fourré par client? Tout à fait. Parce que tu sais Britney, c'est l'acceptation complète de ce qu'on est qui compte, pas le bonbon.
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