Déboires d'une déesse dodue

Baby Boomers en cavale, Part II

2011-11-04T06:47:00.003-04:00

À: LadyW, Soeurissoulliette, Frérot Chéri
De: Papa et Maman

OBJET: En direct de Limoges

Bon matin les enfants,

C'est avec grand plaisir que Maman et moi vous annonçons que nous avons
trouvé un magnifique Château en Val de Loire. Nous vous invitons tous l'été
prochain à venir participer aux rénovations que nous devrons effectuer.
Naturellement le vin sera fourni ... non le moindre , celui de nos vignes
(15 hectares).

Le Château est situé dans le village de Saint-Chartier à 2 heures de Paris.
Il a 14 chambres ( idéal pour fêter Noël). Vous devrez toutefois apporter
vos chaussettes et vos manteaux de fourrures. Nous n'avons pas de chauffage
central (à inclure dans les rénovations).Frérot et Mari Chéri nous aurons
besoin de vos aide pour un PPP et un peu d'électricité. Beauf, nous
avons un beau tracteur à gazon tout neuf ... Ce sera une belle balade . Nous
avons aussi à te demander ainsi qu'à ton père de nous aider pour refaire les
murs nord ainsi que le pont levis.

Bonne journée et avons hâte de vous montrer les photos.

Bons baisers de France,

Maman et Papa

À: Papa et Maman
De: LadyW, Soeurissoulliette, Frérot Chéri
OBJET: Des nouvelles de la Nouvelle-France

Salut les géniteurs!

Être l'aînée de notre belle famille me confère certains avantages, et dans ce cas-ci j'ai le plaisir d'exprimer la première ce que mon frère et ma soeur voudraient sans nul doute vous dire... Bravo pour votre acquisition, c'est très excitant. Justement Mari Chéri et moi nous disions dernièrement qu'il manquait un joyau européen dans votre collection de résidences somptueuses, et c'est comme si vous aviez lu dans nos pensées!

Pour l'aide avec les rénos, pas de soucis (vous voyez comme je m'exprime déjà comme une Française? C'est fort, le destin): j'ai lâché ma job chez Desjardins, nous faisons une vente de garage géante cet après-midi, la maison sera sur MLS dès ce soir. Malheureusement, les vols d'Air Transat étaient pleins cette nuit, mais j'ai bon espoir qu'Air France nous pemettra d'emmener Félix avec nous dans la cabine moyennant quelques milliers de dollars, mais bon, c'est quoi quelques sous quand on réinvente notre vie! Nous arrivons dans notre nouveau pays d'adoption lundi en après-midi. Pensez-vous que quelqu'un pourrait venir nous chercher à l'aéroport, j'aimerais éviter de prendre un taxi? Il me reste bien 27 euros de notre voyage de 2009, mais j'en aurai probablement besoin pour acheter des bérets et des sabots pour ma petite famille afin qu'ils ne sentent pas trop différents des autres Français.

J'ai aussi trouvé un site Web ukrainien qui offre d'acheter des titres de noblesse pour 49.99 euros chacun, ce sera mon cadeau de Noel standard cette année pour vous tous, il suffira de choisir nos noms. Personnellement Mari Chéri et moi hésitons entre Duc et Duchesse des Champs Verts du Royal Mont, ou Comte et Comtesse de la Botte du Pré Coquin. Nous avons aussi la possibilité de changer de prénom pour un 12.99 euros extra, je crois bien que je vais me gâter et me faire dorénavant appeler Fleurette. Fleurette de la Botte du Pré Coquin, ça a du panache, non?

Comme vous le voyez, nous sommes tout à fait prêts pour cette nouvelle étape dans l'épopée de la famille W et avons très hâte de voir notre nouveau domaine. Faites-moi signe si vous avez besoin que j'apporte avec moi des items du Québec comme une chaudière de Ketchup Heinz ou de sauce à poutine. On va avoir besoin d'énergie avec tout le boulot qui nous attend!

Nous vous aimons et au plaisir de trimer côte à côte tous les jours pour plusieurs heures pour le reste de nos vies! It's gonna be awesome!

Votre fille aînée qui vous adore,

Fleurette

March 15, 2011

2011-03-23T02:23:00.000-04:00

Sometimes you go with the flow and the flow bites you in the ass.

After a few days in the ashram, I was thrilled to finally get an appointment for an abhyanga massage at a nearby ayurvedic clinic. In order to enjoy this story, you should know that I am no shrinking violet, that I have been naked, wrung, kneaded and manhandled numerous times in the course of my many massage experiences. I thought I had seen it all, but no.

When I showed up at the clinic, an older Indian woman took me across a filthy little corridor and stepped through a door. I followed her without thinking until it was too late and realized that she was crouching and peeing over a Turkish toilet. She then pulled down her skirts and gestured towards the hole: “Urination please.” She stood there for a few seconds while I considered her suggestion. I did have to pee but I certainly did not want to do it in front of her, and then there was the pee on shoes risk to manage, as well as the no-toilet paper situation. I was torn.

She then turned around and left, and I did my best to avoid the pitfalls of oriental potties, with somewhat mitigated success, and I will say no more.

I then walked into the massage room, which incidentally had the feeling and the cleanliness of a campsite shower stall. “Naked now please.” she said. I proceeded to take off my tunic and my pants and then my bra. I must have hesitated because she had a slightly impatient look on her face when she gestured toward my panties. “No small pants” she says. I might have panicked a little bit and then told myself that perhaps my underwear was the only thing standing between myself and a life-changing massage, that I was being a ninny, that for sure Shiva Rea and Seane Corn never kept their panties on in those situations, so I removed the damn things. I was getting ready to lie down on my belly when she told me sit instead on the table, and shouted at her colleague in the other room to come join in the fun.

I had never given this much thought, but there is something pretty unnerving about being sandwiched between two Indian women and having your front and back massaged simultaneously while sitting up. There’s a lot of rubbing and tugging and inserting fingers and hands into, hum, little folds, and it’s just not that relaxing. Add the distinct feeling that your labia are resting on a hotbed of dirty sheet /sesame oil bacteria, and that the front lady thinks that your naughty breasts deserve a good spanking, and you get my drift.

After a few minutes I was looking forward to finally lying down, when she gestured that I should lie on my side with my legs scissored. They both got to work on my inner thighs, occasionally catching aforementioned labia on the way, and they finished by massaging my generous buttocks while I held my breath for fear that they would part certain sensitive areas to get better access to other sensitive areas.

(By the way, for all of you perverted little souls, let me specify that there was nothing even remotely sensual about this. Flossing my teeth is more sensual. And if you find that flossing is sensual, man, you got bigger issues than me.)

After both sides were done, I finally made it to lying on my back and they started massaging my head. Perhaps massaging is not the right word, maybe it was more little yanking my hair and rubbing my scalp until I had that same chafing sensation I had that time with Mari Chéri in the S300 with the shag dashboard.

Since the lady on my left was obviously in training to become a skilled massage therapist, the one on my right kept screaming at her in hindi, which then resulted in the poor woman having to really dig in, which in turn resulted in bruises for me on my arms and legs.

Finally, after what felt like hours, they made me stand up and walk to a svedhana, which is really just a fancy ayurvedic word for a wood box hooked onto a steam hose in which you sit with only your head sticking out. They were nice enough to put a filthy towel around my neck to keep the steam from escaping, and whenever I shifted I’d inhale a whiff of steamed peanut.

Then they gave me a bucket of hot water and I tried hard to wash the oil off me without much success. I then had to walk back to the massage room as they still had my clothes. When the door opened, I caught a glimpse of a stark naked Marie-Christine on her side. I couldn’t help to feel a sinister satisfaction that I’d have someone to share my assault experience with.

On my way out, the nice ayurvedic lady doctor asked me if I was relaxed. After a quick scan of my mangled body parts, I realized to my surprise that I was indeed. I guess a little battering does a body good after all.

Three things I am grateful for:

1- My skin is super soft from the sesame oil, but I will never see chicken stir-fries the same way ever again.
2- All of the women in the group have been buying the same scarves in different colors, and all of a sudden we have an “India uniform”, which is fun.
3- The bruises on my inner thighs and butt will have faded by the time I go home, so there’ll be no sticky explaining to do to Mari Chéri.

March 14, 2011

2011-03-18T08:10:00.001-04:00

This is the story of a bunch of tourists who wanted to go on a safari.

After a rather stressful departure (“We must hurry! Park closes at 9!”) we finally managed to lasso everyone in and made it to the “park”. Yes, the quotation marks are intentional as our safari should be really be described as a interminable Jeep ride looking at lots of animal poop. There was deer poop, wild boar poop, elephant poop, and possibly other species of poop which our nice hindi-only speaking guide could not identify, and therefore not get us excited about. Maybe I am being unfair: we did see some animals, mostly birds and deer, but Hélène summed it up really well when she said that she’d seen some just like that at the Parc de Boucherville…

While we took tons of pictures of us looking very Out-of-Africaesque coated in road dust wearing our scarves as head gear, the highlight of the safari was really when they made us climb into a wooden structure overlooking the landscape, and we may have seen either buffalos, or poor Indian workers hired by the Indian Government to look like buffalos, in the distance. I know, how jealous are you right now?

We then made it back to the ashram, and Hélène and I decided to go try a 100 Rs yoga class at a nearby hotel that had been highly recommended by a couple of fellow Quebecers we had met the day before.

I don’t usually find male yogis attractive: while I can appreciate a man who breathes and bends and is open to the wisdom that yoga can bring, I also always kind of wonder if they didn’t get into yoga either to score chicks, or other men who got into yoga to score chicks. Maybe I am cynical, but having been married to a man for 20 years, and having given birth to two, I think I know a little something about the male species. Swami Yoganan notwithstanding, yoga bliss is not a natural state for most men I know.

Enter Surinder Singh. Or, as we have come to call him, Surrender Singh…

Surrender is a very handsome Indian man, with a huge silky beard and hypnotic eyes. His English was pretty good, but even if it hadn’t, I’m pretty sure most of his female students would still show up. The class was good, the teaching solid, but what made it special was the way he would come over and twist and bend you a little deeper (wait… that sounds way more fun than it actually was, but you get my drift) and then give you a thumbs up and a huge smile once he had managed to push you far enough. I was surprised that he would actually touch us, as typically Indian men don’t touch non-related women, but then again we found out that he has been teaching for a very long time and that people come from all over the world to train with him. He also integrated more chanting and singing into his class, which will sound odd to most of you non-yogis but it was absolutely lovely.

So lovely in fact that when we met up with the rest of the group, (young and fresh ) A.-R. looked at us strangely and asked what we had been doing in class. It seems we looked as though we had just had successful sexy time, which in a way we had I guess; )

Three things I am grateful for today:

1- No meat or alcohol in 8 days, and I almost don’t miss them. Almost.
2- Excited about my ayurvedic massage tomorrow.
3- Had my laundry done, 10 rupees a piece. Wonder if they’d deliver in Greenfield Park?

March 12 &13, 2011

2011-03-15T05:54:00.000-04:00

The last two days have been more or less fused into my mind as time is immaterial here (I guess that’s what they mean by “India time”?). There was a lot of walking around, some shopping and much lamenting the lack of beer. I’m not normally a beer drinker, but a week in a holy city will turn you into an ale-drinking tavern-going lusty wench it seems.

Bita brought us to a market in a nearby village to shop for spices and fabrics. We walked around for a bit and enjoyed cane juice and jaggery, a sugar paste sold in orangy big lumps which she assures us is both ayurvedic and sold for ten times the price in Montreal. I thought for a minute about becoming a jaggery trader, importing truckloads of orange sugar lumps and building an empire in Canada. Then I realized that one empire is enough to manage, with the laundry and the costcoing and the teenage warmonging and all that. I need more work like I need more love handles at this point.

We then went for fabric. As all six of us were sitting down, the shopkeeper showed us boxes and boxes of beautiful silks and sari silks (from what I can understand a mix of silk and polyester?). Marie-Christine and (young and fresh) A.-R. got excited about a green and blue piece of silk which I thought at first looked like curtain fabric, but then the shopkeeper opened it up and there was a plainer bit that was just beautiful. I tried to lure Marie-Christine’s eyes away from it by shaking an equally attractive turquoise silk in front of her eyes, but it was too late, they had agreed to purchase it together and have tunics and yoga bags made out of it. (I did try to get excited about other pieces of fabric since then, but it’s like that nerd that you rejected at a pub crawl that your girlfriend ended up marrying and moving to the Côte d’Azur with: I missed my chance and now it will be happy without me forever… Perhaps I’m reading too much into this fabric thing?).

For those wondering, the food situation is actually quite good, despite the no meat, no booze, no refined sugar thing. The rule is simple: stay away from the Indian re-creation of westerner food, and you’ll be fine. This tidbit of wisdom came to me following a particularly horrid pizza episode with what I think was yak cheese (or yark cheese for my francophone friends?). It didn’t taste bad, it just didn’t taste good either. So far, we’ve had very good luck following the lonely planet recommendations, and the words German bakery will be engraved forever in my heart after this trip. You’re better off sticking to a mostly legume & rice regimen if you can, with a little Limka (the Indian Fresca with real sugar) thrown in for a sweet taste.

The homesickness started to kick in when I asked Simon over Skype what he was doing, and he said “nothing”, which made me feel guilty, because my job is usually grand master social organizer for the family. Oh well. Teenager and Mari Chéri seem to be doing ok, or at least I didn’t see anything untoward in the Facebook statuses, which is good enough for me.

Three things I’m grateful for today:

1- We found a way to take a jeep for 100 rupees from the second bridge all the way to the entrance of the ashram. This spares us walking on a loooong stretch of road with cows, motorcycles, assorted dung types and organic smells.
2- Pretty psyched about getting an abhyanga and shirodahara treatment at the ayurvedic center on Tuesday.
3- The situation described in the previous blog entry has pretty much resolved itself. Praise Brahma!

March 11, 2011

2011-03-12T22:23:00.000-05:00

Today all the bean eating, chai drinking and vegan Italian food sampling caught up with me. I knew this was coming, and have the pills to prove it, but it is always a shock to wake up in the middle of the night with the runs and a fever and the distinct feeling you are going to die a juicy death any minute now in a filthy bathroom away from your friends and family (well, ok, family, don’t think my friends would want part of this).

I did manage to go back to sleep, and woke up in time to tell the group that I would not be accompanying them on their grand tour of Haridwar’s best temples. I went back to bed, and slept all day, until 6 p.m. when they returned.

And then I had a dilemma: I was hungry because I hadn’t eaten all day, but at the same time was reluctant to consume food that was likely to provoke another explosive episode. Bita and Deborah convinced me to try an ayurvedic restaurant that had been recommended to them by a local doctor. They were preparing a special dish for us, kithary, that is said to be appropriate to balance the three doshas, and soothe fragile foreigner GI tracks.

Since I don’t have much to relate in terms of adventures today, let’s talk about Ayurveda. Bita is a licensed practitioner and has provided me with copious advice over the last two years in order to improve my vitality and fix a number of niggling health issues that seem to pop up increasingly often as you get older (I’m sure she provides young and fresh A.-R. with advice as well, it’s just that A.-R. isn’t probably as despera…, hum, compelled to follow it…)

Some of that advice is a bit strange (tongue scraping after teeth brushing, food kept only in glass or metal containers, avoiding hot baths when on your period); some of it makes sense (eating warm food on cold days and vice versa, avoid alcohol if you have a fiery i.e. pitta temper, and eat fresh organic food); and most of it seems designed to make my life miserable: prepare meals from scratch using only fresh ingredients, eat dinner before 6 p.m. and avoid sweet, sour and salty tastes if your kapha dosha is dominant (i.e. chunky like me).

(BTW, if you wonder what the appropriate tastes are for Kapha body types, they are spicy, bitter and dry… Radishes are a good example of a Kapha-friendly food. Yummy, right?)

My point is, being in the land of Ayurveda without having to worry about feeding a family or showing up for work, it’s been very easy to follow Bita’s advice, and my body is loving it. My skin has cleared up, the white of my eyes is very white, and even with that GI issue, I feel more vibrant than I have in years. I do miss cocktails and chicken (Rishikesh is a holy city where all meat and alcohol are forbidden), but at the same time, I’m kind of glad to have this opportunity to give them up for a while and see what happens. It’ll be interesting to see how I can incorporate that knowledge into my daily life when I get back (Mari Chéri just went “huh hoh!” ; )

Three things I am grateful for today:

1- Having the opportunity to be sick and sleep all day with out having to worry about the impact it would have on other people;
2- Dr. Sanga’s fantastic selection of prescription meds, which will ensure I am right as rain in no time;
3- Found an Indian Starbucks (not a Starbucks but similar marketing mix) with great coffee and vegan brownies. If you sit with your back to the door, and close your eyes, you can imagine you are at the corner of Peel and Ste-Catherine’s. Sometimes you need that.

March 10, 2011

2011-03-12T00:35:00.001-05:00

This morning I thought I’d go try the morning yoga with Swami Yoganan, because, face it, what are the chances I’d be able to practice with a 103 year-old yogi ever again? Now, you’d think that if you lived that long, you’d be all mellow and take it easy on yourself, right? No, not really.

One of the poses that he enjoys showing off is putting his legs around his neck with his tongue sticking out, with his manly bits hanging dangerously close to said tongue. This is pretty much the most unattractive thing I have ever seen. Mari Chéri would tell you that Swami has achieved the Holy Grail of masturbatory technique, self oral stimulation, but I’m sure that is not an appropriate way to think about Swami (and the imagery is too disturbing anyway).

After class, we went for breakfast with most of the group (yummy pancakes), and then for some shopping in Rishikesh at a small clothing shop with fantastic embroidered tunics and scarves. We had picked a bunch of stuff and it was time to negotiate, and my friend Martine had it all figured out. Yogish, our Indian organizer in Montreal, had told us that in an Indian negotiation, the merchant tells a price, and then you immediately offer him one third of it. The conversation went a bit like this:

Merchant: “Total is 11400 rupees, I give you 10% volume discount, so total is 10260.”
Martine: “I’ll give you 3500 rupees.”
Merchant: “No.”
Martine: “4000.”
Merchant: “No.”
Martine: “5000.”
Merchant: “No.”
Martine: “You have to give me a better price.”
Merchant: “You already have better price: 10 260 rupees.”
And this went on for a while until Martine was able to bargain him down to 10 200 rupees. I was really proud and not a little envious of her, let me tell you.

And me, you ask? I got the 10% discount for my four tunics but totally chickened out of the negotiation process. He did give me a nice handkerchief as a bonus, so I’m happy. It is a pretty handkerchief.

After shopping, we wanted to go for lunch at the German Bakery, where we were told there’d be pastries and coffee (Yééé!) but there was a slight misunderstanding about its location. It turns out that it was across the second bridge, not the first one. After walking in the sunshine for what felt like forever, we stopped at a gas station and asked for directions. There was a tuk tuk (some kind of open taxi) driver there who told us that he’d take us for 70 rupees, but then a second driver who wanted in on the action tried to exploit our womanly insecurities by declaring that “all six, impossible”. The first driver would have none of it, gestured all six of us in his tuk tuk and off we were. I was afraid that the second driver would follow us and beat up our driver, but it seems that Indians are more civilized than my mind scenarios.

After an amazing lunch, we went back to the ashram and I had (another) glorious three-hour nap. When I woke up, Hélène and A.-R. were getting ready for dinner and wanted to try an Italian restaurant about 30 minutes away by foot. Walking, getting lost a little bit, and then finally sitting down and eating took a bit longer than expected, and we realized around 8:45 that we had to be back at the ashram before the 9 p.m. curfew.

Now, a word about curfews. After spending the better part of my teenage years fighting curfews hand, tooth and nail, it seems pretty ironic that in my forties, I would travel a few thousands miles and pay a fair chunk of money to be subjected to one.

We found a jeep driver and asked him to drive us, fast, to our ashram, but that was without taking sacred cows into consideration. It turns out that cows love lying about the streets at night and that honking at them is a no-no. A.-R. did her best screaming “curfew!” at them, but eventually the driver had to drive around the animals, which proved to be a little hair raising. We did make it at 5 to 9, though, so we were saved from sleeping on the streets with beggars and stray dogs.

Three things I am grateful for today:
1- I found tunics my size at the shop, and the merchant told me that he has seen “much bigger woman” before. Yé for that.
2- The pace in Rishikesh is better suited to my own natural speed, is less polluted and not as noisy and smelly as New Delhi.
3- Having the freedom to sleep, eat, read and write when I want to is great, never thought I was such a night owl before?

March 9, 2011

2011-03-10T22:43:00.002-05:00

First, let me take care of some housekeeping. My fellow adventurer A.-R. wants you to know that is IN NO WAY middle-aged. I did try to tell her that the image of a group of sassy ladies of that certain age from the Montreal burbs (and three very patient gentlemen) cavorting throughout India would be more fun than describing the adventures of one twenty-something, one thirty-something (A.-R.), and then miscellaneous forty and fifty year olds, but she’d have none of it. So, there you have it. I may be mature, but she is young and fresh, m’kay?

Come to think of it, I am not middle-aged either I hope. I’m totally planning on living way older than 80, and now I know the way. Swami Yoganan, a springy 103 year old, gave us his secret: yoga in the morning, no sugar, no tea, no coffee, lots of sex (he did father 10 kids… he showed us their pictures and I dare say most of them don’t really look like him?), oh, and NO FOOD, only fruit and vegetable juice. Sounds great, right? No, not really. I might just trade off a few years for a mojito and a Pirate cookie here and there. Just sayin’.

Today was no Eat Pray Love day, more like Worry, Curse and Wonder WTF I’m doing here. The day started well enough, with a train ride in the Indian countryside (first class, with lots of food and happy little children), all the way to Haridwar, where we were picked up by two minibuses and their drivers with very limited English. I won’t go into details, but for the first time it hit me that we were in a third world country where we knew no one and didn’t speak the language. All of a sudden, my adventure of a lifetime was transformed into a bottomless pit of despair, where the combination of wicked pms and cold ashram chickpea curry eaten in complete silence made me fantasize about the remaining 19 days of my trip spent in luxury at the New Delhi Hilton. After all, I’d still be in India, and I could do yoga anytime I want in their “very state-of-the-art” fitness centre, with bacon and goat cheeseburgers in each hand if I chose. That, I concluded, would be friggin’ sweet.

But then, A.-R. and Hélène dragged me to yoga class and I came home to myself. The ripped wallpaper in my room, the Alcatraz-style design of our building and the sinister hook in my bathroom didn’t matter anymore. I was here to do yoga, and I did just that, and it felt right. This trip might find me again at some point crying in foetal position over something silly like grotty bath towels or a gigantic dried blood stain in the middle of a busy train station, but as long as I can set my mat on the ground and twist and bend, I’ll be fine. I think.

Three things I’m grateful for today:

1- Rishikesh is breathtakingly beautiful, and fun to walk around, and cheap. It’s going to be good to be here for a week.
2- Free wifi in the hall of my building
3- Al the cool travel gear my boys gave me from X-Mas which has been very useful so far: apparently linens don't include bed sheets...

March 8, 2011

2011-03-08T23:09:00.000-05:00

March 8, 2011

The time difference is still playing tricks on me: it is 3:50 a.m. and I am wide awake. Both last night and about 20 minutes ago I was woken up by what can be best described as a grown man lamenting for ten minutes straight. Eerie, I was at my window trying to get a look at him to determine whether he was really crying or just pretending in some kind of twisted prayer? Anyhow, didn’t see a thing so that leaves me here, telling you about my first full day in Delhi.

Many people who have been here told me that India would change my life, so I kept waiting for that yesterday. I wondered whether it’d be a pop, a vision or a spiritual exaltation, the kind you hope for when you are 10 and you see a Franco Zeffirelli movie. Didn’t happen… yet?

India is magnificent, and joyful, and poor, and fragrant, and scary, and both backwards and right in its humanity. Quite the mix.

Begging children are not as numerous as I expected, but they are persistent, and they know me very well. Typically, it is a mother and some pantless child, sleeping in her arms, and she looking at me, gesturing to her mouth, pointing to her baby, and me fumbling in my bag, looking for a few rupees so that she’ll stop poking me with her little accusing fingers and whining “food, baaaaby, food, baaaby, food, baaaaby”. Despite my best Slumdog Millionaire mind scenario, what can I do? I have to respond.

The 1.8 kilograms of lollypops I purchased at Costco are almost all still in my bag (I ate 11 before going to bed two days ago in a fruitless attempt at comforting myself into a sugary coma). Somehow, it feels pithy to hand them out, like offering a new bicycle to someone who needs a liver transplant. The three little brothers that I gave them to looked happy enough, but I couldn’t help but wonder if one of them was going to lose his eyes or a leg at the hands of his boss because I like to shop in bulk and don`t know any better.

Bita is great. The three little creatures had been following us for the better part of our walk in Connaught Place, when she stopped at a street food stand (verboten territory to us Westerners with the tender GI tracks), bargained the guy down to 20 rupees for a full plate of mush (couldn’t see what it was exactly), and some bread. She sat them down with napkins (a nice touch considering they looked like they hadn’t seen soap nor running water in a long while if ever), and we watched them eat, all smug with humanitarian goodness. Fearless Marie-Christine got them juice, and then we were swamped by another fifteen children who’d discovered a bunch of white Canadians who obviously had more delusions and rupees than common sense. I got a little worried, wondered if in a pinch they’d let us get away if I threw my useless iPhone at them and ran.

