Pourquoi les hommes battus existent-ils?

Parce qu'ils n'écoutent pas...

* Merci à Martine Pagé pour le filon Man Stroke Woman...

À question niaiseuse...

Je ne peux m'empêcher de me réjouir de ce genre de réponse à une question épaisse de journaliste. Nicolas Sarkozy, qui vient de divorcer, a été aperçu à Eurodisney cette semaine main dans la main avec l'ex-top modèle Carla Bruni. Vous n'en avez rien à cirer vous me dites? Eh bien, vous n'êtes pas seul...

"Interrogée mercredi sur la nouvelle idylle de M. Sarkozy, la socialiste Ségolène Royal, qui fut sa rivale lors de la présidentielle de mai, a déclaré que le chef de l'État avait «le droit de faire des tours de manège» et «d'aller s'amuser». Mais «il doit nous dire quand et comment il compte s'occuper de nos difficultés et de nos problèmes», a-t-elle ajouté."

Histoire de famille

Début de la tranche de vie : le 21 août 1993, 9h34

Infirmière moustachue : «Là madame, il va falloir se dépêcher, on n’a pas juste ça à faire, nous, rassurer les petites mamans pleines d’hormones… Vous allez être correcte : vous avez votre brochure du gouvernement et le CLSC devrait vous téléphoner la semaine prochaine…»

Jeune maman affolée : «Non, non. Vous pouvez pas me retourner chez nous. J’ai encore mal vous-savez-où, il est minuscule et tout rouge, pis en plus il braille tout le temps!»

IM, un peu sèchement quand même : «Ah ça madame, c’est pas notre problème. Il aurait fallu y penser y’a à peu près neuf mois, non…?»

Elle me remet le banc d’auto rempli de nouveau-né, mon sac à couche gigantesque et un stock impressionnant de serviettes sanitaires format cathédrale. Je m’assieds sur le trottoir en attendant Mari Chéri qui est allé récupérer notre Pontiac 6000 1982 au centre d’achat en face pour ne pas avoir à payer le stationnement.

Le siège d’auto couine. Je me retourne pour examiner de plus près la créature poilue qui logeait dans mon abdomen à peine 48 heures plus tôt. J’ai une petite envie de pleurer, mais je ne suis pas sûre que j’ai toujours le droit d’être terrifiée. C’est que je suis une maman maintenant, ce qui requiert certainement un minimum de dignité et une bonne dose de bravoure. Peine perdue. Je fonds en larmes en regardant mon fils qui par ailleurs est complètement indifférent à la quasi-tragédie grecque qui se déroule sous ses yeux.

«Tu vas voir mon amour. Je vais être une bonne maman. Je ne te forcerai pas à porter des chandails bleu pervenche ou des bottes lunaires. Tu pourras boire du Orange Crush avec tes céréales le matin et manger tous tes bonbons d’Halloween le soir même si tu veux. Je ne critiquerai jamais tes amis ou ta blonde à moins qu’elle ne soit pyromane ou psychopathe ou les deux. On va être une famille, une vraie. On va s’aimer envers et contre tous.»

Je sanglote maintenant pitoyablement, le nez enfoui dans le pyjama Petit Bateau. J’entends une toux discrète et lève la tête. Mari Chéri est debout, là, l’air inquiet et amusé à la fois. «Des bottes lunaires? C’est quoi ça?»

Je sèche mes larmes et me lève subitement «Laisse faire. C’est entre mon fils et moi. Aide-moi donc avec le petit et les sacs... J’ai pas juste ça à faire, moi, pleurer comme une Madeleine. J’ai une famille à élever. »

Fin de la tranche de vie : le 21 août 1993, 9h47

Clin d'oeil produits

Noël s'en vient les poussinots, et j'ai une suggestion du tonnerre pour votre famille et amis. Ce site vous aidera à choisir le modèle qui convient à vos besoins. On aurait tendance à penser que ça ne conviendrait qu'aux petits enfants, mais moi je connais une couple de personnes âgées et collègues de travail pour qui ce serait bien utile.

C'est quand même beau la technologie.

Sex and the vieux malcommodes

Voir le blogue de Richard Hetu et un hyperlien vers la bande annonce du nouveau film de Sex and the City. Surtout, surtout, voir les commentaires de plusieurs internautes masculins qui trouvent que la bande annonce est pourrie, que le film a l'air poche et que la série est non seulement nulle, mais représente aussi, et je cite "La cupidité, la vanité, la violence psychologique et l’irrationnalité féminine mise sur un piédestal serti de pierreries."