That was not taking Bita into consideration, who managed to shoo them away with threatening cries of “shoda-something-or-other” (which means go home she says, but by then I was unnerved beyond learning new hindu catchphrases), and we walked – FAST- to a nearby upscale Indian restaurant. They had an attendant in full maharajah regalia at the front door, and Marie-Christine asked if his beard was real, it was so lush and shiny. I remember thinking that that was a good metaphor for India – no matter how technologically evolved and enlightened we are in the Western world, we probably couldn’t grow a nice beard like that (I certainly would hope not in my case, although on certain pms days, anything feels possible) if we tried.

Three things and people I am grateful for today:

- Got my hands hennaed with a beautiful design. They tell me that it will last 27 days, so perhaps it will have faded by the time I get back to work. Maybe not. Perhaps I’ll change my name to Bliss and have business cards redone then.
- Bita who is finding out that herding twelve unruly tourists in a third-world country is no easy feat, yet remains graceful and patient, if a little tense.
- Got some restful sleep this afternoon, felt very colonial to be lolling about in bed with the street hubbub going on outside my window ; )

March 6 and 7, 2011

2011-03-07T21:50:00.002-05:00

(A mes amis francophones, le blog d'Inde sera en anglais pour le partager avec le plus de gens possible... )

I finally made it to New Delhi, after about 29 hours in transit. Not bad I say, but that’s after a refreshing 4 hours of sleep and copious amounts of very sweet Chai Masala; )

So little Isabelle with her posse of middle aged ladies from the 450 made it to the Amsterdam meditation room for a little meditating, and some sleep cleverly disguised as Savasanah. We were soon joined by a group of Muslims who proceeded to put their mats down and started praying. They were all facing the same direction, but I do not know how they knew that was Mecca, as most of the time I barely know which way is up, but that’s an entirely different topic.

We felt a little self-conscious, lying around on our mats, felt so trivial compared to their elaborate payers. Their wives were waiting with noisy kids right outside, I guess prayer is man stuff? They all smelt pretty organic too, which I saw as good practice for the upcoming weeks. When they left, we managed to squeeze in a few downward dogs and assorted twists and so on. Felt great and naughty for some reason?

Flights were loooooooong. Watched Love and other drugs, and then Black Swan on the first leg, and then Hereafter and Burlesque on the second one (that last one felt like slim pickings I know). Lots of sex scenes between Montreal and Amsterdam, which was unfortunate considering the next three weeks will be dry action-wise ; )

Got to the airport, went through customs quickly, had to give my only pen to the customs guy, otherwise I’d probably still be waiting! It took over two hours to get my luggage, there were four attendants but only one was actually helping the suitcases along, the other boys just looking frightened by the haggard crazy Canadian lady huffing next too them trying her best not to climb into the carousel herself and extracting her packsack directly from the plane hold. Not my most yogic moment I’m afraid.

Looking forward to Rishikesh which will be quieter, maybe I can sleep?

Had a bit of a breakdown last night when we got to the hotel, when I found out I was staying at the same hotel as Bita, across the street. Somehow crossing the street and checking in with yet another strange Indian man was the straw that broke the vase. Exactly. Bita took me by the hand and walked me to my room and it was fine. I basically have the street in bed with me, it’s so noisy, but I'll get to sleep eventually. In the meanwhile I got me internet access (yeah!) so I will blog a bit, have a shower and find some breakfast! Food on the plane was vegetarian Indian (thanks to Bita) but amazing. I will love it here, I think – eventually.

Three things I’m grateful for today:

- I made it her in one piece, with my luggage and (most of) my sanity.
- Everything is so alive and vivid.
- My hotel room is spacious and clean and new.

Naufrage

2009-09-10T21:45:00.002-04:00

«Euh, Chéri, c’est quoi le gros machin stationné sur le terrain avant de la maison?», dis-je d’une voix calme, somme toute épatante de zénitude contrôlée.

«Je nous ai acheté un bateau!» répond Mari Chéri, un sourire béat de satisfaction sur son minois rose d’excitation, une lueur de terreur assez bien camouflée dans le fond du regard. «Tu travailles si fort que je me suis dit qu’on pourrait sortir sur le fleuve les fins de semaine, moi au gouvernail et toi à la poupe, un verre de Veuve Cliquot à la main…»

Des visions de LadyW fièrement perchée à la poupe de l’esquif, en bustier à brillants, les bras en croix et la tignasse de mèches cendrées flottant aux quatre vents me traversent brièvement l’esprit. Le détecteur de BS ne me ramène toutefois brutalement à la réalité.

«Combien ça a coûté?» demande-je un peu sèchement.

«Presque rien, le gars voulait le vendre, il se divorce.» répond Mari Chéri, avec sa petite mine désolée habituellement réservée aux soirs de tilapia en papillote. «C’est tellement triste comme histoire… Peux-tu croire qu’ils n’avaient pas fait l’amour depuis la finale du premier Star Académie? Il m’a dit que sans Ginger, il se serait suicidé, c’est sûr.»

«Ginger? C’est qui ça? Sa main droite?»

«Meuh non, c’est son bateau. Il lui a donné un nom de fille, pour combler le vide dans son coeur qu’il m’a dit… Ah ma chouchoune, si tu savais comment je t’aime quand j’entends des histoires d’horreur de même. Je suis tellement chanceux d’avoir une épouse si belle et compréhensive… » Il s’approche doucement, le détecteur à BS s’affole, mais je ne peux m’empêcher de m’enfouir le nez dans le creux de sa gorge rugueuse et d’humer son parfum d’homme, mon homme.

«Pouache! C’est quoi cette odeur-là?»

«C’est du bitume!» répond fièrement Mari Chéri. «J’ai colmaté des fuites dans la cale tout l’après-midi!»

«Des fuites? Il a des trous, ton bateau?»

«Pas vraiment des trous, plus comme des micro-abrasions… Il y a rien là, ce sera réparé en un rien de temps…» répond t’il, évasivement, le regard fuyant.

«Dommage, moi qui voulais aller faire un petit tour avant le souper…» dis-je sournoisement, en observant sa nervosité grandissante.

«Euh, ben là, il va nous falloir un permis de navigation… un quai… des gilets de sauvetage. Ça pourrait prendre un mois ou deux avant de pouvoir mettre Ginger à l’eau…»

«Mais on est déjà au mois d’août…»

«Oui, mais ce sera plus comme hobby pour moi, quelque chose à faire les soirs et fins de semaine, pour me détendre.»

Je pense soudainement à mon sous-sol déjà jonché des vestiges de ses nombreux hobbies générateurs de détente. Sculpture sur bois, check. Modèles à coller, check. Rogue trading, check. Sans parler du hobby ultime, sa petite entreprise de banjos qui allait du jour au lendemain nous transformer en nouveaux riches fendants. Avec un petit soupir, mon dialogue intérieur oscille entre la conciliation hypocrite et la confrontation brutale. Une reprise de Rumeurs dans 15 minutes aidant, c’est la fausse harmonie conjugale qui gagne à nouveau. Encore ce soir, je n’ai pas le temps de travailler sur mon couple.

Chillax avec AdoW

2008-12-28T11:33:00.002-05:00

Début de la tranche de vie : le 24 décembre 2008, 15h52, Burger King de St-Hubert

LadyW (un peu party) : «Mon bébé, arrête de cruiser la préposée aux frites et viens donc chillaxer avec tes parents!»

AdoW (ennuyé): «M’man, baisse ta voix, Anne-Bernardine va t’entendre. J’te l’ai dit, Y’a personne qui dit ça ‘chillax’…»

LadyW (défiante): «Oui, mais dans Twilight…»

AdoW (patient quand même): «Je sais que tu penses que l’histoire d’une adolescente mésadaptée-mais-charmante dans un contexte familial dysfonctionnel qui s’éprend d’un vampire végétarien et d’un loup-garou féroce-mais-plein-de-tendresse est un excellent exemple de comportements adolescents typiques, mais bon. Chillax c’est pas un mot.»

LadyW (conciliante): «Ok, ok, j’ai compris. No more chillax. Eille, veux-tu inviter ta petite amie à la maison durant les vacances? Je pourrais vous laisser une bouteille de vin débouchée comme par hasard, tu pourrais la cacher dans ton garde-robe… je pense même qu’il me reste des pailles…»

AdoW: «Non, non, c’est correct. J’aime pas tellement votre bagosse à huit piasses la bouteille que tu achètes en Ontario. Tu la sens jusque dans les orteils quand tu prends une gorgée pis ça tache les doigts en permanence si tu en échappes.»

LadyW (faisant un high-five à Mari Chéri): «Treize point six pourcent d’alcool, yeah! Meilleur rapport alcool/prix dans le nord-est du pays! Mais ça t’empêche pas l’inviter quand même.»

AdoW (ton sournois): «Ça dépend... Vas-tu lui parler de tes petits-enfants imaginaires, Héloïse et Godefroy? Parce que vraiment, je dois t’avouer, Évangéline-Marie est encore un peu traumatisée, surtout de ton scrapbooking avec tes montages de catalogues Sears et de circulaires Pharmaprix. Elle a dit à tout le monde à l’école que tu étais une artiste mécomprise mais que tu devrais aussi prendre des pilules…»

LadyW: «Pilule, schmilule. De toute façon, je l’aimais pas tellement cette p’tite fille là. Elle était toute bien peignée, pas de tattoos, pas de piercing, polie. Attention aux ados qui sont trop bien élevés, que je dis toujours. Ce sont eux qui finissent par devenir policiers ou physiothérapeutes. Des individus louches, quoi.»

AdoW, amusé: «Ah oui, j’avais oublié tes grands principes de gestion de la carrière. C’est quoi les autres professions que je n’aurai pas le droit d’exercer? Dentiste, agent d’immeubles…?»

LadyW, sérieuse: «Et professeur de maternelle. C’est les pires.»

AdoW: «Fais-toi en pas. La comptabilité m’intéresse vraiment. Savais-tu que les CGA sont les véritables gardiens de la performance financière d’une entreprise?»

LadyW: «…»

AdoW, rêveur: «Avec les perspectives d’emploi pour les deux prochaines décennies, ma cohorte sera vraiment bien positionnée pour accéder aux postes de gestion beaucoup plus rapidement que ta génération. J’ai vraiment hâte d’avoir trois à cinq ans d’expérience!»

LadyW, un peu déçue: «Si c’est ça que tu veux… Mais qu’est-ce qui est arrivé à tes plans de participer aux championnats mondiaux de Guitar Hero avec Sophie-Angélique en 2013? »

AdoW: «Bof. Guitar Hero c’est tellement 2007. Pis j’ai comme blasté Sophan, elle me parle plus.»

LadyW: «Comment ça? Une chicane d’amoureux?»

AdoW: «Ben là, non. On s’était juste ramassés dans les mêmes partys… Pis là, elle voulait être BFF, pis moi ça me tentait pas. Je veux pas être soumis.»

LadyW: «Soumis? Comment ça soumis?»

AdoW, ennuyé: «Comme Papa et toi. Tu décides, il suit. C’est humiliant pour lui.»

LadyW à Mari Chéri: «Humiliant, humiliant? Dis-y à ton fils qu’il a rien compris!»

Mari Chéri, pas trop fort : «Ou tout compris, c’est une question de point de vue.»

LadyW, indignée: «Ah, c’est du joli! Pis après ça on se demande pourquoi les jeunes ont plus de valeurs morales! Qu’ils regardent du porno au lieu de jouer à la balle molle et qu’ils participent à des méga-orgies déguisées en téléréalité. C’est quoi la prochaine étape de l’évolution de notre belle société? Le retour de l’accouplement avec des chèvres au solstice d’été dans un parc du 450 près de chez vous? »

AdoW, patient : «Wow, wow, M’man. On se calme. Les comportements sexuels non-traditionnels, c’est pas mon bag.»

LadyW, surprise et un peu gênée en pensant à son jardin secret peuplé du cast de Grey’s Anatomy au complet à part George parce qu’il est gai dans la vraie vie et qu’elle n’aime pas la compétition : «Non? Même pas un petit ménage à trois, quatre ou douze?»

AdoW : «Ouarke, non. De toute façon, la fille qui m’intéresse est dans une passe bi, alors il faut que j’attende qu’elle casse avec sa blonde pour avoir ma chance.»

LadyW qui essaye de comprendre: «Ok… Pis c’est quoi qui te dit qu’elle va lâcher sa blonde d’abord?»

Mari Chéri, d’un ton plein d'admiration: « Parce qu'elle aussi va se tanner d’être soumise...»

Fin de la tranche de vie : le 24 décembre 2008, 16h13, Burger King de St-Hubert

(Presque) Sex-on-the-beach

2008-12-15T14:38:00.000-05:00

Début de la tranche de vie: Plage nord-nord-ouest, Cayo Santa Ramona, Cuba, le 19 novembre 2008, 21h53

Mari Chéri, éberlué et haletant: «T'es sûre?»

LadyW, un peu paquetée au mousseux cheapo de Tout inclus: «Envoye, enlève tes bermudas mon bébé, à soir, c'est sur la plage que ça se passe… (en train de triturer le zipper sur son propre pantalon) Coudon, viarge, il est pogné…»

Mari Chéri, marmonnant: «Pas convaincu que ça va être trop le fun. En tout cas, chu mieux de pas prendre froid aux parties, elles sont pas habituées à l'air frais tsé… On serait tellement mieux dans notre chambre. En plus y'a une reprise des Tudors à HBO en espanõl…»

LadyW, s'attaquant maintenant au petit top serré en viscose, ton un peu sec: «Regarde ben, tu voulais de l'aventure et du romantisme cochon… tu vas l'avoir. On a en masse le temps de prendre notre pied ici et de rencontrer Johanne et Martin pour Cuban Idol après.»

Mari Chéri, momentanément distrait de l'activité à venir: « Ah non, pas encore Cuban Idol! Si j'entends encore le beau Artémis éviscérer Livin' la Vida Loca, j'te jure…»

LadyW, qui n'écoute pas, paniquée: «Ah non! J'ai perdu mes bobettes. Je pense qu'elles ont revolé par là-bas proche des pédalos… Minou, va les chercher, je peux pas me lever, chu nu fesses…»

Mari Chéri, vraiment pas dans le mood: «C'est ça, moi c'pas grave si j'ai froid aux noix, mais madame veut pas se promener les fesses nues! (inspectant diligemment l'aire des pédalos) J'les vois pas… On les trouvera demain. »

LadyW, vraiment sèche: «Ben là, non. Premièrement, elles m'ont coûté 32$ chez Sears parce qu'elles sont faites en tissu développé par la NASA qui rehausse et galbe à la fois, et deuxièmement il vente tellement qu'elles vont probablement être rendues au Honduras demain matin.»

Mari Chéri, triomphalement: «Je les ai! Je pensais que quelqu'un avait oublié sa serviette, mais c'était tes culottes! »

LadyW, très business en fourrant les culottes dans son soutien-gorge: «Bon, installe-toi là sur la chaise longue. Va falloir que tu plies les jambes un peu, mais si on grouille pas trop, on sera pas obligés de s'installer à terre…»

Mari Chéri: «Ouch! Eille, c'est pas fait en caoutchouc ces bouts-là…»

LadyW, concentrée: «Mouin, s'cuse. Ok, j'pense que c'est rentré. Mets ta main là, ok, je vais me placer comme ça…»

Un craquement fulgurant déchire la nuit cubaine. La chaise longue se fend en deux et les deux amoureux enlacés de se retrouver, littéralement, le cul dans le sable.

LadyW, qui se relève et s'époussette discrètement la petite pantoufle : «Bon, hum, les Tudors tu dis? Wow.»

Mari Chéri, un peu gêné: « Oui, oui, pis je pense même qu'il reste de la fantaisie de dinde au buffet. Viens mon amour, je t'invite à une nuit d'extase dans notre chambre.»

LadyW, soumise, regardant avec un peu d'effroi les fragments de chaise: «Penses-tu qu'on devrait les enterrer? Les ramener dans nos valises? C't'un peu gênant de les laisser comme ça…»

Mari Chéri: « Laisse faire, je vois des gens qui approchent. Mets vite tes pantalons et viens te cacher en arrière des pédalos.»

(…)

Johanne, un peu paquetée au mousseux cheapo de Tout inclus: « Martin, Martin, j'ai envie de toi… Enlève ton bermuda!»

Fin de la tranche de vie: Plage nord-nord-ouest, Cayo Santa Ramona, Cuba, 22h11

Seuls pour la St-Valentin?

2008-02-08T11:59:00.001-05:00

Laissez faire les Gannon fourrés au caramel ou les reruns de Sex and the city: la déesse a la solution pour vos besoins charnels!

Chantal Lacroix and the vieux malcommodes

2008-01-08T14:25:00.000-05:00

Maudit, ma résolution de rester positive en 2008 vient de prendre une débarque.

Allez voir les commentaires des internautes à propos de cet article dans Cyberpresse sur Chantal Lacroix et l'argent que lui doit TQS et osez prétendre que tout le monde est intelligent et mérite d'être écouté. Non, mais, depuis quand commencer un commentaire par "Bande de caves" est-il devenu acceptable? Et dire qu'il y en a qui signent leur vrai nom!

Entécas. Voilà donc ma première indignation de 2008 ; ) À +

Nouwell 2007

2008-01-04T15:50:00.000-05:00

Retour au travail hier, par un - 32ºC avec le facteur vent. Mettons que c't'une bonne affaire que je me sois fait fructifier la couche adipeuse pendant les vacances.

Je me suis promis de bloguer régulièrement en 2008, alors vous excuserez le manque d'inspiration apparent… Pour débuter l'année en beauté, j'ai pensé vous offrir une liste de ce qui m'a enchantée pendant ces vacances de Nouwell. Vous remarquerez que je fais un effort pour être positive, ce qui est en fait ma seule et unique résolution pour 2008. (Pourvu que ça dure, dirait Mari Chéri…)

1- Le tricot. Eh oui, la Déesse a délaissé son clavier ces derniers mois pour ramasser les aiguilles à tricoter et produire des beaux foulards en série. Attention, pas de Phentex qui gratte pour cette Déesse, juste de l'alpaga filé au Pérou par les douces mains de jeunes vierges nubiles (en tout cas, c'est ce que la madame de la boutique m'a dit…).J'espère graduer aux mitaines sous peu.

2- Le sexe. Mari Chéri a installé des barrures de l'intérieur dans notre chambre à coucher, et nous avons pu profiter de plusieurs moments d'extase charnelle durant le congé. Ok, peut-être pas plusieurs, là, plus comme deux, en fait un et demie car nous avons été interrompus par AdoW qui voulait un lift au Future Shop. Meilleure chance la prochaine fois à Mari Chéri pour sa demie : )

3- Les Tudors. Pas les manoirs, mais la série télévisée. Jonathan Rhys-Meyers est un dieu, et cette série produite conjointement par Radio-Canada et l'Irlande me donne le goût de porter des corsets et de manier l'épée pour défendre la foi protestante dans l'arrondissement de Greenfield Park. Oui monsieur.

Et vous, qu'est-ce qui vous a enchantés durant le temps des Fêtes?

Pourquoi les hommes battus existent-ils?

2007-12-28T10:14:00.001-05:00

Parce qu'ils n'écoutent pas...

* Merci à Martine Pagé pour le filon Man Stroke Woman...

À question niaiseuse...

2007-12-20T14:32:00.000-05:00

Je ne peux m'empêcher de me réjouir de ce genre de réponse à une question épaisse de journaliste. Nicolas Sarkozy, qui vient de divorcer, a été aperçu à Eurodisney cette semaine main dans la main avec l'ex-top modèle Carla Bruni. Vous n'en avez rien à cirer vous me dites? Eh bien, vous n'êtes pas seul...

"Interrogée mercredi sur la nouvelle idylle de M. Sarkozy, la socialiste Ségolène Royal, qui fut sa rivale lors de la présidentielle de mai, a déclaré que le chef de l'État avait «le droit de faire des tours de manège» et «d'aller s'amuser». Mais «il doit nous dire quand et comment il compte s'occuper de nos difficultés et de nos problèmes», a-t-elle ajouté."

Histoire de famille

2007-12-19T22:25:00.000-05:00

Début de la tranche de vie : le 21 août 1993, 9h34

Infirmière moustachue : «Là madame, il va falloir se dépêcher, on n’a pas juste ça à faire, nous, rassurer les petites mamans pleines d’hormones… Vous allez être correcte : vous avez votre brochure du gouvernement et le CLSC devrait vous téléphoner la semaine prochaine…»

Jeune maman affolée : «Non, non. Vous pouvez pas me retourner chez nous. J’ai encore mal vous-savez-où, il est minuscule et tout rouge, pis en plus il braille tout le temps!»

IM, un peu sèchement quand même : «Ah ça madame, c’est pas notre problème. Il aurait fallu y penser y’a à peu près neuf mois, non…?»

Elle me remet le banc d’auto rempli de nouveau-né, mon sac à couche gigantesque et un stock impressionnant de serviettes sanitaires format cathédrale. Je m’assieds sur le trottoir en attendant Mari Chéri qui est allé récupérer notre Pontiac 6000 1982 au centre d’achat en face pour ne pas avoir à payer le stationnement.

Le siège d’auto couine. Je me retourne pour examiner de plus près la créature poilue qui logeait dans mon abdomen à peine 48 heures plus tôt. J’ai une petite envie de pleurer, mais je ne suis pas sûre que j’ai toujours le droit d’être terrifiée. C’est que je suis une maman maintenant, ce qui requiert certainement un minimum de dignité et une bonne dose de bravoure. Peine perdue. Je fonds en larmes en regardant mon fils qui par ailleurs est complètement indifférent à la quasi-tragédie grecque qui se déroule sous ses yeux.

«Tu vas voir mon amour. Je vais être une bonne maman. Je ne te forcerai pas à porter des chandails bleu pervenche ou des bottes lunaires. Tu pourras boire du Orange Crush avec tes céréales le matin et manger tous tes bonbons d’Halloween le soir même si tu veux. Je ne critiquerai jamais tes amis ou ta blonde à moins qu’elle ne soit pyromane ou psychopathe ou les deux. On va être une famille, une vraie. On va s’aimer envers et contre tous.»

Je sanglote maintenant pitoyablement, le nez enfoui dans le pyjama Petit Bateau. J’entends une toux discrète et lève la tête. Mari Chéri est debout, là, l’air inquiet et amusé à la fois. «Des bottes lunaires? C’est quoi ça?»

Je sèche mes larmes et me lève subitement «Laisse faire. C’est entre mon fils et moi. Aide-moi donc avec le petit et les sacs... J’ai pas juste ça à faire, moi, pleurer comme une Madeleine. J’ai une famille à élever. »

Fin de la tranche de vie : le 21 août 1993, 9h47

Clin d'oeil produits

2007-12-11T20:19:00.000-05:00

Noël s'en vient les poussinots, et j'ai une suggestion du tonnerre pour votre famille et amis. Ce site vous aidera à choisir le modèle qui convient à vos besoins. On aurait tendance à penser que ça ne conviendrait qu'aux petits enfants, mais moi je connais une couple de personnes âgées et collègues de travail pour qui ce serait bien utile.

C'est quand même beau la technologie.

Sex and the vieux malcommodes

2007-12-07T12:35:00.000-05:00

Voir le blogue de Richard Hetu et un hyperlien vers la bande annonce du nouveau film de Sex and the City. Surtout, surtout, voir les commentaires de plusieurs internautes masculins qui trouvent que la bande annonce est pourrie, que le film a l'air poche et que la série est non seulement nulle, mais représente aussi, et je cite "La cupidité, la vanité, la violence psychologique et l’irrationnalité féminine mise sur un piédestal serti de pierreries."

M'kay. Un sundae avec ça? C'tune bande annonce de 44 secondes avec des édifices de New York et une pitoune en robe de mariée, les gars. On se calme. Si vous voulez vous insurger, parlez des petits Québécois qui ne déjeunent pas le matin les 30 ou 31 du mois car le chèque de BS n'est pas encore rentré, ou du fait que Loft Story 4 et Occupation Double 3 raflent encore des cotes d'écoute de l'enfer. Ça c'est honteux.

Laissez donc les affaires de filles aux filles. Vous n'êtes pas le public cible de la fameuse bande annonce de toute façon.

La revanche des dodus

2007-12-05T11:46:00.001-05:00

Yeeeees! Voyez un article dans la Presse sur un sujet qui me tient à coeur: être dodue est moins pire qu'être sédentaire en ce qui a trait au risque de mortalité, du moins pour les 60 ans et plus (ce qui sera mon cas dans, hum, 22 ans et demi environ, mais entécas). Je le savais, mais c'est toujours lefun quand une étude américaine vachement scientifique le dit pour moi.

Out le kashi, in le foie gras. All is right in the world again.

Maternelle

2007-12-04T14:21:00.000-05:00

Début de la tranche de vie: le 4 septembre 2007, 9h14

Gentille professeure de maternelle: «Alors là les amis, vous allez sortir le macaron que vous avez colorié à la maison et le mettre autour de votre cou avec votre bout de ficelle bleu ciel pour représenter l'espoir, qui est notre thème pédagogique cette année (tel qu'expliqué en détail dans la communication complète que nous avons diligemment fait parvenir à vos parents au mois de février).»

Macaron? Macaron? Quel macaron? Je fouille désespérément dans l'enveloppe brune pleine de papiers de nature déplaisante comme pour les poux, le genre de collations permises (chou bleu bio avec une touche de salsepareille si, horreur, vos petits sont habitués aux goûts sucrés), et bien sûr, la litanie de règles de vie inspirantes que mon petit loup ne manquera pas d'enfreindre dès sa première demi-heure dans un environnement sans Game Boy. Je trouve enfin un bout de papier chiffonné avec une image de colombe et une vague de soulagement me submerge: une colombe c'est blanc, non? Pas besoin de la colorier. Il ne reste donc que le problème de la ficelle bleue à régler. Pour une minute, je pense à voler la ficelle de son petit voisin (qui est de toute façon en position fœtale en dessous de la table), mais le regard féroce de la mère du petit Ricardo fraîchement débarqué de Colombie me fait vite oublier la triste option.

GPDM: «Nous allons commencer par faire un beau dessin.»

Yééé! Un dessin, ça on est capables. Le petit Simon s'installe avec ses tout nouveaux super Crayola lavables, et commence à tracer la silhouette d'une maison. Ah oui, c'est bon ça une maison. Dernièrement, il trippait plus sur South Park et notre frigo est tapissé de dessins de cadavres de Kennys et de Cartman sans pantalon, bref, une maison, c'est correct. La gentille professeure s'approche de nous. Je lui souris, pleine de fierté et de confiance en mes capacités de mère enveloppante.

GPDM: «Elle est jolie ta maison, Simon. Vas-tu aussi dessiner ton papa et ta maman?»

Simon, qui vient de s'emparer du crayon rouge: «Ben non, la maison les a mangés. Regarde madame, y'a plein de sang partout!» Et Simon de barbouiller une marre de sang écarlate immense autour de la maison carnivore.

GPDM, qui en a manifestement vu d'autres: «Et la maison, est-ce qu'elle mange juste les papas et les mamans, ou aussi des hippopotames, des bicyclettes et des zucchinis? »

Je regarde la GPDM avec admiration. Wow. Elle a réussi à discerner une opportunité d'enseignement dans le dessin débile!

Simon, d'un ton excité : «Oui, oui, elle mange très plein de choses, des pogos aussi. Puis elle pète et fait caca. Ha ha ha ha!» Un tollé de ricanements enfantins accueille la déclaration de Simon, accompagné de regards noirs des autres parents. Maudit. Premier jour d'école, et mon petit chérubin adoré sera déjà pointé du doigt comme une mauvaise influence. Je dois sauver la situation.

«Simon, prends le crayon vermillon et dessine-moi une belle fleur. »

Simon, tout fier: «Oui! Une fleur de pipi avec des pétales de vomi!»

Fin de la tranche de vie: le 4 septembre 2007, 9h21

Retour à la respectabilité

2007-11-06T11:00:00.001-05:00

Quelle belle surprise! Je vous écris ce matin de mon bureau au bureau! Oui oui! Les grands gourous de Websense (ou de mon employeur chéri) ont finalement décidé que la Déesse n'était pas, après tout, une pornographe notoire.

Je suis soulagée, mais j'ai aussi un pincement au coeur: c'était quand même lefun de faire un pied de nez à l'autorité, de me considérer comme une artiste eccentrique en marge de l'acceptable!

Mfffft. Je vous prépare un billet juteux cette semaine...À +

P.S. je vous invite à lire la chronique de Claude Piché sur le site de la Presse sur la fiscalité au Québec. Éclairant!

Pour encore mieux mériter la censure

2007-10-25T07:52:00.001-04:00

Je vous prépare un billet sur la maternelle qui sera prêt en fin de semaine, mais en attendant voici de quoi vous faire sourire. À+

La Déesse Dodue CENSURÉE!!!!

2007-10-23T21:39:00.000-04:00

Ok, pour ceux d'entre vous qui venez encore me visiter, je m'excuse infiniment pour la disette de billets ces derniers mois. Mon nouveau travail exige beaucoup de rédaction, ce qui veut dire que le soir est réservé à d'autres types de créativité, comme le regardage de TV épaisse et le pliage de lavage.

Je voulais me logger cet après-midi au travail pour divertir avec les aventures de Simon à la maternelle, et, horreur, je n'ai pas été capable d'accéder au site. Il semblerait que le chic logiciel Wensense ait catalogué le site de la déesse dodue comme un site de SEXE!!!! Ben oui, dans la même catégorie que Bigboobsass.com et barelylegalhoochies.com!!!!! Wow.

Mais je ne laisserai pas la police de l'Interweb me décourager, non monsieur. Si je dois être censurée, ce sera pour quelque chose... Alors, voici mon message à Websense, tel que dicté avec bonheur par Simon:

Totons, vagin, pénis, vulve, pet sauce et fesses. Ten toé.

(À demain mes poussinots.)

Le bonheur en 7 minutes 17 secondes

2007-09-24T19:16:00.001-04:00

Il s'agit de "Absolutely Fabulous - Series 3 - Sex (p3/4)", un petit cadeau de la déesse en ce morne lundi.

(PVI, la partie 4 sur Youtube comprend "l'orgie"... Enjoy!)

Pov fille part II: Lettre à Britney

2007-09-12T16:57:00.000-04:00

(Ce billet est le deuxième de la série «LadyW se mêle de ce qui ne la regarde pas et donne des conseils ridicules à de parfaits inconnus».)

J'ai été bien triste de voir qu’en plus du port de cheveux et de bobettes et (on dirait) l’hygiène corporelle de base, tu as maintenant décidé d’abandonner un autre pilier de la vie en société, soit le camouflage de bédaine disgracieuse. Remarque que je ne suis pas surprise, car il est évident que tu es en post-partum sévère et que ta mère est trop occupée à "vouloir ton bien" pour te brasser les tattoos comme du monde. Comme je t'aime bien et qu'entre déesses dodues il faut s'entraider, laisse-moi te dire franchement ce qui cloche et te proposer des solutions. Voici donc "Cinq vérités plates que ton entourage ne partagera jamais avec toi":

1- Après ta noune rasée, ton coco tout lisse et ton combo brassière-utérus-protubérant de dimanche soir dernier, tu penses peut-être que nous mourrons d'envie de découvrir d'autres parties taboues de ta jolie anatomie, comme ton uvule ou tes trompes de Fallope. Eh bien non. Je crois même qu'il est de mon devoir de t'aviser au nom de toutes les mères de la planète qu'on est bien tannées de devoir expliquer à nos maris qu'après deux poupons de neuf livres et demie, un régime draconien d'une demi-heure de Pilates par mois et un amour dévorant des cosmos aux litchis, c'est pas naturel pour une femme de se dandiner en bikini et bottes de cochonnes à la télé. Une petite gêne de ta part serait appréciée, au nom de la solidarité féminine.

2- Ta job, c'est d'être une chanteuse un peu poche qui danse comme une déesse et qui fait rêver ses fans. Tu ne m'as pas fait rêver dimanche soir. En fait, je te dirais même que j'ai profité de ton numéro pour aller ramasser un dégât de Cheerios dans la cuisine. Ceci dit, c'est vrai que je ne suis pas ton public cible et que je te trouve beaucoup plus intéressante depuis que tu es cochonne, ivrogne et droguée. C'est plate de même la célébrité j'imagine.

3- Ton ex est un abruti profiteur et colon qui ne te méritait pas. Tout le monde le sait, mais c'est de plus en plus difficile de t'imaginer en mère attentive et enveloppante quand l'Internet regorge de photos de toi en train de guidouner quasiment toute nue aux quatre coins de la planète. Ma belle, je ne te dis pas d'arrêter de faire la rumba, juste d'être plus discrète. Moi quand je veux faire le party sans que Mari Chéri s'en aperçoive, je m'achète une bouteille de bordeaux sud-africain Thirsty Zebra qui a l'air d'un Tetrapak de jus de raisin que je cache dans ma sacoche et je m'en verse des rasades à mon bureau, dans l'autobus et même en attendant mon rendez-vous chez Pierrette l'esthéticienne. Chic? Pas vraiment. Efficace? Oh yes.

4- C'est ma grand-mère qui disait que l'oisiveté était la mère de tous les vices (mon expérience personnelle me dit que c'est plus ma Mastercard mais en tout cas). Peut-être as-tu besoin d'un hobby? Le tricot? La philatélie? Le jardinage peut-être? Tu sais, un coquet potager avec des fines herbes, quelques plants de tomate et de courges, et tous tes soucis sont oubliés. Et je parie que les paparazzis te crisseraient patience pendant que tu arroses ton jardin, à condition, bien sûr, que tu ne le fasses pas en cache-sexe et margarita à la main.

5- Répètes après moi: tu es belle, fine et intelligente et tu n'as pas besoin de faire la potiche pour te faire aimer. Il arrive un temps dans la vie d'une femme où il faut qu'elle range ses outfits de prostituée juvénile et qu'elle accepte le fait qu'elle est maintenant une mère de famille et une citoyenne responsable. C'est dur je le sais, et j'avoue que certains matins Mari Chéri doit me rappeler à l'ordre quand je m'habille pour aller travailler, mais en bout de ligne, c'est mieux pour tout le monde: dans vingt-cinq ans, veux-tu ressembler à Catherine Deneuve ou à Donnatella Versace? Voilà. CQFD.

Enfin, un petit mot d'encouragement pour conclure. La route de la respectabilité est remplie d'embûches et la déesse dodue en est consciente. Encore récemment, je me suis fait prendre la main dans le sac par la serveuse du St-Hubert à me bourrer les poches de petits bonbons fourrés au chocolat. Est-ce que j'étais gênée? Un peu. Est-ce Mari Chéri et AdoW ont fait semblant de ne pas me connaître et sont allés m'attendre dans l'auto? Oui. Mais est-ce que ça m'a fait du bien de faire un pied-de-nez au simpliste système d'un bonbon fourré par client? Tout à fait. Parce que tu sais Britney, c'est l'acceptation complète de ce qu'on est qui compte, pas le bonbon.

Pov fille

2007-08-29T12:43:00.001-04:00

La bonne nouvelle, c'est qu'on a tous réussi à détecter le ridicule de sa réponse au lieu d'admirer ses beaux cheveux blonds et les brillants dans sa robe.

La mauvaise nouvelle, c'est qu'on vient donner à Miss Teen South Caroline la chance de sévir dans les médias pour pas mal plus longtemps que le 15 minutes auxquels elle aurait normalement droit à cause de ses beaux cheveux blonds et les brillants dans sa robe. Entécas.

Kandahar Blues

2007-08-21T15:42:00.000-04:00

Partout où je me tourne ces jours-ci, la photo solemnelle du soldat Simon Longtin qui me rappele que moi aussi j'ai un petit Simon à la maison, qui sera un jour beau et grand, et qui voudra peut-être revêtir l'uniforme bigarré pour prêter main forte sur un champ de bataille quelconque dans une région dont nous pourrons à peine prononcer le nom.

Mon Simon m'enverra peut-être des photos de son régiment, me demandera peut-être de lui poster des sacs de Cheez Doodles, et mes petits-enfants adorés verront peut-être le jour à Valcartier ou à Petawawa.

La guerre, c'est pourri. Et c'est vrai que bien des Canadiens préféreraient oublier que notre gouvernement a choisi de participer à un conflit impossible engendré par les agissements de forces cachées dont nous ne verrons jamais le visage. Mais en bout de ligne, c'est aussi notre responsabilité en tant que pays riche et évolué de donner un coup de main aux populations déchirées. C'est humain et c'est la moindre des choses.

Les hommes et les femmes qui choisissent la vie militaire savent que la mort fait partie du deal. Il faut aussi qu'ils sachent qu'ils méritent toute notre admiration et notre gratitude. Alors, merci à toi Simon, et à Ben, et à Martin, et à tous ceux qui se lavent aux baby wipes dans le désert et qui mangent des barres de survie pour souper. La déesse dodue vous salue.

Mama Jam

2007-08-12T21:48:00.000-04:00

Ce vidéo me rappelle des beaux souvenirs... Sauf que moi c'était pas du basket, plus comme la marche du pingouin, et que j'avais du crémage à gâteau en permanence sur la bédaine.

Good times.

Mama Jams with Jenna Elfman

Shopping XXX

2007-08-03T06:57:00.000-04:00

Début de la tranche de vie : le 12 juin 2006, 21h47, l’entrée de la boutique XXX sur Taschereau

Mari Chéri, ravi : «Ma belle, je suis tellement content que tu aies accepté de m’accompagner au sex shop. Tu vas voir, c’est pas comme tu pourrais penser, ils font vraiment un effort pour attirer des nouvelles clientèles. C’est presque comme aller au Pharmaprix!»

LadyW, avec un ricanement gêné : «Un Pharmaprix avec des posters de filles toutes nues les jambes écartillées et des (en jetant un coup d’œil à l’étalage) des “enormous surging boner”? J’ai hâte de voir le rayon cosmétiques…»

Mari Chéri, d’un ton dur : «Là, je te l’ai dit. T’es mieux de pas me faire honte. C’est toi qui voulais venir ici.»

LadyW, se ressaisissant : «Non, non tu as raison. Je suis heureuse de partager ces moments privilégiés avec toi mon amour. Tu me connais…n’importe quoi pour faire satisfaire mon homme…»

Mari Chéri, cynique : «Mouin, faudrait surtout pas trop en mettre… Bon, de quel genre de film tu as envie?»

LadyW, un peu surprise : «Ben là, un porno, non?»

Mari Chéri, impatient : «Oui, mais quel genre de porno : fille-gars, deux-filles, deux-filles-un-gars, deux-gars-une-fille, des noirs, des Asiatiques? Des gros seins, des petits pénis…»

LadyW, ébahie: «J’sais tu, moi? Toi qu’est-ce qui te tente?»

Mari Chéri, ramassant une boîte sur l’étagère : «“Horny Potter”…Tiens, celui-là il a l’air bon.»

LadyW, lisant la description : «“Two naughty teenage witches show all of Cockwarts’ wizards what real magic is all about…”… Tu trouves pas que ça fait un peu dégénéré, tourner un classique pour enfants en porno juteux? Pas sûre moi que je veux voir Hermione en train de culbuter madame Weasley dans le Tourbillon Enchanté…»

Mari Chéri, replaçant la boîte en marmonnant : «Viens mon chéri, qu’elle disait… On va en profiter, les enfants sont chez ta mère, qu’elle a dit… On va se louer un film cochon… Tu vas voir, ça va être lefun…»

LadyW, qui vient de se rendre compte que sa marge de manœuvre est limitée, choisissant une boîte au hasard : «Regarde celui-là...“Sex-crazed pregnant sluts”…, euh, ouache, non. Ok, celui-là? “Amateur Barely Legal Gang Bang Action”?»

Mari Chéri, hésitant : «Trop low-budget… »

LadyW : «Oui, mais c’est correct ça… Du vrai monde en train de faire du vrai cul, pas des gueddi bleachées et botoxées qui se font ramoner par des éphèbes à casquette bourrés de stéroides? »

Mari Chéri, l’air désolé : «Oui, mais c’est parce que low budget d'habitude veut dire des pustules sur les parties pis des gros monsieurs moustachus… »

LadyW, troublée : «Ah… Ah bon. Ben là, je sais pas quoi te dire. Attends, on va demander à la madame… »

Mari Chéri : «T’es sûre? T’es gênée d’acheter des condoms d’habitude…»

LadyW, distraitement : «C’est parce que tu insistes pour que je demande s’ils ont des formats XXL…Pis du lubrifiant au chocolat belge…(au comptoir, très business) Madame, est-ce que vous auriez un film à nous suggérer? Genre une histoire pas pire, des acteurs attrayants qui ont l’air de s’être lavés dernièrement et peut-être, euh, des, euh, pratiques (?) qu’on n’aurait pas à la maison, si vous voyez ce que je veux dire…Mais pas de fourrage de trous étranges quand même… »

Madame au comptoir, l’air blasé : «Ça dépend. Quel genre de film vous excite d’habitude?»

LadyW, rêveuse : «Laissez-moi penser…La scène de lutte gréco-romaine dans “J’en suis”… Patrick Huard et Roy Dupuis en pagne et bédaine, ruisselants de sueur… (soupir). » (Mari Chéri étouffe un grognement découragé.)

Madame au comptoir, qui en vu d’autres: «Ah, je vois. (Elle pointe du doigt une étagère en retrait avec tout au plus une dizaine de films qui sont encore dans leur emballage d’origine.) Je vous invite à visiter notre section de films à-saveur-érotique-mais-politiquement-corrects-écrits-par-des-femmes-pour-des-femmes…»

LadyW, intéressée jusqu’à ce qu’elle regarde Mari Chéri qui secoue frénétiquement la tête : «Non, non, merci. On va continuer à regarder.» (Une boîte vient d’attirer son attention…Elle la prend et l’examine avec intérêt... )

LadyW, horrifiée: «Bon, là ça va faire. Bébé, choisis ce que tu veux, je t’attends dans le char.» (Elle lui garroche la boîte et sort en courant).

Mari Chéri, ahuri, jette un coup d’œil au film dans ses mains.

“Plump Goddesses get it in the a**”

Fin de la tranche de vie : le 12 juin 2006, 22h03, boutique XXX sur Taschereau

Le déclin de l'empire occidental

2007-07-30T09:47:00.000-04:00

Comme si nous avions besoin d'autres preuves que les valeurs morales de notre belle société occidentale sont en dégénération, voilà que deux petits comiques, Xéric et Chadan, se sont amusés à remixer des couvertures de livres de Martine pour mieux refléter des préoccupations modernes.

J'adore, surtout celles-ci:

Merci à l'autre Martine pour le tuyau ; )

À quand la comtesse de Ségur et Tintin?

Le retour

2007-07-23T11:26:00.000-04:00

Finalement la semaine a passé trop vite et je n'ai pas eu le temps de vous écrire. J'ai fait plein de choses ma foi, inusitées, pour votre déesse, comme me faire brasser le gras de pitoune dans la pitoune à la Ronde et visiter une institution culturelle vénérable de notre capitale nationale, le Red Lobster (c't'une joke, je suis allée au Musée des Civilisations).

Je suis épuisée, juste à temps pour revenir au boulot ce matin. M'enfin.

Après une semaine passée en symbiose avec AdoW, Simon et Mari Chéri, je peux enfin vous dire que:

1- Ma petite famille est à la fois belle, fine, intelligente et insupportable.
2- Ma crise existentielle de milieu de vie ("midlife crisis") devrait survenir d'un moment à l'autre, ce qui occasionnera soit une sabbatique à Eleuthera, soit un retour aux études en littérature tamoule du 18ième siècle (fascinant, je sais).
3- Il est faux que les vacances écologiques près de la maison coûtent moins cher, car il faut aussi inclure les frais inhérents de gin, pilules et psychothérapie.

Donc... Une Française a écrit un livre qui semble très amusant, sur 40 raisons de ne pas avoir d'enfants, et ce matin, je trouve qu'elle a plutôt raison. Seule ombre au tableau, elle a elle-même deux ados, ce qui rend son cri du coeur un peu moins sincère. C'est comme regretter ce voyage inoubliable à Ottawa quand on reçoit son compte de Mastercard.

Tellement! Part II

2007-07-16T22:33:00.000-04:00

Ok, je l’avoue : l’Interventionniste dans toute sa sagesse a soulevé une splendide polémique : si on peut facilement résumer toute une série en quatre minutes trois secondes, pourquoi on se taperait la version longue? J’ai été un moment aveuglée par la nostalgie, mais maintenant je vois bien que rien ne pourra véritablement me ramener à ces mercredis soir magiques circa 1977 où Télé-Métropole nous régalait des belles aventures de Jaime Sommers et de ses French mouillés avec Steve-we-can-rebuild-him-Austin!

Donc, pour votre plaisir, voici cinq suggestions que je ferais aux producteurs de NBC pour épicer leurs scripts qui promettent malheureusement d’être une banalité navrante :

1) La nouvelle Jaime pourrait être bisexuelle : non seulement c’est très tendance (pensez L-Word croisé avec Alias, miaou!), mais en plus le potentiel dramatique est indéniable : on double les opportunités de scènes de sexe torride (quelqu’un a –t’il dit orgie?) et de vilaines ex-blondes folles mais ravissantes affublées comme des prostituées juvéniles. Nice.

2) Assez rapidement, NBC pourrait procéder à la renaissance des Fembot, mais avec une twist années 2000 : dans la nouvelle série, il ne s’agirait plus de femmes robots dont le visage peut de dévisser pour révéler une structure de métal, mais bien d’une armée de baby boomers vieillissantes dont les visages amovibles se transformeraient en arme de destruction massive grâce à du Botox nouvelle génération conçu par l’armée américaine.

3) Jaime pourrait exercer un métier totalement incompatible avec la fonction de femme bionique, genre conseillère beauté chez Jean Coutu ou bien représentante de portes et fenêtres Laflamme. Jaime : “Non monsieur Goldman, je peux pas rentrer en fin de semaine, il y a une vente sur le Lancôme. Votre fou furieux mégalomane pourra attendre à lundi, non?”

4) Jaime pourrait être une vraie fille de party, genre rave et extasy, mais sa bioniquité lui poserait des problèmes quand elle sort avec ses petites amies : à toutes les huit-neuf heures de transe, elle aurait besoin de huiler ses genoux bioniques, ce qui ferait un peu capoter Paris et Lindsay (dans le caméo hautement médiatisé des amies ravissantes affublées comme des prostituées juvéniles).

5) Enfin, et c’est mon truc préféré, elle pourrait avoir une meilleure amie, du genre mère de famille drôle et attachante, un peu dodue certes, mais qui apporterait un élément comique aux situations somme toute dramatiques. Amie dodue : “Quoi, encore un autre dictateur sadique qui t’a torturée avec une blowtorch? Coudon, les achètes-tu en format méga au Costco?”

Voilà. Marisol et la croisière s’amuse n’ont qu’à bien se tenir, je suis inspirée!

Tellement!

2007-07-16T09:57:00.001-04:00

Je suis officiellement en vacances mais je vous prépare une couple de billets cette semaine. En attendant, je vous invite à admirerla nouvelle femme bionique. On dirait qu'ils ont éliminé le slow-mo avec les effets sonores années 70, mais j'ai bien hâte quand même. A+

Ode à la platitude

2007-07-11T14:21:00.001-04:00

Excellent billet de Foglia hier sur la boxe à Radio-Canada mais surtout sur cette tendance à ne plus oser dire que quelque chose est platte (voir le 12ième paragraphe).

Pourtant la platitude, ça fait partie de la vie. De la mienne en tout cas, quand Mari Chéri nous loue un film de guerre de 1951 un bon samedi soir ou qu'AdoW m'entretient des derniers développements de sa tortueuse vie sociale ("pis là j'ai dit à Laurie qu'elle avait été bitch avec Sandrine, pis que c'était pas correct de pas l'avoir invitée à la maison des jeunes pour l'épluchette de blé d'inde... Pis là Laurie m'a répondu que j'étais con, pis là je l'ai bloquée sur MSN, pis là elle m' a envoyé un message par Cédric, ça fait que là on est amis..."). À la fuir, à la détester, on oublie que la platitude nous permet par comparaison d'apprécier ce qui est lefun.

Prenez mon billet d'ajourd'hui. Il est plate à mort, mais il vous prépare déjà à mieux tripper sur le prochain. CQFD!

À la Di Dodue

2007-07-07T20:42:00.000-04:00

Josée Di Stasio : «Alors aujourd’hui j’ai le grand plaisir d’accueillir une femme très drôle et surtout, dodue, (NDLR : un peu moins ces jours-ci quand même), LadyW. Lady, que partages-tu avec nous aujourd’hui?»

LadyW, hésitante : «Quand j’ai parlé à votre recherchiste, elle m’a suggéré de vous présenter la cuisine de chez nous, quelque chose que mes amis et ma famille adorent, alors j’ai pensé à partager avec vous ma fameuse recette de pâté chi…euh… Parmentier du Terroir. Oui, oui c’est ça.»

JDS : «Alors je vois que tu as rassemblé tous les ingrédients, steak, blé d’in…Quoi, pas de blé d’inde dans ton pâté Parmentier?»

LadyW, avec fierté : « Non! Moi je le fais avec des bin…des fèves au lard! Mari Chéri qui est anglais trouvait qu’avec du maïs ça ressemblait à du manger de chien, mais qu’avec des bines c’est plus appétissant. (quoique plus tard dans le lit conjugal, disons que c’est hot pour toutes sortes de raisons pas toujours sexy…)»

JDS, troublée et pressée de changer de sujet : «Ok… Donc il s’agit d’un plat que tu concoctes pour tes êtres chers lors d’occasions spéciales…»

LadyW, avec un clin d’oeil : «Ben là ça dépend ce que tu appelles une occasion spéciale. Plus comme quand il y a une reprise d’Un taxi la nuit avec la scène où Patrick Huard est en cache sexe léopard et petite casquette et que je ne veux pas être dérangée…»

JDS, de toute évidence aux prises avec une image mentale traumatisante : «Revenons aux bin… euh aux fèves au lard. Quel type utilises-tu normalement? Personnellement je suis une grande fan des Fagioli all’uccelleto de Florence.»

LadyW, décontenancée : «Ah oui? Ben moi, je prends les Sans nom au lard d’habitude, quoique je suis sûre que ça doit aussi être bon avec les Fagiola-chose comme tu dis… »

JDS: «Et les pommes de terre? Je n’en vois pas?»

LadyW, toute heureuse : «Ah, c’est parce que les gars chez nous aiment mieux quand je prends des Sheriff déshydratées. Tiens, j’en ai apporté une boîte dans ma sacoche. Les patates Sheriff me rappelleront toujours des beaux souvenirs, comme le classique de Kool & The Gang "Sheriff les bonnes patates"… »

JDS: «Euh…je pense que le classique de Kool, c’est "Cherish"… C’est la parodie de Rock et belles oreilles qui s’appelait Sheriff… »

LadyW, un peu pincée: «Ok d’abord, si tu veux être pointilleuse…Ça fait que là, je fais revenir la viande dans la poêle…»

JDS : «…avec un peu d’oignon et de l’ail…»

LadyW, secouant la tête : «Non.»