M'kay. Un sundae avec ça? C'tune bande annonce de 44 secondes avec des édifices de New York et une pitoune en robe de mariée, les gars. On se calme. Si vous voulez vous insurger, parlez des petits Québécois qui ne déjeunent pas le matin les 30 ou 31 du mois car le chèque de BS n'est pas encore rentré, ou du fait que Loft Story 4 et Occupation Double 3 raflent encore des cotes d'écoute de l'enfer. Ça c'est honteux.

Laissez donc les affaires de filles aux filles. Vous n'êtes pas le public cible de la fameuse bande annonce de toute façon.

La revanche des dodus

Yeeeees! Voyez un article dans la Presse sur un sujet qui me tient à coeur: être dodue est moins pire qu'être sédentaire en ce qui a trait au risque de mortalité, du moins pour les 60 ans et plus (ce qui sera mon cas dans, hum, 22 ans et demi environ, mais entécas). Je le savais, mais c'est toujours lefun quand une étude américaine vachement scientifique le dit pour moi.

Out le kashi, in le foie gras. All is right in the world again.

Maternelle

Début de la tranche de vie: le 4 septembre 2007, 9h14

Gentille professeure de maternelle: «Alors là les amis, vous allez sortir le macaron que vous avez colorié à la maison et le mettre autour de votre cou avec votre bout de ficelle bleu ciel pour représenter l'espoir, qui est notre thème pédagogique cette année (tel qu'expliqué en détail dans la communication complète que nous avons diligemment fait parvenir à vos parents au mois de février).»

Macaron? Macaron? Quel macaron? Je fouille désespérément dans l'enveloppe brune pleine de papiers de nature déplaisante comme pour les poux, le genre de collations permises (chou bleu bio avec une touche de salsepareille si, horreur, vos petits sont habitués aux goûts sucrés), et bien sûr, la litanie de règles de vie inspirantes que mon petit loup ne manquera pas d'enfreindre dès sa première demi-heure dans un environnement sans Game Boy. Je trouve enfin un bout de papier chiffonné avec une image de colombe et une vague de soulagement me submerge: une colombe c'est blanc, non? Pas besoin de la colorier. Il ne reste donc que le problème de la ficelle bleue à régler. Pour une minute, je pense à voler la ficelle de son petit voisin (qui est de toute façon en position fœtale en dessous de la table), mais le regard féroce de la mère du petit Ricardo fraîchement débarqué de Colombie me fait vite oublier la triste option.

GPDM: «Nous allons commencer par faire un beau dessin.»

Yééé! Un dessin, ça on est capables. Le petit Simon s'installe avec ses tout nouveaux super Crayola lavables, et commence à tracer la silhouette d'une maison. Ah oui, c'est bon ça une maison. Dernièrement, il trippait plus sur South Park et notre frigo est tapissé de dessins de cadavres de Kennys et de Cartman sans pantalon, bref, une maison, c'est correct. La gentille professeure s'approche de nous. Je lui souris, pleine de fierté et de confiance en mes capacités de mère enveloppante.

GPDM: «Elle est jolie ta maison, Simon. Vas-tu aussi dessiner ton papa et ta maman?»

Simon, qui vient de s'emparer du crayon rouge: «Ben non, la maison les a mangés. Regarde madame, y'a plein de sang partout!» Et Simon de barbouiller une marre de sang écarlate immense autour de la maison carnivore.

GPDM, qui en a manifestement vu d'autres: «Et la maison, est-ce qu'elle mange juste les papas et les mamans, ou aussi des hippopotames, des bicyclettes et des zucchinis? »

Je regarde la GPDM avec admiration. Wow. Elle a réussi à discerner une opportunité d'enseignement dans le dessin débile!

Simon, d'un ton excité : «Oui, oui, elle mange très plein de choses, des pogos aussi. Puis elle pète et fait caca. Ha ha ha ha!» Un tollé de ricanements enfantins accueille la déclaration de Simon, accompagné de regards noirs des autres parents. Maudit. Premier jour d'école, et mon petit chérubin adoré sera déjà pointé du doigt comme une mauvaise influence. Je dois sauver la situation.

«Simon, prends le crayon vermillon et dessine-moi une belle fleur. »

Simon, tout fier: «Oui! Une fleur de pipi avec des pétales de vomi!»

Fin de la tranche de vie: le 4 septembre 2007, 9h21