JDS, surprise : «Comment ça, non?»

LadyW : «Je mets juste la viande.»

JDS : «Juste la viande? Et l’assaisonnement?»

LadyW : «On met du ketchup.»

JDS, la voix éteinte : «Ah, je vois. Un petit ketchup de tomates vertes à l’étuvée?»

LadyW : «Non, du ketchup de tomates rouges écrapouties de chez Loblaw.»

JDS, qui commence à avoir vachement hâte que le segment se termine : «Ok, alors récapitulons : des fèves au lard Sans nom, des pommes de terre Sheriff, de la viande hachée et du ketchup de chez Loblaw. J’imagine que tu vas me dire que c’est délicieux avec une Molson Ex tablette?»

LadyW, offusquée : «Franchement, pour qui tu me prends? Tu sauras que chez nous on ne boit pas de bière. Ça manque de classe.»

Dodue no more

2007-07-04T15:58:00.000-04:00

Là ça fera. L'été est arrivé, les petits tops de cochonne sont sortis et mes gros jambons engraissés tout l'hiver me tombent sur les nerfs. C'est pas si mal lorsque je les galbe de bas nylon à culotte amincissante XXL et de mumus africains en stretch, mais se baigner en robe longue et burka est franchement pénible et en plus ça fait peur aux petits enfants. (Don't ask.)

Donc, pour commémorer mon retour à la planète diète, je vous offre aujourd'hui en primeur les cinq vérités d'une déesse au régime:

Vérité No 1 : La balance n'est pas votre amie. Au contraire, elle est semblable à cette menue amie de secondaire III qui vous faisait sentir comme une nageuse ouest-allemande gavée de stéroïdes et qui vous envoyait casser avec les-pôvres-chums-déjà-remplacés-parce-qu'ils-avaient-oublié-de-lui-acheter-une-Swatch/cd de Nick Kershaw/chandail Vuarnet-pour-commémorer-leurs-11-jours-½-d'amoure. (Vous le faisiez sans rechigner car vous espériez en vain qu'un peu de sa délicate splendeur se reflèterait par ricochet sur votre physique ingrat de sidekick éternelle.)

Vérité No 2 : Les céleri rave/lentilles DuPuy/fromage en plastique/courge spaghetti sont vos nouveaux amis. Ok, on s'entend. Il est difficile d'imaginer que quelqu'un qui n'est pas au régime pourrait naturellement graviter avec gourmandise vers une délicieuse et diététique trempette au radis bleu et à l'eau de source citronnée (mium!), mais bon. Il y a des gens près de moi qui trippent fort sur les pogos, et je ne fais même pas semblant de comprendre. Je les aime quand même.

Vérité No 3 : La mafia de l’amaigrissement existe. Quiconque tente de vous convaincre à la trente-deuxième tentative que cette délicieuse barre protéinée qui brille dans le noir vous permettra enfin de rentrer dans votre robe de bal/costume de dominatrix en vinyle argenté/pantalon de cuir acheté en vente en 1996 veut votre argent, pas nécessairement votre bien. Il faut apprendre à dire non aux petites pilules, poudres et jus fluos et sortir votre Wally Waller pour éplucher les nouveaux amis.

Vérité No 4 : Votre petite voix intérieure a raison. Sur tout. Malgré votre lecture compétente de cet article fascinant de mai 1973 du New England Journal of Internal Medecine que vous avez déniché sur l'internet, vous ne souffrez probablement pas du syndrome de GrosseBrioche qui vous empêcherait d'éliminer des kilos. Probablement qu'un peu moins de Pizza Hut et qu'un peu plus de Josée Lavigueur ferait la job, et vous le savez pertinemment dans votre petit cœur rose.

Vérité No 5: Les hommes ne comprennent pas. Lorsqu'un homme est trop occupé à laver son char ou taponner sa tondeuse pour manger un de ses quatre sandwichs au salami quotidiens, il perd sept livres. C'est pas juste mais c'est comme ça. La prochaine fois qu'il rira de vous qui êtes en train de mesurer 4 onces de délicieux filet de merlu cuit à la vapeur avec un nuage de fleur de cerisier, rappelez-lui de prendre rendez-vous chez l'urologue pour son examen annuel de la prostate. C'est quand même bon d'être une fille des fois.

Voilà. Pour terminer, rappelez-vous que quiconque vous dira que la beauté est dans la tête et que Jésus vous aime comme ça n'a probablement jamais goûté aux joies du magasinage dans les tailles fortes, où la tente d'armée est un design seyant et le camouflage une stratégie gagnante. Jésus m'aime peut-être dodue, mais moi je m'aime mieux quand je peux encore compter mes mentons sur les doigts d'une main…

Déesse ténébreuse

2007-06-29T17:09:00.001-04:00

Ok, je manque d'inspiration ces jours-ci. Je suis au régime et je vous prépare un billet sur les cinq vérités d'une déesse à la diète. En attendant, je vous invite à admirer Amy Winehouse avant qu'elle se trouve un style qui ferait jaser, genre beehive monstrueux et maquillage croûté. C'est aussi une bonne chanson, capiteuse à souhait.

Écart générationnel

2007-06-19T16:17:00.000-04:00

Des fois je me dis que j'ai fait une trop bonne job de donner confiance en lui à AdoW... Je lui fais des reproches pour une note minable en projet-personnel-d'apprentissage (ou il fallait qu'il mime un complément circonstanciel mettons...), il me dit que le prof le déteste... Je lui fais remarquer que sa chambre est une honte dégueulasse, il me suggère gentiment de fermer sa porte... Je le menace de jeter ses bas crottés aux vidanges, il me répond que de toute façon ils sont laids!

Dans mon temps, on avait franchement peur de nos parents, surtout lorsqu'on se faisait prendre à tricher/sniffer-de-la-colle/fumer/boire/voler-des-sacoches-au-centre-d'achat etc etc... Maintenant, ils ont des mots savants pour ça: trouble d'adaptation, "borderline personnality", dysfonction psychique... Et parce qu'ils ont des mots pour les décrire, c'est comme si n'importe quelle paresse intellectuelle ou comportement imbécile devait être non pas toléré, mais pleinement accepté "parce qu'au moins ils font des efforts..."

Entécas. Tout ça pour vous inviter à lire l'excellent billet de Stéphanie Kennan sur lesaffaires.com à propos de la vrèman-super-tripante-réforme-scolère qui deviendra un cauchemar pour le marché du travail dans 10-15 ans. Soulignons tout particulièrement la citation d'Océane au 6ième paragraphe, effroyable de tant de réalisme. D'ailleurs, je pense qu'elle fait partie des amis d'AdoW sur Myspace...

Baby boomers en cavale

2007-06-14T23:36:00.000-04:00

Début de la tranche de vie : jeudi le 14 juin, 17h34

Je suis en train de préparer un repas nutritif-et-savoureux quand le téléphone sonne.

LadyW : «Allôôôô?»

MamieW, enterrée par un bruit d’engin infernal : «Allô, Lady? Je t’entends pas bien.»

LadyW : «Maman, t’es où? C’est comme si tu étais à l’intérieur d’un moteur de 747!»

MamieW, fièrement : «Ton père et moi on fait du parapente au Guatemala! On est partis ensemble tout à l’heure, mais je me suis perdue dans la jungle et un groupe de rebelles m’a kidnappée. En tout cas, je pense que c’est des rebelles, ils ont des t-shirts déchirés et des mitraillettes? Peut-être que ça fait partie de l’excursion… Je trouvais aussi que c’était cher…Tout d’un coup qu’il y avait un faux kidnapping surprise inclus dans le forfait?»

LadyW, qui en vu d’autres : «C’est l’fun… Pis là, t’es où exactement?»

MamieW : «Ben là, c’est comme une vielle Mazda 626 remplie de navets. La route n’est vraiment pas très belle, tout à l’heure on s’est fait attaquer par un troupeau de lamas. Tu sais que ça mord fort ces bibittes-là?»

LadyW, impatiente : «Oui, ok. Là maman, je prépare le souper pis AdoW doit aller fumer des cigarillos avec les petits voisins en arrière du Couche-Tard. Tu me raconteras tout ça en fin de semaine?»

MamieW, songeuse : «Oh, je suis pas sûre. Ton père a des billets pour jouer au golf avec Tiger Woods au Royal Aberdeen.»

LadyW : «Ok, la fin de semaine d’après d’abord?»

MamieW : «Non, ça marchera pas, on a le mariage de la fille de notre femme de ménage, tsé celle avec le pied bot?»

LadyW : «Ok…La prochaine fois qu’on se verra?»

MamieW : «Je pense qu’on a un mardi soir de libre en octobre.»

LadyW, mi figue-mi-raisin : «Ben oui, on pourra en profiter pour fêter Noël!»

MamieW, enchantée : «Quelle bonne idée! Toi t’es vraiment une fille pratique! Comment vont les enfants?»

LadyW : «Tu sais m’man, c’est plus vraiment des enfants. AdoW vient de gagner le prix Nobel en médecine et Simon s’est engagé dans l’armée israélienne…»

MamieW, distraite : «C’est bien, c’est bien. Faut que je laisse, je pense qu’on est rendus à la frontière du Honduras. Aille sais-tu comment on dit ça, paquet de cigarettes menthol en espagnol?»

La ligne coupe et je me dis que j’ai bien hâte de choisir leur résidence pour personnes âgées.

Fin de la tranche de vie : jeudi le 14 juin, 17h37

Président paqueté

2007-06-13T09:19:00.001-04:00

Je ne sais pas pourquoi, mais ça me réjouit de voir que même les présidents ne sont pas à l'abri du fameux lunch bien arrosé... N'empêche que c'est pas Harper ou Dion qui nous ferait plaisir de même!

Revanche des nerds

2007-06-12T20:35:00.001-04:00

Voici la preuve que Pierre Lapointe et Stéphane Dion n'ont rien inventé, et qu'en 2007 les faux-dandy-nerds-qui-s'habillent-au-Chateau-et-qui-lisent-du-Boris-Vian-pour-le-fun-entre-deux-gorgées-d'absinthe pognent encore.

À la rescousse de Desjardins

2007-06-08T14:53:00.000-04:00

Puisque je sais que vous venez me lire pour réfléchir (ou pour entendre parler de poils, pénis ou Patrick Huard, ça dépend…), permettez-moi de me porter au secours d'une entreprise qui en a vraiment besoin, et qui ne dispose pas d'une armée de conseillers en relations publiques aux salaires faramineux pour broder une histoire qui a de l'allure. M'enfin.

Je parle du Mouvement Desjardins et de la tendance fâcheuse des Québécois à avaler tout rond n'importe quelle controverse savamment tricotée par nos médias en manque de Loft Story et de Karla Homolka.

Voici le résumé de l'affaire. C't'une fois un terrain vague en banlieue de Montréal qui a servi de dépotoir lors de la construction du tunnel Hippolyte-Lafontaine. Ce terrain a été acheté dans les années quatre-vingt par une méchante compagnie d'assurance qui voulait sûrement faire du gros cash sale sur le dos des pauvres petits oiseaux vert fluo (à cause des rebuts chimiques) et pneus percés sans défense qui y avaient trouvé logis. Pendant de nombreuses années, la compagnie a entretenu le terrain, payé les taxes municipales s'y rattachant et a même tenté à maintes reprises de le vendre au gouvernement du Québec à prix d'ami pour agrandir le parc des îles de Boucherville. Le gouvernement québécois fait la contre-offre alléchante suivante: Desjardins pourrait donner le terrain au parc de Boucherville, et bénéficier du généreux programme de don écologique du gouvernement fédéral (!). La ville de Longueuil quant à elle plaide le manque d'argent et se désespère probablement de voir des millions de dollars en revenus de taxes potentiels lui glisser entre les doigts à cause des bonnes intentions du géant vert (c'est correct, car elle se rattrapera quelques années plus tard avec les fusions municipales qui transformeront les millions en milliards de toute façon).

En 2006, un promoteur véreux (même s'il ne l'est pas, c'pas grave, c'est plus sexy) offre d'acheter le fameux terrain et s'engage non seulement à le décontaminer mais aussi à respecter les recommandations des études environnementales réalisées jusqu'à maintenant. En échange, Desjardins réalise un profit modeste mais surtout récupère son investissement initial, ce qui lui permet par ailleurs de remplir sa responsabilité fiduciaire de bien administrer l'argent de ses membres. Tout le monde est content, on écrit le communiqué de presse, et rendez-vous en 2009 pour la visite d'un magnifique faux manoir de 7200 pieds carrés avec vue sur la 20.

Not.

La nouvelle de la transaction soulève un tollé de protestations de toutes parts, et nombre de lettres à l'éditeur sont envoyées aux quotidiens montréalais. Les mots capitalisme sauvage sont utilisés. Des petits malins qui auraient été incapables de situer l'île Charron sur une carte la semaine dernière débarquent avec leurs appareils photos afin de croquer des images de chevreuils gambadant gaiement dans la végétation fragile. C'est donc laid le développement quand on met en danger l'Environnement avec un grand E.

Sauf que… Mettons que c'est facile de parler de protection de l'environnement confortablement assis à son ordi un mardi soir quand personne ne fouille dans nos poubelles pour voir si on a recyclé, composté, consommé de façon responsable… Mettons aussi que quand il faut choisir entre la rentabilité de ses placements personnels et le mieux-être de la collectivité, la collectivité ne gagne pas souvent. Enfin, mettons que même si des fois on voudrait poser un grand geste humanitaire, les circonstances et nos moyens nous forcent à calmer notre joie. Desjardins est une grande entreprise certes, mais elle aussi aux prises avec les mêmes problèmes de cohérence que vous et moi. C'est juste l'étendue qui change.

Je ne dis pas qu'ils ont bien fait de vendre le terrain à un promoteur qui compte construire mille millions de condos potentiellement affreux sur un petit coin de terre qui faisait la joie de plusieurs cyclistes du dimanche. Je dis juste que c'est dangereux de décrire ce genre de véritable dilemme éthique comme un conte de Walt Disney avec Bambi et le méchant chasseur qui veut lui faire la peau.

Pizza Story

2007-06-04T16:56:00.000-04:00

Début de la tranche de vie: dimanche 3 juin, 17h23, Pizza Hut quelconque de la Rive-Sud de Montréal

Simon: «Crème glacée! Crème glacée!»

LadyW: «Mon ange, comment qu'on demande ça?»

Simon, bon élève: «Je-veux-de-la-crème-glacée-s'il-vous-plaît.»

LadyW: «D'accord mon chéri, mais avant il faut que tu manges toute ta pizza.»

Simon se dépêche de terminer toute son assiette en évitant soigneusement toute substance végétale autre que la sauce tomate, pendant que Mari Chéri et moi discutons d'un sujet de la plus haute importance, soit les fabuleux cadeaux de fête que je recevrai sous peu… Je sens un projectile mouillé glisser le long de mon mollet sous la table.

Simon, désolé: «Ah non, échappé pizza.»

LadyW, distraite: «…J'te dis juste qu'une deuxième hypothèque sur la maison c'est bien peu pour que ton épouse adorée réalise son rêve de toujours, enregistrer un album de covers de Donna Summer… Tu sais un rêve, ça n'a pas de prix… Simon, qu'est-ce que tu fais? J'ai dit toute la pizza. Dépêches-toi. »

Simon engouffre les derniers morceaux de son assiette puis disparaît sous la table.

Simon: «Maman, tasse ton pied.»

LadyW: «…Ok, ok, c'est vrai que les grands distributeurs ne seraient peut-être pas très ouverts, mais tu sais ben mal pris, je pourrais les vendre avec un infomercial sur TQS. Y'a une fille au bureau, son neveu a vendu des milliers de kits à pantoufles en Phentex comme ça! Simon, qu'est-ce que tu fais là-dessous?»

Simon, tout fier, la bouche pleine de pizza poilue: «Simon mangé toute la pizza maman! Peut avoir crème glacée maintenant?»

Fin de la tranche de vie dégueu: dimanche 3 juin, 17h27, Pizza Hut (que nous espérons assez bien entretenu) de la Rive-Sud de Montréal

La canne de vers

2007-05-28T19:44:00.001-04:00

Ok, mon flashback vers les années 80 continue. Il sera fini demain, c'est promis mais en attendant...en attendant... Admirez comment Rick Astley a bien vielli et prenez un moment pour vous rappeler le Thunderdome, la bière recyclée en pichet du Peel Pub, le cegep et les jupes en coton à petites culottes. Voilà. Vos yeux sont-ils embrumés? My work is done.

Nostalgie - Not

2007-05-27T19:02:00.001-04:00

Ceci est pour tous les petits allumés qui osent affirmer que les années 80 ont grandement contribué à l'avancement de l'humanité. Pourquoi changer le monde quand on peut chanter ''Assez super de s'envoyer en l'air''?

Merci à l'intervientionniste de m'avoir inspirée à re-visiter mes années spray net. Je vous laisse. Plastic Bertrand m'attend.

Almost Famous Dodue style

2007-05-21T12:35:00.000-04:00

Brute-chauve-pas-fine : «Madame, vous pouvez pas apporter ça en dedans : toute nourriture achetée à l’extérieur est interdite.»

LadyW, offusquée mais mielleuse: « Je les ai pas achetés mon p’tit gars, je les ai faits avec mes mains ces beaux cupcakes-là. Tiens, en veux-tu un? Regarde comme il a l’air bon le crémage rose avec Jonas épelé en sprinkles multicolores… »

BCPF, ébranlé : «Euh, non. Allez les porter dans votre auto ou vous pourrez pas rentrer.»

LadyW, marmonnant : «En tout cas, ça serait pas arrivé au show de Michael Bublé, non monsieur. Michael lui il apprécie les marques d’affection de ses fans…Ah oui. Dire que j’ai même mis des graines de lin moulues dedans pour que ça soit plus nutritif…»

Mari Chéri, gêné, avec un signe de tête à BCPF : «Viens-t’en ma belle, c’est pas grave. Je vais aller à l’auto, toi vas-y, je te rejoins en dedans…»

LadyW, qui vient d’avoir une idée : «Non, non, c’est correct. Vas-y toi… On se voit tantôt.»

Je retourne sur mes pas, vers la porte que j’ai aperçue plus tôt, où plusieurs individus louches enfilent une cigarette après l’autre et semblent généralement avoir besoin soit d’une cure à la méthadone, soit d’un bain au Lysol ou des deux assortis d’une bonne dose de Nix. Instinctivement, je sais que les techs sont ma seule chance d’acheminer mes cupcakes au Rock God de Chateauguay.

Sauf que visiblement je ne suis pas la seule à avoir eu cette idée brillante. La porte est maintenant fermée et une dizaine de matantes fourmillent tout autour, affublées de contenants et cloches de toutes grandeurs.

LadyW, innocente : «C’est quoi, tout ça? Vous avez apporté de la bouffe?»

Une-Gilberte-aux-cheveux-rouges-et mèche-bleue : «Certain. Mes fameux sablés à la cardamome et fleur d’oranger. Enrique Iglesias en a parlé sur son blogue la dernière fois qu’il était à Montréal…»

Normande-bronzée-à-la-voix-énervante : «Et moi mon nougat aux pistaches parfumé à l’eau de rose. Justin Timberlake m’a demandé la recette à sa fête.»

Je commence à trouver la compétition un peu forte à mon goût quand la porte s’ouvre brusquement.

Autre-brute-chauve-pas-fine : «Jonas a un petit creux… Y’en a tu une de vous qui a des Cheez Doodles, Doritos ou des ailes de poulet?»

Un murmure de déception parcourt la foule. Puis une Rolande-ronde-aux-dents-croches lance avec fierté : «J’ai des grissinis au Parmesiano Reggiano et poivre vert!»

ABCPF, impatient : «Ok, donne-moi les. Ben mal pris, il les mangera avec du ketchup.»

Rolande, pleine d’espoir : «Est-ce que Jonas peut autographier mon Tupperware?»

ABCPF, professionnel : «Malheureusement non. Tous les contenants seront donnés à l’organisme ''Tupperware pour l’humanité'' qui fournit des plats de plastique aux parents des pays en voie de développement pour les encourager à préparer des lunchs nutritifs à leurs enfants pour l’école.»

Il s’apprête à refermer la porte quand, dans un moment de désespoir, je garroche le contenant de plastique de toutes mes forces dans l’ouverture en faisant une petite prière à Sainte-Nigella, patronne des cupcakes. La porte se ferme et le troupeau de madames déçues se dirige tristement vers la porte d’entrée du spectacle.

Une fois à l’intérieur, je cherche Mari Chéri pendant quelques minutes, mais le spectacle commence avec une version frénétique de Supersexme qui me fait oublier mari, enfants, blogue et patrie. Le spectacle se passe sans incident, enfin si on ne compte pas la chicane de Ginette et Mariette en avant pour un kleenex sale lancé par Jonas, et qui se soldera par la perte d’un sourcil pour l’une et probablement une reconstruction du cuir chevelu pour l’autre.

Lorsque les lumières s’ouvrent enfin, je me rends compte que Mari Chéri est toujours MIA, et je décide de l’attendre en m’infiltrant dans les coulisses. Manque de pot, je suis immédiatement interceptée par Brute numéro 3 qui me montre diligemment la porte vers le stationnement. Rendue dehors, je me rends à l’évidence que je ne développerai jamais une relation passionnée mais chaste avec Jonas, fondée sur une admiration et un respect mutuels et un amour inconditionnel de Whitesnake (beurk, mais je ferais un effort), et que je suis mieux de retrouver Mari Chéri qui a, après tout, les clés du char. Je compose son numéro de cellulaire.

Mari Chéri : «Yello?»

LadyW, un peu malhonnête : «Bébé, t’es où? Je t’ai cherché partout!»

Mari Chéri : «Ah, je m’excuse. J’ai rencontré d’autres gars pis on a joué aux cartes dans le stationnement en écoutant Howard Stern sur la radio satellite. Je t’attends dans l’auto.»

En ouvrant la porte de l’auto, j’aperçois mon contenant à cupcakes vide sur le siège arrière.

LadyW, estomaquée : «Qu’est-ce que tu fais avec ça?»

Mari Chéri : «Ah, ben j’ai pensé que tu voudrais le ravoir. Jonas te fait dire que c’est les meilleurs cupcakes qu’il a jamais mangés. Je pense qu’il a en dévoré au moins sept, jusqu’à ce que son manager lui fasse remarquer que ses pantalons de cuir étaient un peu serrés. Tu sais, il est correct, Jonas, pas vite vite, mais un gars correct. Je pense que tu t’entendrais bien avec.»

Relations publiques Part I

2007-05-03T19:53:00.000-04:00

Nouvelle-patronne-super-gentille: "Lady, je t’aime bien et c’est pourquoi je t’assigne cette mission importante, que dis-je, ca-pi-ta-le : c’est toi qui vas accompagner V.-P. Grincheux à son entrevue avec la revue Les grosses affaires. Je te préviens, les très hauts dirigeants t’ont à l’œil, et je ne serais pas surprise si un jour, un jour, tu avais ton propre Blackberry avec cure-dents intégré et trente-huit boutons rutilants et si on te faisait l’honneur d’exiger que tu travailles 71 heures par semaine pour le compte de notre belle entreprise parce que nos actionnaires ont décrété un gel d’embauche pour la prochaine décennie. Tu serais contente, n’est-ce pas, Lady? "

LadyW (rêvant aux moments magiques qu’elle partagerait avec son Blackberry : un appel conférence au Costco entre deux palettes de pain Smart, une rencontre d’équipe chez Pierrette pendant l’épilation des poils de menton, une planification stratégique en regardant Bleu nuit avec Mari Chéri…) : "Oh oui, oui… J’aime ça, moi, les Blackberry. "

NPSG, satisfaite : "C’est bien, ça. Je savais que je ne me trompais pas quand je t’ai choisie parmi les milliers de candidats qui rêvaient de devenir conseillère en communications…Je sais aussi que tu ne me décevras pas et que tu contrôleras la direction de l’entrevue : depuis que notre V.-P. Finances s’est fait pogner à vendre de l’Extasy au party de Noël des cadres par une policière déguisée en adjointe administrative paquetée (et qu’elle a ensuite vendu l’histoire au Journal de Montréal), nous avons des gros problèmes de crédibilité avec les médias. Je compte sur toi pour redresser la situation en t’assurant que les propos de V.-P. Grincheux seront frais, scintillants et surtout, surtout, vides de tout commentaire qui pourrait passer pour controversé, aussi petite soit-elle…Est-ce que je me fais comprendre? " (Elle s’est beaucoup rapprochée et son visage est maintenant à trois centimètres du mien, et je ne peux m’empêcher d’admirer la lueur rouge dans ses yeux et son visage un peu crispé tout d’un coup mais quand même si joli… Elle est donc belle, fine, intelligente ma nouvelle patronne…)

LadyW, avec bravoure : "Pas de problème : je suis votre femme. Vous verrez, l’article sera si dénué de controverse, ce sera comme un manuel d’origami, mais en plus plate encore."

NPSG, vraiment contente : "Bravo, bravo, Lady, tu as compris. Maintenant, file : le journaliste vous attend dans 5 minutes au St-Hubert! "

On y est presque les poussinots

2007-05-02T21:37:00.000-04:00

Ok, je suis une blogueuse plutôt pourrie ces jours-ci.

Mais... L'organisation de la chic Semaine de la santé mentale tire à sa fin et je pourrai bientôt, très bientôt me consacrer toute entière à vous divertir. A+ donc.

LadyW

Autopromotion

2007-04-22T11:01:00.000-04:00

Moi aussi je veux être une star. Je veux qu’on fasse un reportage sur moi dans la Semaine, incluant des photos paisibles de moi de profil en avant de mon jardin tout en fleurs (ok, peut-être pas MON jardin, parce qu’il n’a pas vraiment de fleurs… ou de caractéristiques d’un jardin finalement… peut-être en avant de mon cactus de Noël?) avec AdoW et Simon respirant la santé et la joie de vivre et Mari Chéri me dévisageant avec adoration. Je veux qu’on Photoshoppe mon double menton et ma repousse blanche et qu’on transforme digitalement ma jaquette en flanallette pleine de trous en une fabuleuse robe de soirée Prada vert émeraude en grandeur 16 ans. Je veux qu’on parle de mon courageux combat contre le bourrelet disgracieux avec admiration et qu’on documente soigneusement pour les générations futures chaque parole qui passe mes lèvres (sauf quand je me chicane avec Mireille la vieille malcommode de la cafétéria et que c’est elle qui a raison et que je le sais).

Et je veux publier un livre moi aussi. Alors, dans la tradition du Secret, je lance mon message à l’univers : voici cinq raisons pour lesquelles je serais une auteure publiée fan-tas-ti-que :

1. Je n’ai pas froid aux yeux : votre budget d’éditeur miteux est limité et vous voulez faire le lancement du livre dans un stationnement de Costco? Pas de prob. Je sors la carte de membre et me porte volontaire pour acheter la chaudière d’olives farcies lorsqu’on manquera de petites saucisses à cocktail enrobées de bacon.

2. J’ai beaucoup d’amis dans la communauté artistique. J’ai pris l’avion avec Daniel Pilon, l’ascenseur avec Daniel Bélanger et j’ai mangé au resto avec Luc Picard (ok, c’était plus comme dans le même resto, mais on partageait une serveuse, et on a pigé dans le même petit bol de bonbons anti-mauvaise-haleine).

3. Mon outfit de bohémienne de Greenfield Park est déjà prêt pour le tourbillon d’événements médiatiques qui serait sûrement suscité par le lancement d’un livre aussi marquant. J’ai même trouvé un moyen de décoller les morceaux de dip à l’oignon qui s’étaient malencontreusement logés dans la frange au party de Noël du bureau.

4. En parlant de médias, je suis comme un caméléon : on m’envoie à Tout le monde en parle, je suis terrifiée et soumise, à On a pas toute la soirée, je fais semblant de ne pas trouver Éric Salvail gai, au télé-journal, je discute de la situation de la femme en Afghanistan avec assurance et introspection : après tout, quelle femme n’a pas à un moment donné revêtu le voile pour son homme? (dans mon cas, c’était plus comme un chapeau de pêche avec moustiquaire intégré et la veste kaki assortie, toute nue en dessous, pour jouer à la petite truite cochonne avec Mari Chéri, mais ça c’est un tout autre billet)

5. Le marketing, je connais ça. Vous voulez une aventure lesbienne scandaleuse avec Mitsou? Check. Un gros problème de boisson/drogue/jeu? Une fin de semaine à Québec devrait suffire. Une maladie mystérieuse qui me ferait perdre 40 livres et rajeunir de 10 ans? Injectez-moi le virus svp!

Bref, si vous êtes un éditeur très ouvert d’esprit et que vous recherchez le prochain Harry Potter, en plus débile et moins magique quand même, je suis votre déesse. Ne ratez pas cette occasion de partager le fruit de plusieurs années de névrose... euh... je veux dire expérience, avec le monde entier!

Entrevue choc

2007-04-12T15:48:00.000-04:00

LadyW: «One, two, one two. Ça a l'air de marcher. (ton professionnel) Alors, je suis ici avec Patrick Huard (et ses pectoraux magnifiques) qui va nous parler de son dernier film, "Bon Cop, Bad Cop II: la revanche de la tête carrée masquée." »

PH, un peu gêné: «En fait, c'est pas vraiment ça le nom du film, c'est "Bon Cop, Bad Cop II: la revanche du tueur masqué."»

LadyW, impatiente: «Oui, mais la relationniste m'a dit que le tueur finit par être un anglais, donc mon titre est beaucoup plus précis, non?"

PH, confus: «Oui, mais si on dit tout de suite au public c'est qui le tueur, ils n'auront pas de fun à voir le film.»

LadyW, réfléchissant tout haut: «Ben là, ça dépend. Dedans, est-ce que tu portes ta casquette méga affreuse de chauffeur dans Taxi?»

PH: «Euh, ben, non.»

LadyW, très business: «Good. Est-ce que ton personnage est toujours un macho colon mais étrangement séduisant comme un épisode d'Occupation double?»

PH, intrigué: « Oui…»

LadyW: «Parfait. Finalement, et ça c'est crucial, est-ce-que dans le film tu couches avec une jolie greluche dans le cadre d'une aventure passionnée vouée à un échec inévitable parce qu'elle est en fait soit folle à lier, soit la blonde sadique du tueur, soit l'ex de ton partner anglais pogné, ou les trois?»

PH, épaté: «Oui, oui et oui! Comment vous avez fait…»

LadyW: «Don't ask. T'inquiète pas, c'est un tabac garanti, en autant qu'on voie bien tes pectoraux sur le poster… Un t-shirt déchiré peut-être? »

PH, le regard plein de possibilités: « Ou une chemise déboutonnée…»

LadyW, vraiment inspirée: « Ou pas de chemise pentoute? Ou une camisole, pas une dégueu comme celles de Dan Bigras, plus comme Calvin Klein serrée et un peu transparente… »

(Silence de trente secondes. On sent presque leurs pensées entièrement tournées vers une vision de la poitrine dénudée de Patrick, ses longs poils noirs frisés s'agitant au gré de la douce brise montréalaise…)

LadyW, retrouvant ses esprits: «Bon ok, le nouveau film… (bruit de papiers) Alors, mon beau Patrick, est-ce que t'as été obligé d'aller tourner à Toronto?»

PH, surpris: «Euh, oui. »

LadyW, ton désolé : « Pauvre toi.»

(Un autre silence de 10 secondes. D'autres bruits de papier.)

LadyW: «Et puis, est-ce que l'anglais qui joue ton partner porte des collets roulés la fin de semaine aussi?»

PH, encore plus surpris: «Ben là, j'sais pas. »

LadyW, impatiente: «Bon ok. Parle-moi du film d'abord. »

PH, du soulagement dans la voix: «Oui, parlons du film. Alors Érik et moi voulions que la suite se positionne rapidement comme un bel exemple du paradigme canadien, un peu comme une critique sociale mais qui met en valeur la véritable contribution…»

LadyW, interrompant: «Non non non, je veux que tu me parles de quelque chose d'intéressant. Par exemple, y'a tu plus de scènes de fesses dans celui-là?»

PH, un peu froissé: «En effet, mon collègue, joué par Colm Feore, débute une belle histoire d'amour avec mon ex-conjointe jouée par Lucie Laurier. »

LadyW, interrompant à nouveau: «Ouache, non, ça je veux pas le savoir. Toi, mon beau Patrick, toi là, est-ce qu'on te voit (enfin) tout nu au grand écran?»

(Le silence est rempli d'anticipation. On entend un soupir découragé.)

PH: «Ben non. Ma nouvelle blonde voulait pas et mon agent m'a dit que de toute façon il fallait que mon interprétation soit plus subtile si je voulais gagner un Juno. La nudité, c'est pas assez subtil ça a l'air. »

LadyW: «Pfffft. Subtil, schmubtil. Je regrette mon Pat, mais tu t'es fait avoir. Une fois qu'on saura que ton interprétation est subtile mais toute habillée, les filles iront pas le voir ton film, parole de déesse dodue. »

"Accueille de la nouvelle associée"

2007-04-10T00:19:00.000-04:00

La porte de la salle d’attente s’ouvre et la gentille dame des ressources humaines s’approche de moi avec douceur.

GDRH, avec bonté : «Madame W, je vous présente Rollande, l’adjointe de votre nouveau vice-président.»

Elle se tasse pour révéler une grosse rouquine qui ressemble étrangement à Guy A. Lepage en Madame Brossard de la rue Brossard à Brossard. Je m’attends à ce qu’elle dise «Oui allo!», mais je serai déçue.

Rollande, en mâchouillant son Excel extra menthe : «Envoye, déguedine la petite nouvelle des relations pubiques, j’ai pas juste ça à faire, moé, des "accueilles de nouvelles associées". Faut que j’sois revenue à mon bureau pour 9h10, Sonia pis moi on va fumer dans le stock room. »

Elle me tire par la manche et me pousse sans ménagement vers le corridor blafard. La porte des ressources humaines se referme au ralenti, comme dans une scène de Grey’s Anatomy quand le grand gaillard en civière qui joue au basket professionnel s’en va se faire amputer une jambe. Je me dis finalement que mon changement de carrière pourrait facilement attendre un an ou huit, rien ne presse, et que si je suppliais mon ancien patron, il me reprendrait sûrement, à moins qu’il n’ait déjà entendu les fâcheuses rumeurs d’utilisation de l’imprimante couleur à des fins personnelles (i.e. P-O-R-N-O B-E-S-T-I-A-L ) que j’ai immaturement répandues à son sujet avant de partir. Bien mal prise, je lui dirai que je voulais me venger de la fois au party de Noël où, malgré mes chaudes avances imbibées de Bailey’s Irish cream, il a choisi la belle Clara de la facturation pour danser un slow collé collé. (Ok, c’est pas vrai tout ça, mais c’est la survie de ma famille qui en dépend après tout. Bon ok, peut-être pas la survie, quand même l’été s’en vient, et le statut de déesse requiert de l’entretien coûteux et intensif). Il devrait être tellement pogné qu’il oubliera le reste et me réembauchera presto! CQFD!

Perdue dans mes pensées, je viens seulement de me rendre compte que nous avons pris l’ascenseur qui mène au quatrième sous-sol. La porte s’ouvre sur des murs en faux stucco noircis par l’exhaust et la mauvaise haleine. Rollande me pousse de toutes ses forces hors de l’ascenseur et me crie d’aller trouver Lisa pendant que les portes se referment. Son rire diabolique me résonne dans les oreilles bien après qu’elle ait débarqué au rez-de-chaussée.

Je m’engage dans le dédale du quatrième sous-sol, pour me retrouver toujours aux mêmes portes d’ascenseur. Je fouille dans ma sacoche désespérément pour trouver des petits cailloux que je pourrais laisser sur mon passage à la manière de Petit Poucet, mais manque de pot, je ne traîne plus ma collection de roches dans mon sac à mains depuis le 11 septembre. Don’t ask.

Finalement, je vois de la lumière qui émane d’une fissure dans le stucco. Euréka! Il s’agit d’une porte secrète. Enfin, je pense que c’est ça. Coûte que coûte, j’arriverai à l’ouvrir, parole de déesse dodue! J’ai un MBA, oui monsieur, je suis la relève, la prochaine génération de jeunes leaders dynamiques et innovateurs! Dès lors, je m’emploie à frotter, caresser, licher le stucco, mais sans succès. Un peu découragée, dans un geste teinté de désespoir, je retire mon châle de bohémienne, commence à détacher ma blouse et mon soutien-gorge avec l’intention de flasher mes totons à la maudite porte… Si c’est ça que ça prend…

Voix mâle horrifiée en arrière de moi : «Mais qu’est-ce que vous faites?»

La blouse toute ouverte, le soutien gorge en bataille, le châle en boule et le sac à main éventré à mes pieds, je me retourne. Yé, c’est mon nouveau patron, celui que j’ai rencontré une seule fois un gai matin d’été et qui m’a choisie pour occuper le poste prestigieux de conseillère en communications. Je me rends compte en plus que je porte, inexplicablement, mon vieux soutien-gorge d’allaitement super confortable mais qui pue un peu le vomi de petit bébé.

LadyW, essayant d’expliquer lamentablement : « C’est pas ce que vous croyez… C’est parce que là il y avait une craque, de la lumière… je voulais trouver Lisa, je pensais que c’était une porte secrète…»

Nouveau patron, se tournant vers son adjointe Lisa qui vient d’apparaître à ses côtés : «Appelle les ressources humaines, ils nous ont encore envoyé une folle. C’est la troisième ce mois-ci. Maudit que j’suis tanné, elles ont l’air ben correct en entrevue, pis là si c’est pas qu’elles sniffent du liquid paper, c’est qu’elles ont un coach de vie imaginaire, ou qu’elles se mettent toutes nues pis se frottent à du stucco…»

LadyW, en se rhabillant tant bien que mal : «Non, non, je vous assure, je suis normale, c’est un malentendu…»

Nouveau patron, blasé : «Ah oui? Alors comment ça se fait que votre châle est en feu?»

LadyW : «Ben là, je sais pas de quoi vous parlez… Mon châ…»

Je sens une odeur de brûlé et me rends compte que mon châle est en feu, probablement à cause de Lisa qui avait postulé pour la position de conseillère en communications. Nouveau patron fait semblant de ne rien voir, dégoûté par le soutien-gorge d’allaitement nauséabond. Et dire que je n'aurai même pas eu l’occasion de dévaliser le placard à objets promotionnels. Maudit. Les murs se referment, le quatrième sous-sol s’embrase et je me réveille.

Je ne vous oublie pas

2007-04-04T05:22:00.000-04:00

Je vous ai un peu négligés cette semaine: c'est qu'en fait j'ai commencé une nouvelle job lundi et que je vais à Toronto aujourd'hui, alors entre aménager mon nouveau cubicule, avoir l'air intelligente au moins la moitié du temps et me friser le toupet tous les matins... Reste pas beaucoup de temps pour délirer...

Je vous prépare un billet sur Patrick Huard. À bientôt!

Le sexe des anges

2007-03-30T19:25:00.000-04:00

Début de la tranche de vie : 14 mars 2007, 20h33

L’ambiance est paisible dans la chambre de Simon, lumière tamisée, décor rieur et ergonomique favorisant l’estime de soi et les apprentissages de motricité fine, un rêve d’harmonie et de stabilité affective quoi. LadyW, la maman adorée, raconte le ‘’livre de bébés’’ pour la trente-troisième fois. Simon, dans son pyjama favori de Petit Poulet déchaîné, est étendu en dessous de sa douce doudou.

LadyW : «…Pour faire un bébé, il faut de l’amour. Papa met dans le ventre de maman une petite graine…»

Simon, bon élève : «…Avec son pénis…»

LadyW, refusant de se laisser distraire de son objectif pédagogique : «…Et quand la petite graine rencontre l’œuf de Maman, un embryon va se développer et se transformer…»

Simon, avec conviction : «En pénis!…»

LadyW, un peu troublée : «Non mon chéri. La graine se transforme en bébé.»

Simon, qui y tient: «Mais le bébé va avoir un pénis.»

LadyW, résignée : «Oui, si c’est un garçon.»

Simon: «Parce que les filles ont pas de pénis. Les filles ont des vagins!»

LadyW, maudissant ses idées brillantes pour enseigner la différence entre les filles et les garçons et pressée de changer de sujet: «Oui, oui c’est ça. Maman parle tranquillement avec Lisa quand soudain elle pousse un petit cri. Vite, elle appelle Mamie. Bébé va arriver.»

Simon : «La maman a des bobos au ventre?»

LadyW, heureuse que les pénis soient momentanément oubliés : «Oui, parce que le bébé pousse pour sortir.»

Simon se tait, probablement pour assimiler ce concept essentiel. C’est bien : on n’est jamais trop jeune pour comprendre combien sa mère a souffert, et souffre encore, pour nous avoir mis au monde. Toute gratitude générée durant cette époque vulnérable pourra ensuite être transformée durant l’adolescence en sentiment de culpabilité…Hé hé hé.

LadyW : «À la clinique, une sage-femme contrôle les battements du cœur de bébé. Maman pousse…»

Je me rends compte que Simon ne m’écoute plus, et qu’il respire un peu fort. Ah, le petit amour s’est endormi. Je m’attendris un moment sur les chérubins de 4 ans : qu’ils sont doux, gentils, angéliques…Puis je vois qu’il a encore les yeux ouverts et qu’il tripote quelque chose en dessous de la doudou.

LadyW : «Simon, qu’est-ce que tu fais?»

Simon a l’air hébété un moment puis repousse la doudou pour révéler une solide érection.

Simon, l’air imbécile heureux : «Regarde, pénis tout dur. Touche!»

Je suis paralysée d’effroi. Mon petit bébé, mon ange. Stimulé sexuellement à la vue d’un dessin de femme au ventre énorme et visiblement en travail. Urrrgggh. Je le savais que j’aurais du le laisser baver sur mon catalogue de Victoria’s Secret. Si j’avais été moins obsédée par ma propre piètre vie sexuelle, si j’avais été moins égoïste, peut-être, peut-être aurait-il eu une chance de comportement sexuel normal…

Mari Chéri rentre dans la chambre à ce moment. Son regard se pose sur l’équipement de Simon dans toute sa splendeur.

Mari Chéri, avec fierté : «Wow. Mon fils à moi. »

Puis il me regarde et se rend compte que je suis au bord de la crise de nerfs. «Qu’est-ce qu’il y a?»

LadyW, estomaquée : «Qu’est-ce qu’il y a? Qu’est-ce qu’il y a? Ton fils de quatre ans ne fait pas encore la différence entre le bleu et le jaune, mais il sait comment jouer du gazou par exemple! Vous les hommes, vous êtes tous les mêmes : des bêtes! »

Mari Chéri vient pour répondre puis il se ravise : «Viens Simon, on va laisser ta pauvre mère névrosée tranquille. Je veux te montrer quelque chose dans l’atelier en bas. »

LadyW, toute excitée tout d’un coup : «Oui, c’est bon ça, excellente idée!!! Amène-le voir ton Hustler d’octobre 1991… La page 23 surtout, avec la pitoune avec le collier de perles enroulé dans le poil... Il n’est peut-être pas trop tard après tout. Bravo Papa! Tu es un génie!»

Fin de la tranche de vie : 14 mars 2007, 20h47

It's you and me babe

2007-03-27T12:59:00.000-04:00

Une autre bombe sur la blogosphère ce matin: Mère Indigne nous quitte pour se consacrer entièrement à sa thèse.

Deux dans la même semaine: est-ce qu'on décèle un pattern? Est-ce que mars est le mois des lâcheuses?

Ben en tout cas, moi je reste au rendez-vous. J'ai un sac plein de niaisieries à vous raconter, et je suis accro à tout l'amour que je ressens à lire vos commentaires. On se lâche pas, ok?

The C-Word

2007-03-26T16:02:00.000-04:00

Début de la tranche de vie: le 13 septembre 2004, 18h51, Sheraton de Boston

J'ouvre la porte à grand peine à l'aide de la petite carte magnétique car j'ai les mains pleines de sacs. Oui, ben les adeptes de la simplicité volontaire ne seraient pas épatés: quatre paires de souliers, treize bobettes cathédrale en stretch et 93$ US de makeup Sephora. Être une déesse dodue au Royaume des dodues comporte ses avantages – et ses périls pour la Visa.

J'enfile rapidement mon pyjama et ouvre la télé. Hum, Entertainment Tonight tire à sa fin, trop tôt pour Survivor. Je m'égare vers les canaux payants: j'ai le choix entre Anacondas, Dirty Dancing 2 ou Eurotrip. Pas fort. Je m'apprête à fermer la télé quand j'aperçois la bande annonce pour The L-Word, avec Jennifer Beals.

Moi Jennifer Beals, je l'adore. Depuis ses années Flashdance et son petit coton ouaté déchiré qui lui dénudait savamment l'épaule et ses numéros de danse avec la chaise qui ont longtemps alimenté mon répertoire à la discothèque 14-18 (en l'absence de chaise, j'avais adapté les moves pour un cadre de porte ou un siège de toilette), elle est depuis toujours pour moi l'incarnation même du sexe et du nec plus ultra en matière de métiers non-traditionnels. Bref, elle me plaît. Sans même lire la description, j'achète l'émission.

Pendant les publicités, je me commande une assiette de nachos au poulet avec une bière, calculant mentalement combien de consommations d'alcool se retrouveront sur mon compte de dépenses. 21 à date. Que voulez-vous: les conférences plates sur l'avenir des avantages fiscaux, ça me donne soif, très soif. Je ne suis d'ailleurs pas la seule, si je me fie à la délégation de consultants du Maryland avec qui j'ai foxé la dernière présentation sur ERISA au bar karaoké de l'hôtel. C'est moi qui vous le dis, des Bob poilus de Baltimore saouls, ça peut chanter "My heart will go on" avec beaucoup d'émotion. Tout comme les déesses dodues copieusement imbibées de Kir Royal peuvent interpréter Thriller et l'accompagner d'un moonwalk impec (avant de s'enfarger dans leur châle de bohémienne de Greenfield Park). Entécas.

Je m'installe sur le lit et l'émission commence. Ah, ok. Jennifer joue une lesbienne, pis elle a une blonde, Tina, mais elles ont des problèmes de communication. Jennifer est comme l'homme dans le couple (mais sans moustache ou amour malsain des ailes de poulet), pis Tina se prépare à tomber enceinte par insémination artificielle. Elles se chicanent quand vient le temps de choisir le donneur de sperme mais elles se réconcilient. Pendant, comme, 18 minutes. Avec la langue et d'autres parties intimes de leur anatomie féminine.

Au bout de 13 minutes, je commence à me demander sérieusement si je me suis trompée de canal. En plus il fait chaud, en tout cas, moi je trouve. Voyons, LadyW, t'es cool, que je me dis. T'as déjà vu ça des filles qui s'embrassent. T'es allée au cégep, et au Thunderdôme aussi.

Ça cogne à la porte. Jennifer et Tina ont l'air de s'être calmées, alors j'ouvre en espérant que le service aux chambres emploie des aveugles. Le serveur rentre dans la chambre et dépose le plateau sur la petite table. Exactement au même moment, la télé émet un miaulement d'extase qui fait trembler (en tout cas, on dirait) les murs de la chambre. Le serveur et moi nous retournons en même temps pour admirer Jennifer en train de frencher Tina à pleine bouche, la main enfouie profondément dans sa culotte. Avec un gémissement violent, Tina est arrivée à destination ça a l'air, et moi je suis de la couleur d'une pancarte de collecte de sang.

Serveur: «Ah, yes, The L-Word. Very good program, have you watched it before?»

LadyW, avec le désespoir de la honte: «NO! Oh God no. We don't have it in Canada!»

Serveur, l'air navré: «Pity. This is only the first season. By the third, it gets REALLY hot!»

LadyW, intéressée malgré elle: «You mean, hotter than this?»

Serveur, avec un petit sourire: «Oh yes. Trust me.»

Il me fait signer l'addition et sort discrètement, non sans m'avoir fait un clin d'œil coquin. Yé. Je l'imagine déjà dans les catacombes du Sheraton en train de raconter à ses petits amis de la buanderie que la petite madame à l'accent étrange de la 1016 est en fait une grosse cochonne dépravée qui boit toute seule dans sa chambre en écoutant du girl-on-girl porn entre deux spectacles de karaoké lascif au bar de l'hôtel.

Bref une autre journée ordinaire dans la vie de la déesse dodue.

Fin de la tranche de vie: le 13 septembre 2004, 19h38, Sheraton de Boston

Un lecteur averti en vaut deux

2007-03-23T14:21:00.000-04:00

Juste un mot pour vous dire que je changerai bientôt de plateforme car j'ai vraiment de la misère à patenter mes billets et en plus je n'ai pas de stats de circulation avec Blogger.

Je vous avise dès que le nouveau site sera prêt.

Pour en finir avec la politique

2007-03-23T12:22:00.000-04:00

Je relis mon billet d'hier et je me rends compte que ce n'était pas un chef-d'œuvre de cohérence et de clarté. Au lieu de critiquer madame Payette qui de toute façon n'en a rien à cirer des opinions d'une déesse dodue de Greenfield Park, laissez-moi vous parler de ce qui me réjouit dans la campagne électorale actuelle (je sais que je vais probablement me faire blaster, mais rappelez-vous que je ne parle pas d'un parti en particulier):

1. C'est lefun que la famille soit à nouveau à la mode. Après que le fédéral ait remplacé tous les crédits d'impôt par des remboursements de prestations fiscales pour enfants (pour que les enfants défavorisés aient encore à manger passé le 20 du mois une fois que le chèque de BS est tout dépensé), et que le provincial ait pratiquement éliminé les allocations familiales pour quiconque gagne plus que 8 piasses de l'heure, les parents de la classe moyenne pouvaient se moucher avec les nombreux frais associés à élever des enfants. J'ai travaillé fort pour faire partie de la classe moyenne (à part au cégep, mais ça c'est une autre histoire), et j'apprécie qu'enfin mes gouvernements reconnaissent que mes enfants me coûtent cher. Je ne demande pas nécessairement de l'argent sonnant à tous les mois, juste l'opportunité de bénéficier d'un ou deux crédits d'impôt quand je remets ma déclaration à 23h57 le 30 avril de chaque année.

2. C'est aussi lefun que le choix personnel ait refait son apparition dans le spectrum politique. Enfin, on se rend compte que les coûteux programmes hyper-structurés de subventions/prestations/fonds incitatifs avec mille et une règles compliquées et autant d'opportunités de fourrer le système ne sont pas nécessairement la meilleure manière d'encourager les gens à prendre des décisions éclairées pour favoriser le long terme. Je suis convaincue que quand on traite les gens comme des adultes responsables et sensés, ils ne nous laissent pas tomber.

3. Je suis contente qu'on commence à questionner sérieusement des choix de société qui ont été effectués par les générations précédentes dans un contexte qui n'existe plus aujourd'hui. La survie du système de santé public est essentielle, mais son incarnation actuelle ne l'est pas. La médecine telle qu'elle était pratiquée dans les années 70 n'existe plus aujourd'hui grâce à la technologie et aux nouvelles connaissances: pourquoi est-ce qu'on insiste pour garder des structures et de nombreuses pratiques qui datent de cette époque?

C'est la même chose pour les frais de scolarité. Les universités québécoises de nos jours doivent faire preuve de beaucoup d'ingéniosité pour financer leurs opérations, alors que dans le fond leur job c'est de former les générations futures de travailleurs. Quiconque a déjà mangé du macaroni au V-8 cinq soirs de suite sait que le manque d'argent chronique tue la créativité et les grands projets. Pourquoi ne pas accepter que le prix de l'école augmente comme le prix du reste et que l'éducation supérieure est un investissement, pas un droit acquis? Pourquoi ne pas s'employer à trouver des manières de rendre le système plus intelligent et plus efficace? Les générations futures profiteront plus d'universités en santé financées à leur juste valeur que d'institutions fragiles dont le principal avantage est qu'elles ne coûtent pas cher!

4. Je suis heureuse qu'on fasse de l'environnement un enjeu important, parce que le rôle d'un gouvernement est souvent de protéger ce qui ne peut pas protéger tout seul. Je ne sais pas dans quelle mesure le nouveau parti au pouvoir sera capable d'équilibrer ses beaux principes environnementaux avec les exigences des grosses entreprises énergivores comme Alcoa et compagnie, mais d'en parler ouvertement est un pas dans la bonne direction.

5. Enfin, j'aime bien le show cette année: entre les déclarations épaisses de certains candidats de l'ADQ, la photogénie exceptionnelle d'André Boisclair (admettez-le qu'il est beau avec ses cheveux brillants et ses outfits métro-urbains) et la fausse controverse des accommodements raisonnables (moi cette année j'irai voter en g-string fuschia à paillettes tel qu'exigé par le code de vie des déesses dodues, aurai-je droit à ma couverture du Journal de Montréal? À suivre…), la campagne électorale cette année est tour à tour surprenante, pathétique, excitante et emmerdante. C'est presque aussi lefun que Taxi.

Enfin, je ne crois pas que de m'attendre à ce que mes gouvernements optimisent l'utilisation des impôts que je leur envoie à toutes les deux semaines, c'est faire preuve d'égoïsme et de MOI MOI MOI. Si ça veut dire examiner comment on utilise le filet social, responsabiliser les pauvres et les riches à ne pas gaspiller les ressources de la société et me faire clouer au pilori de la blogosphère québécoise, tant pis. Je suis, après tout, une déesse, je peux en prendre ; )

Ok là, ça fera. Le prochain billet marquera le retour à la légèreté, le sérieux m'épuise. Bonne fin de campagne à tous et à toutes!

Mon grain de sel

2007-03-22T15:29:00.000-04:00

Pas facile de ne pas parler politique ces jours-ci dans mes billets. Mais après la promesse de l'ADQ d'accorder aux familles un montant de 100$ par semaine par enfant qui ne fréquente pas les établissements de garderie subventionnés par l'État, et les réactions qui ont suivi, j'ai de la misère à passer mes idées sur le sujet sous silence.

Lise Payette prétendait dans son éditorial dans le chic Journal de Montréal ce matin que c'était évident que la mesure annoncée par monsieur Dumont ne ferait qu'assujettir plus de femmes défavorisées monoparentales à la dépendance financière en les gardant à l'écart du marché du travail plus longtemps après la naissance de leurs enfants. Elle disait que 5200$ par année, ce n'était pas assez pour acheter les votes des Québécoises et que celles-ci ne seraient pas dupes lorsque ce serait le temps de voter le 26 mars prochain.

Moi je pense qu'un merci aurait été de mise.

On s'entend. 5200$ par année c'est des pinottes, surtout quand il faut payer les broches, l'orthophoniste, l'équipement de hockey, les tutus et les camps de clarinette. La plupart des femmes que je connais, moi incluse, ne seraient de toute façon pas prêtes à abandonner leur carrière pour cinq ou même dix fois ce montant, et c'est notre droit. Mais de là à dire qu'on en veut pas et que l'ADQ manque de respect aux femmes en leur offrant un montant pour élever leurs enfants à la maison au nom d'un raisonnement faussement féministe, là, j'embarque pas.

Dans mon livre à moi, n'importe quelle idée qui permet aux familles québécoises (et aux femmes en particulier) d'effectuer des choix véritablement adaptés à leur situation personnelle est une excellente idée. Élever des enfants de nos jours, ça prend de l'argent, certes, mais surtout de la disponibilité: disponibilité affective, disponibilité physique, disponibilité psychologique. Et c'est précisément ce qu'un parent à la maison peut offrir plus facilement.

C'est pas tout le monde qui trippe sur les garderies à 7$. C'est pas tout le monde aussi qui fantasme sur une plus grosse maison, une deuxième auto, ou un chalet dans le Nord. Par contre, tous les parents rêvent d'enfants intelligents et bien élevés, de familles heureuses et de relations harmonieuses. 5200$ par année, ça change pas le monde, sauf que ça permettrait peut-être à certains parents d'arrondir les fins de mois difficiles et de profiter plus pleinement de leur vie de famille. Et ça, ça vaut pas mal plus cher que 5200$.

(En passant, je n'ai pas encore décidé pour qui je voterai lundi prochain. C'est juste que j'haïs ben ça quand les bonnes idées sont sacrifiées au profit d'opinions partisanes qui ne profitent qu'à ceux qui les formulent.)

Le massage périnéal

2007-03-20T19:17:00.000-04:00

Je me sens cheap. En relisant vos commentaires sur le billet des vacances en famille, je me rends compte que je véhicule, parfois, une image un tant soit peu, (comment dire, difficile? Apocalyptique? Franchement terrifiante?) , disons, grise, de la famille. C'est quand même pas si pire que ça, et afin de rassurer les futurs parents (et ne pas me faire accuser de tout défaire les belles politiques familiales de nos gouvernements, même si dans mon temps il n’y en avait pas et qu’on pouvait se moucher avec la dénatalité, mais c’est une autre histoire), je partage aujourd'hui avec vous un secret millénaire qui pourrait épargner aux femmes enceintes partout dans le monde bien des bains de siège humiliants commandités par le CLSC. J'ai nommé: le massage périnéal.

D'abord, une leçon d'anatomie. Pour l'ensemble d'entre nous, il s'agit simplement d'une noune, mais la dite noune est composée de plusieurs éléments aux noms très savants, dont, entre autres, le périnée. Le périnée est, d'après le Petit Robert, "la partie inférieure, plancher du petit bassin, qui s'étend entre l'anus et les parties génitales." C'est aussi la partie qui se déchire lorsqu'on expulse l'équivalent d'un melon d'eau de neuf livres et demie en sacrant après la gentille infirmière de 19 ans qui vous refuse le popsicle au raisin que vous désirez si ardemment, "au cas où on devrait vous faire une anesthésie". Petite bitch.

Revenons toutefois à votre périnée. Même s'il ne déchire pas, il est aussi possible que votre médecin choisisse de le mutiler en y faisant une incision, incision qui nécessitera ensuite des soins particuliers, comme des points de suture (beurk) et peut-être même des injections de morphine à toutes les quatre heures (non, pas vraiment, mais ça serait lefun, non?). La mutilation, c'est pas tellement grave, car ce n'est pas comme si vous pouvez admirer cette partie de votre anatomie dans la cabine d'essayage au Winners (à moins d'être tordue et très flexible), mais les points de suture c'est poche pour toutes sortes de raisons vraiment juteuses et douloureuses.

D'où ce billet. La bonne nouvelle, c'est que le périnée peut être entraîné pour l'accouchement grâce à une technique de massage vraiment très sophistiquée qui consiste à étirer le trou avec les doigts en utilisant un lubrifiant comme de l’huile d’amande. Mesdames, vous pourriez vous essayer toutes seules, mais à mon avis c’est le moment parfait pour habituer Papa à vous donner un coup de main (vous ne croyez pas si bien dire ; ) dans ces corvées impossibles qui sont imposées par Mère Nature en contexte de reproduction. Vous me remercierez lorsqu’il ira ensuite vous acheter des super méga pads maternité au Pharmaprix sans rechigner, ou qu’il acceptera de vous peindre les ongles d’orteils au dixième mois de grossesse en prévision de la position étriers.

Et votre médecin dans tout ça, vous me direz? Pas besoin de lui en parler si ça vous met mal à l’aise : il trouvera sûrement que votre périnée est vraiment souple et bien hydraté, et vous saurez que c’est grâce aux bons conseils de LadyW.

Marcel le violeur

2007-03-16T14:56:00.000-04:00

(On entend souvent dire que les prédateurs sexuels ne sont pas nécessairement plus nombreux qu'avant, mais qu'à cause de l'Internet et des médias, la population est beaucoup plus susceptible de les repérer.

Ou de les imaginer?)

Début de la tranche de vie: le 12 mars, 21h41

AdoW, fermant son cellulaire l'air troublé: "Maman, il y a un monsieur weird qui m'a laissé deux messages sur mon cellulaire. Il dit que j'ai déjà travaillé pour les élections et me demande de le rappeler."

LadyW, distraite, en train de rêvasser au lancement du livre de Mère Indigne vendredi prochain: "Ben là, rappelle-le pour lui dire que c'est une erreur, que tu as juste treize ans."

AdoW: "Non. Je l'appelle pas. Il me terrorise."

LadyW, un peu surprise car AdoW a été gavé de X-Files et de Buffy dès son plus jeune âge: "Je comprends pas?"

AdoW, me garrochant le cellulaire: "Écoutes-le toi-même le message d'abord."

Cellulaire: "Bonjourrr Madame, mon nom est Marcel et je représente le Parti Québécois. J'ai vu que vous avez travaillé pour le parti dans le comté de Mouk Mouk lors des dernières élections, et je voulais vous demander si vous seriez intéressée à travailler le 26 mars. Appelez-moi demain au 514-555-5555."

J'essaie de voir c'est quoi le problème: "Mon chéri, pourquoi tu veux pas l'appeler? Il a l'air gentil?"

AdoW, catégorique: "Justement. Tout d'un coup que c'est un pédophile qui veut me violer?"

Je regarde mon grand dadais à peine moustachu, abasourdie. Puis, brièvement, j'imagine une conspiration du parti Libéral, l'intégration de messages subliminaux à la réforme pédagogique dans nos écoles, malencontreusement renforcés par André Boisclair avec ses grandes dents et son combo chemise-veston vert du débat des chefs. Enfin une raison plausible pour la pédagogie par projet, aussi machiavélique soit-elle.

Je me rends ensuite à l'évidence. Après des années à se faire dire de ne pas chatter avec des inconnus sur msn, à ne se rendre au parc qu'avec un cellullaire, minimum quatre amis et une can de mace, et à se faire reconduire partout partout partout, AdoW ne fait pas la différence entre un concours de circonstances et un véritable danger. À filtrer systématiquement la violence gratuite, la porno accidentelle (i.e. le film cochon des parents caché dans le tiroir de bas qu'on découvre en fouillant pour trouver une flashlight) et les situations potentiellement risquées, nous avons créé un monstre anxieux et dépendant.

LadyW, en soupirant: "Donne-moi le cell, je vais l'appeler pour toi."

Ça va être beau au cégep.

Fin de la tranche de vie: le 12 mars, 21h48

Les cinq secrets des vacances en famille réussies

2007-03-13T13:56:00.000-04:00

(Pour ceux et celles qui rêvent encore de douce relaxation sur une plage des Tropiques avec Bébé qui couine tranquillement en mangeant du sable propre pendant que Papa beurre Maman de SPF15 en fantasmant sur la nuit d’extase qui les attend quand Bébé sera couché, la vision cauchemardesque qui suit n’est pas pour vous. Allez rêvasser ailleurs (http://disney.go.com/fairies/) et revenez demain.)

Ok, vous avez prévu pour le trajet en auto/avion/chaloupe :

Une douzaine de petits jus de pommes bio sans sucre ajouté que vos tout-petits délaisseront pour du Coke à la première occasion (tout comme vous délaisserez votre thé vert pour un margarita extra téquila svp pis ça presse, mon beau monsieur barman avec un anneau dans le nez);

Une collection modeste de DVD éducatifs un peu plates mais pleins de belles valeurs humaines avec un animal qui meurt et des petits enfants qui apprennent une leçon de vie importante, doublé d’un assortiment considérable de films des Power Ninja Ultimate Combat Extravaganza, bourrés de violence gratuite et de méchants aliens dont les costumes sont faits en bouteilles de Coke recyclées et où les monstres sont si réalistes que vous en avez déjà créés des presque pareils en plasticine lors d’un samedi soir bien arrosé;

Toute une allée de livres à colorier/crayons de cire/jouets cheapo du magasin à une piasse, qui auront tôt fait de se retrouver soit dans le nez de bébé (ou d’AdoW, mais là vous avez un problème plus important qu’un long tour de machine), soit fondus sur la banquette arrière de la Mercedes de collection de Mari Chéri, soit pulvérisés avec une force surprenante dans un accès de rage du dit Mari Chéri (qui, pauvre homme, ne peut pas boire de margarita avant d’arriver à destination).

Vous êtes prêts pour toutes les éventualités, non? Puisque je sais que vous comptez maintenant sur LadyW pour vous guider sur la route tortueuse de la vie de déesse (ou pour vous faire sentir mieux qu’il y en a des beaucoup plus mal foutus que vous), je me dois de vous dire les vraies affaires. Vous. N’êtes. Vraiment. Pas. Prêts.

La bonne nouvelle, c’est que dans la dernière semaine j’ai eu plein de temps (plus précisément deux fois 560 kilomètres) pour vous concocter un petit guide de survie pour parents désespérés. Voici donc les cinq secrets des vacances en famille réussies :

1. Le mot vacances n'est pas nécessairement le plus approprié. Au risque d’avoir le tribunal de Nuremberg à mes trousses, je qualifierais tout séjour avec des enfants dans un pays étranger comme un genre de camp de concentration, mais avec des Swimmers et de la booze (si vous êtes chanceux). Dans votre camp, vous avez le lieutenant tortionnaire (AdoW), le gardien sadique (Simon, qui vous garde de toute chose potentiellement lefun pour un adulte), le compagnon de misère rachitique avec qui vous partagez un peu de chaleur humaine lorsque le lieutenant et le gardien ont le dos tourné (Mari Chéri), et le public de lecteurs de blogue qui vous permettra de vous libérer de vos démons à votre retour, un peu à la manière d’Anne Frank.

2. Il ne sert à rien d’acheter plein de nouveaux vêtements aux enfants avant de partir. Environ un morceau sur trois sera perdu, endommagé ou enduit de crotte de mouette (et devra être donné au Village des Valeurs car Simon le désignera à jamais comme ‘’Beurk, Caca, Oiseau’’, et refusera de le porter).

3. Dans la même veine, apprenez à lâcher prise. Lorsque les sandales GEOX à 80$ de Simon sont laissées à la piscine sans surveillance et disparaissent mystérieusement, il ne sert à rien de passer le reste des vacances à inspecter les pieds des autres petits enfants dans l’espoir de les retrouver. De toute façon, même si vous les retrouvez dans les pieds d'un petit américain du Bronx, la sécurité de l’hôtel ne vous sera d’aucun secours même si vous avez une photo un peu floue des dites sandales avant leur disparition.

4. Les Kiddie Clubs n’existent pas. Jusqu’à preuve du contraire, les clubs pour enfants sont un mythe entretenu par les voyagistes pour vendre des forfaits tout inclus à des jeunes parents abrutis par les nuits blanches. Le plus souvent, il s'agit d'un Nintendo 64 enfoui dans une hutte en paille et surveillé par une gentille nymphe édentée qui ne parle pas français, ou anglais d'ailleurs. Quant aux clubs pour ados…j'imagine qu'il faut être reconnaissants qu'on cherche à les divertir pour nous, même si ça veut dire les initier à la bouteille caliente ou leur installer une petite tente à côté du buffet à volonté.

5. Profitez du chaos. C'est correct si pour une semaine de leur courte vie, les quatre groupes alimentaires se traduisent par crème glacée, Cheez Doodles, croquettes et jujubes. Pensez-vous vraiment que cette quatrième assiette d'ailes de poulet extra piquantes accompagnée de multiples chopes de cerveza froide est un exemple édifiant d'alimentation équilibrée? Vous êtes en vacances. C'est pas grave si AdoW rentre à l'aube tous les soirs accompagné d'une forte odeur de cigarillos et si Simon insiste pour porter le même pyjama Petit Poulet jour et nuit. Le couperet de la réalité leur tombera dessus bien assez vite au retour à la maison. Hé hé hé.

Voilà. Une déesse avertie en vaut deux. Et pour ceux qui veulent savoir comment ont été mes vacances, je vous dirai que le compagnon de misère rachitique et moi planifions déjà notre prochain voyage. En couple et sans croquettes.

La journée de la femme

2007-03-12T05:20:00.000-04:00

Merci à l’interventionniste qui a repris le flambeau de la débilerie avec brio pour nous pondre un billet désopilant sur la journée de la femme :

http://interventionniste.over-blog.com/article-5943393.html

Vous ne trouvez pas ça étrange que la journée de la femme tombe en plein dans la semaine de relâche, ce temps béni de l’année pour des milliers de femmes/mamans? Entécas. Je termine mon billet sur les vacances en famille et on se reparle demain.

LadyW does ze relâche

2007-03-02T11:16:00.000-05:00

Juste un petit mot pour me vanter que je pars en voyage!!!!!!!!!! J’apporte le portable et j’espère trouver le temps de vous pondre qqchose entre deux concours de lambada lascive, mais il est aussi possible que je sois trop paquetée...euh... occupée pour être créative… On verra!

Bonne relâche à tous les parents et autres âmes en peine!

Mon ami Wajdi

2007-03-02T11:07:00.000-05:00

J'ai un ami célèbre. Ok, on ne s'est pas parlé depuis des lustres, il ne me mentionne jamais dans ses entrevues à Radio-Canada, mais je sais que j'occupe une place spéciale dans son cœur. En tout cas, je pense bien. Enfin, j'imagine.

On avait 16 et 18 ans, et on s'est fréquentés quelques mois. Pas la peine de contacter le Lundi (''la Déesse dodue et l’Auteur songé : vingt ans d’amourrrrre!''), rien de croustillant, rien que des plaisirs strictement intellectuels, des soupirs aspirant à plus (mes soupirs plus que les siens j’avoue) et une amitié bâtie sur une attirance mutuelle. Je le trouvais beau et spirituel, il me sentait trop gourmande et dégourdie à son goût. Ça n'a pas marché, pas comme ça en tout cas, et pourtant…

Et pourtant, nous étions de bons amis, voilà. Je me rappelle bien la dernière fois que je l'ai vu, à l'automne 1991. Je me mariais dans deux semaines, avec Mari Chéri, que vous connaissez déjà, et qui méritera bien son propre chapitre de gentillesses bientôt. Wajdi et moi avons partagé des Dim Sum, parlé de nos aspirations, de nos rêves. Il m'a dit qu'il finirait sa vie tout seul, je ne l'ai pas cru, et pourtant…J'étais secrètement contente: lui qui m'avait rejetée, et moi qui avait trouvé mon quelqu'un si facilement. La vie est bien douce sur le moi parfois.

Deux ans plus tard, j'attends mon premier fils et je passe en avant du Théâtre St-Denis. C'est une de ses pièces qui est à l'affiche, un de ces thèmes évocateurs et vaguement fantastiques qui lui ont toujours plu. Mon quotidien me semble bien insipide tout d'un coup, je ne peux m'empêcher de jouer à si…S'il avait voulu de moi…Si j'avais insisté... S’il n'y avait personne d'autre…

Ce soir-là, je lui écris. Je lui parle de ma vie, de mon enfant, je l’invite à me téléphoner. J'ai la tête remplie d'images de soupers intimes à la maison, de conversations animées sur l'avenir du théâtre québécois, de silences gênés quand mon chum veut aller se coucher parce qu'il trouve ça plate, et que nous voulons continuer à parler. De regards furtifs, de désirs inavoués. Je lui présenterais sa première épouse, une fille qui me ressemble un peu mais pas trop, peut-être pourrons-nous collaborer pour sa prochaine œuvre? Je lui poste la lettre chez son frère le lendemain.

La lettre est restée sans réponse. J'aime à penser que c'est parce qu'il ne l'a jamais reçue, ou qu'il est jaloux de mon bonheur. Ceux qui savent que je le connais me parlent parfois de lui, de ses grands principes qui lui jouent parfois des tours, de son génie. Je me contente de sourire distraitement, d'acquiescer: c'est vrai qu'il est brillant. Dommage qu'il soit si malheureux en amour.

Les Oscars

2007-02-26T16:16:00.000-05:00

Ben Mulroney (en français mâchouillé): «LadyW, LadyW… Un petit mot pour vos fans du Québec? »

LadyW, très grande dame: «Ben, Ben, Ben… Tu piles sur mon châle…»

BM, qui s'empresse de se tasser: «Pardon, pardon. Quel designer portez-vous ce soir? »

LadyW: «C'est un look que j'appelle affectueusement ''bohémienne de Greenfield Park''. Il est composé de plusieurs pièces originales acquises lors de mes nombreux voyages…»

BM, intéressé: «Ah oui, je vois. Par exemple, ce fabuleux bracelet? Milan? Paris? Johannesburg?»

LadyW, visiblement enchantée: «Non, mon bon ami. Le Winners de Verdun!»

BM, un peu confus mais toujours professionnel: «Intéressant. Et ce bustier à paillettes…On dirait du Dior vintage? Non? »

LadyW, pouffant de rire: «Pas vraiment, non, plus comme mon corset de mariage sur lequel j'ai collé des restes de boules de Noël écrasées par Simon. En tout cas, merci bien, le résultat doit être beaucoup mieux que ce que j'espérais. Va falloir que je dise ça à Mari Chéri, lui qui ne voulait pas me laisser sortir de la chambre du Château Marmont. J'avais l'air d'une Diane Dufresne qui trippe bricolage qu'il disait…»

BM, qui vient de décider de changer de sujet, pis ça presse: «LadyW, que pensez-vous des vingt-sept nominations récoltées par le film adapté de votre blogue: ''Don't hate me because I'm a Plump Goddess''?»

LadyW: «Comme je disais justement à Marty ce matin, juste d'être en nomination, c'est un honneur considérable. Par contre, je ne suis pas sûre que des nominations, même pour les meilleures interprétations de la déesse dodue et de Mari Chéri, seront suffisantes pour Scarlett et Leonardo, surtout Scarlett qui a du prendre 3,3 livres pour interpréter mon personnage! Que voulez-vous, ils sont jeunes et ambitieux, ils veulent gagner! »

BM, à la pêche pour des commentaires juteux: «Et vous, LadyW… Vous ne pensez pas mériter de gagner? »

LadyW, sur un ton de confidence: «Tu sais Ben, quand on a été touchée par la grâce du Secret, les honneurs terrestres ont bien peu d'importance.»

BM, un peu déçu mais qui se réessaye: «Et si gagner l'Oscar du meilleur film vous permettait d'enfin réaliser votre projet fétiche, un remake de Marisol avec la déesse dodue dans le rôle principal et Patrick Huard avec un accent latino dans le rôle du beau Comte? Hein? »

LadyW, visiblement excitée: «Quoi, as-tu entendu quelque chose? Est-ce que Spielberg est intéressé? Je lui ai bien envoyé un script et laissé des messages, mais son adjointe a pas l'air de comprendre mon inglishe, et elle m'a dit qu'ils pensaient que Marisol était un projet de condos au Mexique… J'aurais peut-être du demander à quelqu'un de vérifier mon anglais…Ben, toi tu parles inglishe… Tiens, regardes, j'ai une copie du script dans ma sacoche, peux-tu le lire et expliquer l'intrigue à Steven?»

BM, un peu effrayé et qui essaie de se sauver: «Tiens donc, voilà justement Maman Dion… Merci LadyW…et bonne chance pour ce soir! »

(Je sens une odeur de brûlé et me rends compte que le feu a été mis dans mon châle par une partisane du FLOBE, le Front de libération organisée des boules écrasées (je me demande avec horreur comment ils savent que mes boules sont écrasées? À moins que ce ne soit les boules de Noël qu'ils veulent libérer? Si c'est le cas, c'est trop tard, le bustier s'est détaché, et il ne me reste plus que le châle en feu pour protéger ma pudeur.) Ben rit maintenant à gorge déployée, Maman Dion aussi, soulagés de ne pas être à ma place. Et dire que je n'aurai même pas vu l'hommage à Bo Derek. Maudit. La foule se referme sur moi, le Kodak Theatre s'embrase et je me réveille.)

Le besoin

2007-02-23T06:04:00.000-05:00

Je suis en train de lire un livre intéressant, quoique pas facile facile d'approche: ''L'art de la simplicité'' de Dominique Loreau. Ce qu'il prêche est à l'extérieur de notre réalité nord-américaine, et après quelques chapitres, on se sent un peu comme lorsqu'on regarde des images de Mère Thérésa dans son orphelinat: gaspilleuse et égoiste. Pour me faire sentir mieux, j'ai pensé vous parler de ma propre expérience avec le besoin et la consommation responsable. Vous allez voir, c'est lefun: on y traite de fudge, de Mari Chéri et de la belle-famille.

Durant la préhistoire, quand j’ai commencé à sortir avec mon mari, j’ai offert une boîte de délicieux fudge fait maison à mon beau-père pour Noël. C’était, d’après mon chum, le plus beau cadeau que je pouvais lui faire car beau-papa a la dent sucrée. Beau-papa était enchanté, il a prêté des sous à futur Mari Chéri pour acheter la bague de fiançailles et…vous connaissez le reste.

Or, l’histoire du fudge ne se termine pas là. Durant l'été suivant, nous nous trouvions dans le bureau de mon beau-père à finaliser les détails du grand jour, et il ouvre son tiroir pour en retirer la fameuse boîte de fudge et nous en offrir. Ok, c’était du vieux fudge, mais bon, encore très mangeable d’après lui, mais ce que je me rappelle le plus c’est m’être demandée comment il avait fait pour qu’il lui en reste encore SIX mois plus tard! (Les mauvaises langues diront que c'était parce qu'il était dégueu, mais en tout cas.)

Personnellement, je crois qu'il n'avait pas besoin de manger toute la boîte pour être heureux. En cette époque de méga-tout et de gratification immédiate, lui n'avait pas oublié que le plaisir gagne à être savouré. Que la quête du bonheur ne doit pas être confondue avec le désir de consommer.

La consommation responsable, c'est en partie ça. Apprendre à n'utiliser que ce dont nous avons besoin, se poser quelques questions simples au quotidien pour voir si on est en présence d'un besoin réel ou d'une envie irrésistible d'acheter, de manger, de posséder. Voici donc en primeur quelques-uns de mes petits trucs anti-gaspillage:

Lorsque je m'apprête à remplacer un appareil chez moi (genre micro-ondes, ordinateur, frigo ou meubles de patio) pour un modèle plus beau, plus vite, plus sexy, je me demande si je serai gênée de le mettre aux vidanges la semaine d'après. Si la réponse est oui parce qu'il est encore en bon état, je reviens à la maison les mains vides. Si j'y pense encore le lendemain (et que j'ai trouvé une autre utilisation pour le vieux), je pourrai toujours retourner au magasin.

Le 1er novembre de chaque année, j'impose un moratoire sur les achats non essentiels de la maisonnée, genre vêtements, livres, CD ou jouets, jusqu'à Noël. Les enfants détestent se faire dire que "Noël s'en vient", mais ça facilite de beaucoup la rédaction de la liste de cadeaux potentiels à distribuer à la parenté et on réduit le nombre de cadeaux-bébelles inutiles.

La table d'hôte au resto comporte plein d'entrées alléchantes mais les plats principaux ne m'inspirent pas? Je commande deux entrées: je mange moins, je n'en laisse pas dans mon assiette et en plus je ne mange que des choses dont j'ai vraiment envie!

Ne vous imaginez pas que je suis une grano qui porte des bobettes trouées et se brosse les dents avec un mélange de seitan et de kefir bio. Une poule de luxe redoutable sommeille en moi, et je suis la première à faire du lèche-écran sur www.cadosphere.ca. C'est juste que j'essaie de faire ma part pour améliorer le sort de notre belle planète, même si ça veut dire manger du vieux fudge rance qui a traîné pendant des mois dans le tiroir poussiéreux du beau-père ; )

L'extraction

2007-02-21T11:22:00.000-05:00

Début de la tranche de vie: le 21 février 2007, 6h52

LadyW: «Chéri, j'ai besoin que tu m'amènes au train de 7h24, j'ai un meeting à 8h00.»

Mari Chéri, un peu inquiet: «Ben, c'parce que, tu vas pas m'aider?»

LadyW, distraite, en train de mettre ses bijoux: «Avec quoi, mon amour?»

Mari Chéri, avec un coup d'œil gêné vers AdoW qui déjeune tranquillement: «Avec… tu sais là, l'extraction?»

LadyW, dont la curiosité est piquée: «L'extraction? De quoi?»

Mari Chéri: «Il faut que j'aille porter un petit contenant de plastique à l'hôpital ce matin… avec tu-sais-quoi dedans…»

LadyW qui vient de comprendre: «Ah! Ton S-P-E-R-M-E!»

AdoW qui lève la tête de ses toasts au Nutella: «Aille, j'ai 13 ans pis j't'en secondaire II. Je sais é-p-e-l-l-e-r moi aussi.»

LadyW: «Oui, oui, mon coco. On voi sa kan tu chat avec tè tinamis. En passant, épeler ça prend un seul l.»

AdoW, qui rentre dans sa chambre et claque la porte: «Vous m'infantilisez et ne comprenez pas l'être unique et extraordinaire que je suis!» (Ok, ici j'exagère un peu. Il a plus comme grogné, mais je sais que c'est ça qu'il voulait dire. Je suis sa mère, je le connais, même plein d'hormones et de rage adolescente.)

Mari Chéri, déterminé: «Il faut absolument que tu m'aides. Juste de penser à faire ça dans un petit pot, j'arrive pas à bander.»

LadyW: «Bébé, j'ai pas le temps ce matin. Tu aurais dû me le dire hier…»

Mari Chéri: «J'y ai ben pensé, mais il faut que le spécimen ait été produit dans les deux heures.»

LadyW: «Oui, mais j'aurais concocté une stratégie, tu me prends de cours. Ok, attends, je vais penser à quelque chose…As-tu essayé le circulaire Canadian Tire?»

Mari Chéri, faussement indigné puis penaud: «Franch… Euh, oui. Mais c'était juste le stock de camping qui était en spécial.»

LadyW: «Le Hustler d'octobre 1991 dans ton atelier en bas?»

Mari Chéri, faussement indigné puis penaud: «Quel Hust… Euh, oui. Rien à faire. Je te le dis, je suis désespéré!»

LadyW, résignée: «Ça a l'air qu'il faut prendre les grands moyens. Là je te le dis tout de suite: je dois être dans le train de 7h37 au plus tard. Pas de niaisage.»

Mari Chéri, soulagé: «Pas de niaisage, promis. Merci! Tu ne le regretteras pas…»

LadyW: «Envoye, mets ton manteau. Il faut qu'on aille fini avant que le concessionnaire ouvre, je veux pas me faire poigner dans le stationnement du Silver Star comme l'autre fois.»

Fin de la tranche de vie: le 21 février 2007, 7h03

Le Secret

2007-02-19T12:44:00.000-05:00

J'ai regardé un DVD extraordinaire en fin de semaine qui s'appelle "The Secret". Ça tombait bien, car notre router était brisé et je ne pouvais pas me brancher à l'internet, donc j'ai dû me rabattre sur des moyens de divertissement préhistoriques, comme la balayeuse, les Cheez Doodles, et , bien sûr, la TV.

En gros, le Secret consiste à vivre en considérant l'univers comme un énorme catalogue Avon: il suffit de demander ce que tu veux, de croire que tu le mérites et de le recevoir. (C'est un peu dommage que je ne connaissais pas le Secret la semaine dernière pour la St-Valentin, car j'avais demandé des billets pour le spectacle du beau Jonas, et je crois bien que je les méritais, mais j'ai reçu un livre de recettes de Mari Chéri. Entécas.)

Donc. Un des éléments essentiels du Secret est de demander clairement ce que tu veux à l'univers. Alors, j'ai décidé de partager avec vous mon catalogue personnel de ce que je désire recevoir de l'univers pour 2007:

1- Je veux qu'Angelina Jolie achète les droits de mon blogue et me demande d'écrire le scénario du film. Je veux aussi qu'elle accepte qu'elle ne pourra jamais jouer la déesse dodue car elle n'a pas assez des gros seins.

2- Je veux qu'enfin quelqu'un que j'ai envie de voir tout nu (pour les bonnes raisons) fasse un "sex tape". Je veux que ce "sex tape" comprenne une scène où l'homme ramasse ses bas sales dans le salon sans qu'elle le lui demande, et où il lui offre de vider le lave-vaisselle pendant qu'elle écoute Rumeurs.

3- Je veux que la blonde de Barnabé, l'infâme Anonyme, le force à regarder toute la première saison des Beautés désespérées sur DVD pour qu'il comprenne enfin ce qu'est l'ironie. Et, s'il n'a pas de blonde (ce qui ne me surprendrait pas), je veux que sa petite maman chérie cesse de repasser ses bobettes Spiderman jusqu'à ce qu'il apprenne à apprécier les déesses à leur juste valeur.

4- Je veux que Mari Chéri se découvre une passion dévorante pour le massage californien et qu'il doive pratiquer des centaines d'heures pour garder la souplesse dans ses doigts. Dans le même ordre d'idée, je veux que les fabricants de petites culottes mangeables écoutent enfin ma suggestion d'en lancer un modèle à saveur de pâté chinois ou de hot dog.

5- Je veux que le président de ma compagnie m'invite à dîner au Latini pour m'offrir le poste tant convoité d'Impératrice du Marketing. Je veux qu'il accepte toutefois que je travaille trois jours par semaine pour accommoder ma nouvelle carrière de goûteuse de petits gâteaux chez Vachon.

L'univers n'a qu'à bien se tenir. Ma liste pour 2008 est déjà prête.

Dre W., leçons d’anatomie

2007-02-15T11:34:00.000-05:00

Il fait un beau soleil et j’avance sur la petite passerelle en avant de l’énorme fenêtre et du drapeau américain. Le chef des services chirurgicaux s’avance et me tend la main.

Dr. Webber : «Bonjour Dre W., bienvenue à Seattle Grace! Nous sommes très heureux de recevoir une chirurgienne de votre calibre car avec le malencontreux accident d’épilation à la cire chaude dont tout notre personnel féminin a été victime, vous avez de nombreuses vies à sauver aujourd’hui… »

Dre W. : «En parlant de l’accident, comment vont Docteures Gray, Stevens, Yang, Bailey et Montgomery-Sheperd? Comment progresse leur convalescence?»

Dr. Webber, un peu gêné : «Assez bien j’imagine. C’est sûr qu’avec ce genre de brûlures au deuxième degré sur les parties, hum, intimes, c’est difficile de déterminer quand elles pourront reprendre leurs shifts de 57 heures… C’est bizarre, on aurait pensé que des chirurgiennes aussi compétentes avec les bistouris et scies oscillantes auraient été plus habiles à manier la cire bouillante. (il hoche la tête avec désolation, puis se ravise) N’empêche, je suis très reconnaissant que vous ayez accepté de temporairement abandonner votre blogue d’une popularité internationale pour venir nous donner un coup de main. Avant de vous mener aux salles d’opération, est-ce que vous avez besoin de quoi que ce soit? »

Dre W. : «Oui, je voudrais savoir si il y a un Wal-Mart près d’ici? Je n’ai pas eu le temps de faire du lavage avant de quitter Greenfield Park et je n’ai pas de sous-vêtements propres. Ça va pour le moment, j’ai trouvé une vieille bobette de maternité, mais je crains que la situation ne devienne critique demain ou après-demain…»

Dr. Webber, troublé : «Euh, laissez-moi y penser… Je crois bien que c’est la première fois qu’on me pose la question… Je vais me renseigner, mais en attendant si vous voulez je pourrais vous procurer des couches. Nous en avons un stock spécialement pour les chirurgiens.»

Dre W., horrifiée : «Des couches? Beurk, pourquoi donc?»

Dr. Webber, surpris : «Nos chirurgiens trouvent ça très utile lorsqu’ils doivent opérer pour huit ou neuf heures de suite et qu’ils ont bu une quinzaine de litres de café pour se garder réveillés. Les pipi-breaks ne sont pas autorisés à Seattle Grace. Ce n’est pas le cas au Canada?»

Dre W. : «Ben là, non. Une déesse ne porte PAS de couches! »

Dr. Webber, très business : «C’est comme vous voudrez, mais ne venez pas vous plaindre si en plein milieu d’une angioplastie vous avez envie. Il vous faudra attendre la fin de l’opération.»

Dre W., distraite : «Ok, ok. Dites-moi, est-ce que vous allez me présenter à Dr. Sheperd et Dr. Sloane? Ils possèdent d’excellents pectora… euh, d’excellentes réputations. »

Dr Webber. : «Ah, c’est dommage. Vous tombez mal aujourd’hui : Dr. Sheperd avait un rendez-vous chez l’urologue pour sa dysfonction érectile, et Dr. Sloane vient de subir une transplantation capillaire. (d’un ton admiratif) C’est assez incroyable ce qu’ils font de nos jours avec la science moderne : ils ont pris du poil dans son nez et son dos et l’ont collé sur sa tête! »

Dre W., déçue et un peu dégoûtée: «Ah bon. Pis Dr. O’Malley, Dr. Burke et Dr. Korev? »

Dr Webber : «Hum, C’est vrai que je ne les ai pas vus ce matin. Peut-être sont-ils encore à la caf en train de cruiser les petites préposées nubiles? Vous savez, on ne peut pas empêcher un cœur d’aimer. En parlant de cœur, êtes-vous prête pour votre première opération? C’est un pontage quadruple avec revasculation! Je l’ai gardé juste pour vous! »

Dre W., blasée : «Yé! Encore un gros monsieur qui ne sait pas dire non aux frites. Bon, où est la salle d’opération?»

Dr Webber, contemplant mon outfit de bohémienne de Greenfield Park, incluant le châle : «Vous n’allez pas vous changer? Enfiler votre uniforme? »

Dre W., impatiente : «Euh, non. Je garde toujours mes propres vêtements pour opérer. Une déesse ne porte PAS d'uniforme. »

Nous arrivons à la salle d’opération. Je me lave les mains avec le pouich pouich antibactérien, mets les petits gants et le boubou bleu poudre et me dirige vers la table. J’avais raison : il s’agit d’un monsieur bien portant, la quarantaine avancée, qui ressemble étrangement à mon voisin chiant qui appelle tout le temps la police quand on se baigne tout nus.

Dre W. : «Bistouri.»

On me tend l’instrument. Je fais une belle incision en forme de cœur, juste au dessus de son cœur (j’aime l’approche thématique). J’ouvre la plaie, et comme par magie, je sais exactement ce qu’il faut faire, c’est comme instinctif. Il faut couper là, là et là, recoudre ici et cautériser. Puis aller faire pipi.

Je sens une odeur de brûlé et me rends compte que mon châle est en feu à cause du fer à cautériser. Les infirmières font semblant de ne rien voir, soulagées de ne pas être à ma place. Et dire que je n'aurai même pas necké avec un beau docteur dans le placard à balai. Maudit. Les murs se referment, Seattle Grace s'embrase et je me réveille.

Nostalgie, partie I

2007-02-12T13:58:00.000-05:00

Début de la tranche de vie : 28 octobre 1986, 17h54

Oh my God, oh my God, Oh my God! C’est ce soir! Je suis tellement excitée que je n’arrive pas à attacher mon soutien gorge. C’est vrai que je l’ai acheté cet après-midi chez Eva B. et que les crochets sont un peu maganés, même disons inexistants en majeure partie. C’pas grave, j’ai l’intention de mettre ma nouvelle blouse en satin par-dessus et d’attacher le tout avec mon énorme broche en fausse Pierre du Rhin turquoise. Ça va être é-coeu-rant…

Parlant de la blouse en satin, je me rappelle que je n’ai pas eu le temps de faire poser des boutonnières chez la couturière. J’admire mon œuvre : pas pire, compte tenu que je l’ai cousue moi-même avec les restes de ma robe de bal et mes vagues notions de couture de secondaire II. Elle est un peu croche (droit fil, je te hais), mais bon, il fera noir, j’aurai ma broche, et si je la laisse un peu ouverte sur ma nouvelle brassière, ce ne sera pas l’absence de boutonnières qui sera remarquée… Hé hé hé.

Le téléphone sonne. Je baisse Bauhaus et je prends le combiné : c’est le Chum Rose.

Chum Rose, survolté : «Allo! J’suis déjà au métro. Quand est-ce que tu pars?»

LadyW : «J’allais prendre la 13 de six heures vingt.»

Chum Rose : «Oui, mais le show est à huit heures. Demande un lift à ton père…»

LadyW (contemplant le trio brassière trouée, blouse asymétrique et broche monstrueuse) : «Euh non, il va falloir que je me change dans les toilettes à Berri. On se rejoint à 7h40 en avant du St-Sulpice. Achète-moi une couple de bières en cannette, je vais les mettre dans mon sac pour boire pendant le spectacle.»

Chum Rose, hésitant : «T’es sûre? Tu sais quel effet ça te fait, la bière chaude…»

LadyW, assaillie par une image mentale de tord boyau explosif : «Une bouteille de cidre d’abord. Oublie pas la paille.»

Je raccroche et me dis que je suis donc chanceuse d’avoir un amoureux comme Chum Rose. Lui il me comprend, m’accepte telle que je suis. C’est pas grave s’il écrit de la pouésie songée sur notre amour éternel et que mes parents le trouvent têteux. Je l’aîîîme!

Je termine de me sécher les cheveux et la bouteille de Final Net est presque vide : parfait. Je m’admire dans le miroir : toupet crêpé, babines gigantesques ocre, eyeliner à l’égyptienne. Je suis enfin prête. J’enfile un chandail noir sur ma jupe noire et enfouis la blouse en satin noir dans mon sac à main noir.

Je descends les escaliers doucement, et tente d’ouvrir la porte de l’entrée sans être repérée par les parents qui écoutent Lance et Compte dans la salle familiale.

DaddyW : «Lady, est-ce que c’est toi? À quelle heure tu reviens?»

LadyW : «Ben là, j’sais pas. Minuit, minuit et demie? De toute façon, je vais être avec Chum Rose. Inquiétez-vous pas pour moi.»

J’ai profité de la conversation pour me faufiler à l’extérieur et refermer la porte sans écouter la réponse de DaddyW . Je m’élance vers l’autobus qui arrive. Je suis libre, libre! Libre de laisser cours à la déesse en moi, libre de célébrer la vie, la mort, le samedi soir! Libre de vivre à 100 milles à l’heure, libre de me donner toute entière à la danse, à la passion, à l’amour.

Jusqu’à minuit, minuit et demie.

Fin de la tranche de vie : 28 octobre 1986, 18h22 dans la 13

Vagin ou pénis?

2007-02-08T19:05:00.000-05:00

J’ai peu de temps ce soir, donc j’en profite pour vous parler de l’éducation des jeunes esprits.

Simon avait déjà presque 4 ans et je voulais lui enseigner la différence entre les garçons et les filles. C’est vrai que j’aurais pu parler de jupes vs pantalons, des papas et des mamans, à la limite des différences importantes (et apparentes) entre Annie Brocoli et James Bond (ses deux personnages préférés), mais non. J’ai plutôt opté pour un choix inusité dont les manuels de psychopédagogie ne font pas état, j’ai nommé la méthode «Vagin ou pénis». Avant d’applaudir mes méthodes d’enseignement, ma foi presque scandinaves de tant d’innovation, attendez d’en voir les effets à plus long terme…

Car Simon n’en démord pas : au lieu d’avoir progressé au stade d’apprentissage suivant où il aurait normalement assimilé la correspondance fille=vagin et garçon=pénis, il continue à ce jour à pointer du doigt et à crier «Vagin!» à de parfaites inconnues au supermarché.

Je suis inquiète : c’est encore mignon car il pèse 21 kilos et n’a pas de poils, mais que se passera-t’il lorsqu’à 13 ans il insistera pour comptabiliser les invités de son party de fête comme 8 pénis et 5 vagins? Qu’écrira-t’on sur les invitations?

Je pense que je vais attendre un peu pour la terminologie correcte de la reproduction. Ce sera probablement les testicules de la famille qui s’en occuperont de toute façon.

Jouez avec vos seins

2007-02-07T10:39:00.000-05:00

C'est aussi un billet songé ce matin, à propos d'un sujet terrible: le cancer du sein. Plus de 5500 femmes seront diagnostiquées cette année au Québec et près d'un quart perdront le combat. C'est important d'en parler car la détection précoce fait toute la différence. Comment détecter précocement? Faites l'auto examen des seins. Tous les mois, une semaine après le début de vos règles, dans la douche, devant le miroir, couchée dans votre lit, c'est vous qui décidez.

Même si vous avez moins de 40 ans, même si vous ne présentez aucun facteur de risque (vous ne fumez pas, vous avez eu un enfant avant 30 ans, vous avez allaité, vous faites de l'exercice, vous êtes un modèle de raison et d'équilibre… une déesse quoi!) prenez donc une couple de minutes pour examiner vos seins pour tout changement suspect: une bosse, de l'enflure, de la peau d'orange (sur les cuisses ça ne compte pas ; ), des écoulements mammaires, ou n'importe quel aspect qui vous semble douteux par rapport à l'état normal de vos seins.

Ma belle-mère, la mère de ma belle-sœur hyper-organisée, la mère d'un bon ami, de même que la mère de ma meilleure amie ont toutes été atteintes. Elles l'ont toutes combattu vaillamment, mais tristement la belle Rosanne, la mère de ma bonne amie, nous a quittées en 2004.

Donc… Votre santé est, littéralement, entre vos mains. Pour la première fois hier, on m'a expliqué comment faire, mais dans ce cas une image vaut mille mots. Je vous invite donc à visiter le site de la Fondation du cancer du sein du Québec pour toute l'information:

http://www.rubanrose.org/programmes/autoexamen-methodes.php

Vous penserez à moi en jouant avec vos seins dans la douche. Ok, peut-être pas ; )

Les 5 vérités de la maternité comblée

2007-02-06T15:17:00.000-05:00

La blogosphère ces jours-ci regorge de ventres rebondis en attente de nouveaux petits êtres de lumière (Valérie-Ann, Géode). Pour me faire pardonner l'épisode de déprime plate de vendredi dernier, j’ai pensé à vous faire un résumé de toute la sagesse que j’ai acquise lors de mes deux passages sur la planète Maternité Comblée. Assez incroyablement, il s’agit de presque 700 mots tout au plus. Vous me remercierez de vous avoir épargné tout le temps que vous auriez passé à éplucher les “Vous attendez bébé’’ et autres ouvrages de science-fiction. À matin, mes amies, c’est les VRAIES affaires qu’on va se dire.

Vérité No 1 : La progestérone n’est pas votre amie. Ce premier vêtement de maternité que vous avez acheté avec fierté sous l’influence d’hormones de grossesse maléfiques, soit cette coquine salopette lime et lavande fleurie de chez Thyme, est atrocement laid. La bonne nouvelle, c’est qu’il va se désintégrer après trois lavages et que vous vous retrouverez à porter la même petite robe en stretch et les mêmes espadrilles tous les jours jusqu’à l’accouchement. Attention, vous aurez ensuite le goût de mettre le feu à la dite petite robe dès le retour à la maison, alors choisissez-là en conséquence.

Vérité No 2 : Le post-partum existe. Si à votre retour à la maison, vous vous retrouvez en train de pleurer comme une Madeleine hystérique devant une reprise de La Petite Vie, ce ne sont pas les folles aventures de Popa et Creton qui vous font brailler, mais bien, encore une fois, les maudites hormones de grossesse. Que faire? Je devrais vous dire d’attendre que ça passe, mais mon expérience personnelle démontre que vous pouvez accélérer le processus en mangeant une boîte entière de glaçage à gâteau au chocolat accompagnée de huit ou neuf gin&tonic. (Si vous allaitez et êtes du genre anxieuse pour la santé de votre nouveau-né et tout ça, pensez à préparer quelques biberons. Juste au cas où.)

Vérité No 3 : La mafia de l’allaitement existe. Elles s’appellent Lucie, Normande ou Carole. Elles sont nos collègues, nos voisines, parfois même nos amies. Mais la nuit tombée, elles n’ont qu’une obsession : vos seins. Elles font partie du culte de l’allaitement maternel qui jusqu’à maintenant a lavé le cerveau de millions de femmes pour qu’elles pensent que le lait maternisé n’est rien de mieux que de l’eau de vaisselle empoisonnée, et que vos enfants seront épais, mal nourris et carencés affectifs si vous leur en donnez. Le lait maternel de façon générale c’est mieux pour bébé, mais si la mère se sent obligée par les conventions sociales de donner le sein mais qu’elle fantasme fort à l’idée de fuguer avec le Cirque du Soleil en Slovénie, c’est le temps de sortir la canne de Similac.

Vérité No 4 : Votre mère a raison. Sur tout. La naissance de vos propres enfants a comme conséquence fâcheuse de vous réconcilier avec tous ces enseignements plates que votre mère a tenté tant bien que mal de vous communiquer durant votre jeunesse. Tant pis si ces enseignements vous conditionnent à hurler «Attendez que votre père arrive!» quand vous poignez vos anges chéris à faire faire des tours de sécheuse au petit voisin autistique. C'est votre bagage génétique qui parle.

Vérité No 5: Les hommes ne comprennent pas. La possession d'un utérus et de deux seins vous prédispose à la job de mère. La propriété d'une moustache et d'un pénis prédispose les hommes à la job de chasseur de mammouth. Puisque les mammouths n'ont plus vraiment besoin d'être chassés, les hommes ont inventé les chars et Réno-Dépôt pour se distraire. S'ils manquent d'intérêt à l'égard des boires et des selles de Junior, ce n'est pas de leur faute: c'est que leur job a changé et qu'ils sont en courbe d'apprentissage. Depuis trois mille cinq cents ans.

Voilà. Encore une fois LadyW est montée aux barricades pour démystifier un tabou sacré de la féminité moderne. Ne me remerciez pas, priez plutôt pour Mari Chéri et mes enfants qui sont pris avec moi et mes théories débiles.

L'Amazone en bas nylon

2007-02-05T12:28:00.000-05:00

9h24: J'hume le fumet sauvage de la bataille qui s'amorce. Ah oui, le sang coulera à flots ce matin, et ce ne sera pas entièrement le mien. Les armes sont disposées devant moi, souris, projecteur, portable. Plus que quelques minutes avant le combat ultime, la confrontation extrême. Le comité de gestion commencera à 9h30 comme prévu et les vautours ont faim.

Moi aussi d'ailleurs. Plusieurs jolis muffins me font de l'œil dans un coin mais je serre les poings: une guerrière ne connaît pas la faim, elle fait un avec la souffrance, elle se réjouit de repousser ses limites corporelles. Une guerrière ne s'empiffre pas de petits chaussons fourrés, même avec de la crème chantilly et des morceaux de pommes chaudes. Non monsieur. Je regrette de ne pas avoir pris soin de m'approvisionner en lanières de viande séchée avant de quitter la maison. Bien mal prise, j'imagine que je pourrais mâchouiller ma ganse de sacoche pour durer jusqu'à l'heure du dîner. Je me demande si les guerrières mangent du sushi? Peut-être si elles ont harponné le poisson elles-mêmes?

9h37: Je suis inquiète. Nulle trace des guerriers adversaires. Je me lève debout, en profite pour ajuster la balconnet de mon soutien-gorge qui déborde, et pour repositionner la culotte de bas nylon qui supposément me sculpte un derrière ferme et ravissant. Note à moi-même: la prochaine fois, sélectionner une culotte qui galbe le postérieur ET permet de respirer lorsque assise.

9h44: Coudon, toujours pas de vice-présidents. Je ne peux m'empêcher de sortir mon tout nouveau SuperBerry 3001 et de faire une petite partie de Tetris. Ensuite, je surfe le blogue de Mère Indigne, ah ah, elle parle de Jean-Louis XXX, et commence une liste exhaustive des morceaux composant ma garde-robe d'été et qui sont raisonnablement extensibles. Note à moi-même: surveiller les flyers de Pneu Canadien pour les ventes de tentes car l'hiver a été drôlement profitable en bourrelets disgracieux.

9h50: Là ça suffit. Je m'en vais. S'ils veulent vraiment entendre parler de la cible quinquennale de rétention des effectifs surnuméraires, ils savent où me trouver. Non mais vraiment.

9h55: Je suis de retour à mon bureau. Tiens, j'ai un message.

Voix lointaine dans un cellulaire: «LadyW, j'espère que vous aurez ce message à temps… Le président de la filiale coréenne a invité tous les membres du comité de gestion à un tournoi de ping pong au siège social. Le comité de gestion est remis à la semaine prochaine…»

Maudit. Dire que j'avais mis du rouge à lèvres.

Le Manifeste de la féminité moderne

2007-02-03T08:51:00.000-05:00

Nous sommes toutes de déesses en puissance et méritons d’être reconnues pour les êtres d’amour et de force morale que nous sommes. Nous croyons qu’il est essentiel que le monde entier célèbre notre féminité et n’aurons de repos que lorsque l’univers entier reconnaîtra notre importante contribution à l’évolution du monde occidental (il y a aussi une brassée de lavage à plier).

Nous revendiquons le droit de nous lancer à corps perdu dans le Sweet Yoga, Scrapbooking extrême, Taï Chi bolivien et n’importe quelle autre activité ridicule inventée par les types Martha Stewart hyperactives de ce monde. (Nous pouvons tout aussi bien, à notre guise, abandonner les dites activités à tout moment, parce que nous nous sommes pognées avec le professeur qui de toute façon est un nain néo-nazi en tablier fleuri qui ne connaît rien à l’art berbère du XIIe siècle.)

Nous choisissons de cultiver notre jardin secret et de le peupler de qui nous chante, que ce soit le beau ministre Couillard (on en a rien à cirer si il est en train d’hypothéquer le système de santé pour les générations à venir, l’imaginer en petit sarrau blanc nous remue), l’équipage entier du Starship Enterprise (nouvelle génération, pas William Shatner là) en cache-sexe vulcain, ou Jim Morrison dans sa période tout nu en dessous du coat de cuir.

Nous ne voyons aucun problème à posséder 2714 livres de recettes de toutes sortes, même si nos maris et enfants nous demandent constamment de leur cuisiner les mêmes pâtés chinois et kits de tacos Old El Paso. Vous saurez que c’est très important de savoir que le Kokum Phool faisait partie intégrante des menus des paysans Sri Lankais au Moyen Âge.

Vous saurez aussi que nous achetons le Coup de Pouce pour les articles, mais que ça fait partie de l’expérience de déchirer le petit cahier de recettes et de le conserver dans un cartable spécial que Mari Chéri finira par jeter aux vidanges « sans faire exprès ». C’est dommage pour lui, car il ne goûtera jamais à la magnifique pipenade de céleri rave et aubergine présentée à la page 23 du numéro de septembre 1996.

Nous nous engageons à combattre le poil sous toutes ses formes de même que les bourrelets disgracieux, avec, parfois, des résultats mitigés. Dans la même veine, nous croyons qu’il est notre devoir d’essayer toutes les diètes dégueu de soupe aux choux et betteraves et de gentiment inciter nos hommes à nous suivre dans nos efforts pour améliorer notre santé (i.e. leur servir de la soupe aux choux et des betteraves).

Nous nous devons de révéler à l’univers que nous haïssons Pink Floyd, que nous ne comprenons par pourquoi Monty Python est drôle et que l’édition américaine de Junkyard Wars était lefun seulement à cause du bel animateur de la deuxième saison. Par contre, A Baby Story est mieux que du porno, quoique non moins juteux.

Ce Manifeste a été signé à Greenfield Park, Québec, Canada, ce troisième jour de février 2007.

LadyW

P.S. La rédaction d'un manifeste est vraiment un exercice libérateur. Je vous invite à en rédiger votre version et à l'envoyer (soit dans les commentaires ou sur votre propre blogue). Vous allez voir comment c'est lefun de dire pourquoi on est belle, fine et intelligente à la première personne du pluriel ; )

Féminité moderne

2007-02-02T12:58:00.000-05:00

(Aujourd'hui c'est un message songé. J'ai bien essayé de le rendre drôle, mais j'ai de la difficulté à rigoler avec un sujet comme ça car il m'attriste. Pardon si je fais dans le cliché et le sérieux, et revenez demain s'il vous plaît.)

Je l'admets. Le commentaire laissé par Anonyme hier me trouble. Jumelé avec l'inconfort prononcé de Mari-Chéri-rebaptisé-ExtremeDude envers mes délires blogués, je m'interroge: suis-je une folle dénaturée? Une femme indigne? Une sale féministe?

C'est dommage et rien de nouveau. C'est vrai qu'on en a fait du chemin grâce aux Gertrude Stein et Simone de Beauvoir de ce monde. C'est vrai aussi que la majorité de nos conjoints, pères, frères et amis n'ont aucune difficulté à accepter les déesses casse-couilles que nous sommes parfois.

Mais il nous reste tout un univers à conquérir, celui de l'inconscient collectif. Nous ne voulons pas que nos valeurs et désirs soient seulement tolérés comme un beau-frère colon, i.e. accompagnés de roulements des yeux et de ricanements étouffés. Nous voulons être aimées et chéries pour qui nous sommes et tout ce que nous pouvons offrir à l'univers.

Et, mesdames, ce n'est pas tout. Charité bien ordonnée commence par soi-même. Il faut apprendre à s'aimer et à se chérir entre nous, à privilégier le positif et l'acceptation. Avec sincérité. C'est pas de la tarte, ça. On aura toutes besoin d'une belle dose d'humilité là-dedans. Anonyme aussi, dans toute sa sagesse d'homme frustré.

P.S. Mari Chéri apprivoise tranquillement la blogosphère et m'a dit ce matin que j'étais très drôle (presque sans ironie). Mon couple est sauvé!

Mari Chéri se rebelle

2007-01-30T15:44:00.000-05:00

Mari Chéri a lu mon blogue hier. Ce matin, il est resté au lit plus longtemps que d’habitude, et en déjeunant, tout bonnement, comme ça, il me dit qu’il a visité le www.ladyw.ca hier. Puis, silence. (Je panique par en dedans et me remémore tous les passages croustillants qui le concernent. Oh non, oh non, oh non.)

LW, nonchalante : «Et…?»

MC, renfrogné: «Et quoi…? Qu’est-ce que tu veux que je te dise? »

LW : «Que c’était drôle?»

MC, exaspéré : «Tu me donnes l’air d’un fainéant macho et dégueu, du genre qui exige son steak-blé d’inde-patates sur la table à 17h15 tous les soirs pis trippe sur le porno! T’exagères! »

(Moi, exagérer? Meuh non. J’ai peut-être une subtile tendance à embellir certains détails pour les besoins narratifs, mais quand même…)

MC, blessé : «C’est juste que je me sens vulnérable, tu peux tellement être méchante… Des fois je me demande si tu m’aimes vraiment…»

LW, qui se sent pas mal cheap : «Bien sûr que je t’aime. Regarde, je vais même te consacrer un message en entier, avec juste des gentillesses… »

MC, encore fru: «J’en veux pas de ton blogue de pitié. Tiens, je vais peut-être commencer mon propre blogue : www.ladyw-est-une-salope.com... On va voir si moi aussi je peux partager des tranches de vie…Comme la fois que tu as rempli ma boîte à lunch de jouets sexuels que j’ai déballés devant tout le monde à la caf du bureau…»

(Je n’ose pas lui faire de la peine en lui disant que l’adresse www.ladyw-est-une-salope.com a déjà été achetée par un consortium de collègues et voisins qui ont déjà souffert de mon sens de l’humour mordant. Ils se rencontrent aussi tous les mercredis soirs dans un sous-sol d'église de St-Hubert.)

LW, inquiète et conciliante : «Minou, je suis prête à n’importe quoi pour que tu me pardonnes… »

MC, soudainement intéressé : «N’importe quoi?»

LW, résolue: «N’importe quoi. »

Voici donc un texte dicté par Mari Chéri que je dois reproduire en intégralité pour continuer à partager le pot de Nutella et le lit conjugal :

Chers lecteurs et lectrices,

Comme vous le savez si bien, j’ai une grande gueule jumelée à une fâcheuse tendance de raconter des niaiseries pour me rendre intéressante. Personne n’a autant souffert de ce trait de personnalité déplorable que mon splendide époux, ExtremeDude (en effet, il semblerait que je me sois trompée de sobriquet et que le nom de Mari Chéri ne lui convienne PAS DU TOUT).

ExtremeDude est un homme brillant, viril et surtout très patient envers l’épouse dévergondée que je suis. Je dois toutefois reconnaître que même la patience divine a ses limites, et qu’il n’est vraiment pas correct de s’amuser aux dépends de ses poils d’oreille, du fait qu’il manque d’énergie le matin ou de la mutilation de ses organes génitaux (a.k.a. sa vasectomie).

Ainsi, je vous demande chers lecteurs d’accepter mes plus sincères excuses pour vous avoir exposés à tant de blagues douteuses à propos d’un être si bon et généreux.

Mes meilleures salutations,

LadyW (qui devrait être bonne pour une partie de fesses ce soir)

Noune Story

2007-01-27T16:07:00.000-05:00

(Ok, si vous êtes du genre plate à vous offusquer quand une femme dit les vraies affaires en utilisant les mots (presque) anatomiquement corrects, ceci n’est pas le blogue pour vous aujourd’hui. Trouvez-en un sur le parchési ou la communauté tibétaine de Val d’Or et revenez demain.

Pour les copains des vieux pays, le mot noune réfère aux parties génitales féminines et provient du latin nounus :“fleur délicate et fragrante”. Not.)

Ça a commencé quand Mari Chéri a gentiment accepté de se faire vasectomiser. (Il y a tant de détails amusants dans l’histoire que je garde le tout pour un autre jour.) En échange, il m’a exprimé un désir troublant qui le triturait depuis des années semblait-il : il voulait une noune nue. Vous avez bien lu : pas une nounoune nue, pas une nonne de l’ONU, une NOUNE NUE. Pendant que vous prenez une minute pour imaginer la triste réalité d’une telle demande, laissez-moi vous expliquer le fonctionnement tordu de mon couple.

Après lui avoir donné deux beaux poupons de neuf livres et demie moyennant une trentaine d’heures de travail juteux et enduré de nombreuses années de loto bébé («Non, c’est correct, pas besoin de condom, le timing est bon.» Deux semaines plus tard : «Maudit, je suis en retard de neuf jours, j’ai-tu l’air enceinte?»), Monsieur acquiesce finalement à subir une intervention chirurgicale mineure de huit grosses minutes incluant le chitchat avec la jolie secrétaire médicale. Toutefois, il y a une condition : que je demande à ma fidèle Pierrette l’esthéticienne de poser un acte dénaturé normalement réservé aux stars du porno et qui, en plus, fait SUPER MAL. Yé.

Mais bon. Malgré l’impression que ce blogue donne parfois, j’aime beaucoup Mari Chéri. Il est propre, bien élevé, ne me bat pas et ne me donne pas trop souvent le goût de le battre lui. L’harmonie totale quoi, donc je veux lui faire plaisir. Bravement, résolue, j’arrive chez Pierrette pour mon dépoilage mensuel. D’entrée de jeu, je ne sais pas comment aborder la question délicate :

LW, mal à l’aise : «Toi, Pierrette, fais-tu ça, des fois, ché pas, genre un Brésilien?»

Pierrette, en train d’étendre de la cire chaude sur mes orteils : «Un quoi?»

LW : «T’sé là, comme un bikini extrême? Down there?»

Pierrette, qui ne lève pas les yeux mais vient de comprendre : «Oui, oui. As-tu apporté des photos?»

LW, surprise : «Des photos de quoi?»

Pierrette, très business: «Ben, de nounes que t’aimes, c’t’affaire. Si tu veux que je te fasse un design spécial, il faut que tu me le montres, j’peux pas deviner. »

(Je m’arrête un moment pour penser au concept de designs de nounes. Comme un petit cœur en poil, une vache, un éclair comme sur le front de Harry Potter? Et à part ça, où tu trouves ça, des photos de nounes design? Y a-t’il un catalogue sur l’Internet ou un cours spécial chez Édith Serei? Les possibilités sont infinies, le traumatisme total.)

LW, essayant d’avoir l’air nonchalante : «Non non, je pensais plus comme à pu de poils pentoute.»

Pierrette, hochant la tête: «Ok. Enlèves tes petites culottes.»

LW, un peu effrayée : «Oui, ok, si c’est nécessaire…»

(Je m’exécute, et me retrouves nue comme un ver, un solide ver rose avec des vergetures, étendue sur la petite table en plywood. Pierrette positionne ma main pour que je tienne la peau et recouvre de cire chaude la surface délicate sur la gauche. Puis, elle tire sur la cire durcie.)

LW: «Aaaaaaaaaaaaaaargh. Ayoye! Juste les poils!»

Pierrette, pas impressionnée: «Arrête donc, mes autres clientes vont t’entendre. Ça fait pas si mal que ça. »

(Pendant ce temps, elle a étendu la cire sur l’autre côté et l’arrache de toutes ses forces. Je ne crie même pas tant je suis saisie.)

LW qui s’apprête à brailler: «Je pense que j’ai changé d’idée. Laisse faire.»

Pierrette: «Ben non, regardes : on a fini le devant. C’est super beau! Là, tournes- toi sur le ventre pis écartes tes fes… »

LW horrifiée : «Pour quoi faire… tu vas pas m’épiler LÀ, quand même!»

Pierrette: «Ça fait partie du deal, mais c’est toi qui décides… C’est juste que la noune toute faite pis les jambons poilus, ça va avoir l’air drôle. »

(Mais je suis déjà debout, toute habillée en train de mettre ma tuque et mes mitaines.)

LW pressée de se sauver: «C’est pas grave, on fermera la lumière. Coudon, y’a-tu beaucoup de tes clientes qui se font faire ça? »

Pierrette: «Presque toutes, pis pas juste les filles! »

LW soudainement bien intéressée: «Y’a des gars qui se font faire des complets? »

Pierrette: «Oh oui, c’est très populaire chez les jeunes… »

(Une opportunité se dessine graduellement dans mon esprit… Ma fête s’en vient, et ça va chauffer au Brésil de Mari Chéri…)

Tout le monde en braille

2007-01-26T15:51:00.000-05:00

"Madame W, c'est à votre tour… Si j'étais vous, je ferais attention, Guy A. est vraiment d'une humeur massacrante et il vient de faire brailler Roy Dupuis comme un bébé." "Roy Dupuis, vraiment? Qu'est-ce qu'il lui a dit?" "Qu'il avait l'air de patiner sur la bottine dans Maurice Richard et que tout le monde trouvait Nikita super poche mais que la CBC nous payait pour l'écouter." Ouch. Tout d'un coup j'ai bien hâte de retourner chez nous et je me dis que mon début à la télé pourrait bien attendre un millénaire ou deux. Rien ne presse.

Mais manque de pot, la petite assistante goth choisit ce moment pour me pousser de toutes ses forces vers l'entrée du studio. Je me retrouve sous les projecteurs et je resserre instinctivement mon châle de bohémienne de Greenfield Park autour de mes épaules malgré la chaleur. Je me rends compte rapidement que mon choix d'outfit est déplorable. Tout le monde est de cuir noir vêtu. Les filles ont l'air cochonnes mais pas trop et les gars font macho métrosexuel à souhait. Je ressemble à une retraitée dans les affiches du gouvernement provincial pour l'assurance médicaments.

"LadyW…Tiens tiens." Guy A. me lance un regard sadique tout en triturant ses petites cartes diaboliques. Les autres invités évitent mon regard, l'auditoire peut sentir le sang qui s'apprête à couler à flots. Roy a les yeux bouffis et l'air abruti, quoique c'est plutôt naturel chez lui, mais en tout cas… J'ai peur.

"Vous avez dit, et je cite:" J'haïs Tout le monde en parle parce que je trouve que Guy A. Lepage est un parvenu fendant qui a la prestance d'un radis et le sens de l’humour d’un ado désaxé." C'pas très fin ça, n'est-ce pas, mes amis… Madame W devrait être punie, et ça devrait faire mal, très mal…" Je proteste: " Oui, mais là j'étais fâchée parce que vous n'avez même pas ri d'Éternelle quand vous avez interviewé Caroline Néron. Elle était tout le temps toute nue et c'était évident que le film était juste une excuse pour la voir frencher d'autres filles!" "Ce que je choisis de discuter avec la charmante mademoiselle Néron c'est mon affaire, ce qui me préoccupe, c'est votre manque d'objectivisme… J’ai raison d’être fendant, c'est pas de ma faute si j'ai par moi-même profondément transformé la face de l'actualité au Québec depuis 2004… Si j'ai tout seul mis André Boisclair, un bellâtre gai et ex-cocaïnomane, sur la mappe de la politique québécoise grâce à mes questions perspicaces. Ah oui, madame W, c'est évident que c’est vous qui avez un problème, un GROS problème!"

(L'auditoire pendant ce temps s'est levé et brandit maintenant un assortiment de fourches et de couteaux qui semblent avoir été gracieusement distribués par l'équipe de production. Je sens une odeur de brûlé et me rends compte que mon châle est en feu et que l'assistante goth a profité de mon désarroi pour m'enchaîner au tabouret en plastique. Guy A. rit à gorge déployée, ses invités aussi, soulagés de ne pas être à ma place. Et dire que je n'aurai même pas goûté au vin gratos de la semaine. Maudit. Les murs se referment, Radio-Canada s'embrase et je me réveille.)

Les nouveaux amis

2007-01-24T19:32:00.000-05:00

Tout le monde sait que lorsque ça fait quelques années que vous êtes en couple, il faut continuellement renouveler le stock d’amis. Ce n’est pas nécessairement que les vieux, ceux que vous avez trouvés individuellement lors de l’ère pré-hypothèque ou les voisins du premier appart avec qui vous avez partagé vos derniers bidons d’eau de source lors de la crise du verglas ne font plus l’affaire. C’est que la vie change : il y a les défusions municipales, l’Islam, les chicanes de filles saoules et le Parti Conservateur, bref une multitude de raisons de devoir, périodiquement, courtiser de nouvelles victimes avec qui attendre en ligne au bar à pain du Pacini le samedi soir.

Lorsqu’en période de recrutement, tous les stratagèmes sont bons pour rencontrer de jeunes couples prometteurs : les événements cuisine-salon-cabanon chez Ikea, les partys de garderie, et, mon favori, les salles d’attente chez le pédiatre/dentiste/thérapeute de couple (des amis en santé, c’est important). C’est souvent mieux s’ils ont des enfants sensiblement du même âge que les vôtres ou bien beaucoup plus âgés avec un potentiel de gardiennage intéressant. Toutefois, c’est un problème si malgré des âges similaires, les enfants du couple ami sont du genre prédateur sexuel, se font pogner à voler de l’Oxygel à la pharmacie, effectuent leur troisième cure à la méthadone, sont abonnés à Sensass ou toute combinaison de ces facteurs.

Vous trouverez sûrement des embûches sur la route des nouvelles amitiés, mais les avantages sont non-négligeables : peut-être découvrirez-vous une âme sœur dans votre adoration de l’œuvre cinématographique des pectoraux de Patrick Huard (ne riez pas, ça se peut, oui monsieur), ou dénicherez-vous le Graal des amis tripants, un couple pas d’enfants avec une maison énorme à Magog et un condo luxueux à Pompano.

Comme dans tout projet de couple, la quête comporte quand même des risques : nul besoin de vous souligner qu’une invitation à vous deux pour un drink au chic Motel Canada veut probablement dire que vos nouvelles recrues espèrent échanger plus que des recettes de scampi…Et que même si vous êtes bien tannés de passer les samedis soir en tête à tête, un réseau de ventes pyramidales ne présente pas un potentiel intéressant à long terme (si vous ne savez pas pourquoi, envoyez-moi 20$ dans une enveloppe et vous ne serez pas déçu. Si vous ne l’envoyez pas, je n’ai pas le droit de vous dire ce qui va arriver, mais ça sera vraiment poche et pas l’fun. Promis.)

Avec tout ça, vous me demanderez ce que nous, petits banlieusards minables, pourront bien apporter à ces nouveaux amis fantastiques? C’est facile. On connaît beaucoup beaucoup de monde.

Lettre à Justin

2007-01-23T10:20:00.000-05:00

Mon cher Justin,

J'ai été bien déçue d'apprendre que les membres du parti Libéral d'Outremont ne voulaient pas de toi comme candidat aux prochaines élections. Remarque que je n'étais pas surprise, car il est évident que tu n'avais aucune chance de leur plaire: non seulement s'agit-il de baby boomers grincheux, mais en plus tu leur tapes sur les nerfs. Comme je t'aime bien et qu'entre Genxers frustrés il faut s'entraider, laisse-moi te dire franchement ce qui cloche et te proposer des solutions. Voici donc "Cinq choses plates que ton conseiller médiatique aurait dû te dire avant de téléphoner à la Presse":

1) Tu es trop beau. Rappelles-toi: il s'agit de gens qui ont besoin de plus en plus d'entretien ménager pour sauver les meubles. Avec ta chevelure opulente, tes dents étincelantes et ta peau lisse, tu les écoeures. Ma suggestion: engraisse de 25 livres et fais-toi faire une coupe Longueuil. Si Sophie rouspète, dis-lui que ce sont des sacrifices essentiels pour devenir un jour premier ministre.

2) Tu es trop jeune. Pour les mêmes raisons qu'en haut, ce n'est pas une bonne idée de constamment leur rappeler que tu n'as que 36 ans. C'est un bel âge, certes, plein de découvertes intéressantes et de promesses fabuleuses, mais ils n'en ont rien à cirer: leur maison est payée, les enfants sont enfin déménagés et tout d'un coup ils ont besoin de Viagra et surtout de Celebrex pour reproduire la scène de sexe sulfureux de Fatal Attraction. C'est entre autres pourquoi je te propose de te faire faire des mèches blanches et te faire pousser la barbe. Celle-ci n'est pas assez touffue? Une barbichette fera l'affaire, mais là encore assure-toi d'y retrouver le longs poils blancs.

3) Tu perles trop bien. Personne ne veut d'un nerd comme premier ministre. Je sais que ce n'est pas facile à entendre et crois-moi LadyW a déjà eu ce problème-là. Comment ai-je fait pour me débarrasser de cette fâcheuse habitude de bien prononcer et de ne pas sacrer tel qu'enseigné par DaddyW et les bonnes sœurs du couvent? Facile. Le visionnement de quelques épisodes de Loft Story jumelés à une cure intensive de Bougons m'ont beaucoup aidée, comme ils t'aideront sûrement. Je ne garantis pas que ta foi en la nature humaine survivra par exemple.

4) Tu es trop riche. C'est lefun que tu aies été capable de te permettre la maison de ton enfance à Outremont, mais comprends les autres GenXers se comptent très chanceux de pouvoir s'offrir l'équivalent du cabanon de leur enfance à St-Télésphore. Ainsi, je te suggère de te louer un demi sous-sol à Repentigny que tu pourras habiter en temps de campagne électorale et montrer avec fierté aux journalistes. Certains se louent des baise-en-ville, toi ça sera un guidoune-en-périphérie, c'est tout.

5) Tu es trop parfait. Honnêtement, es-tu obligé de respirer la santé et la joie de vivre? Un peu de vice n'a jamais fait de mal aux politiciens et ai-je besoin de te rappeler qu'Hitler était végétarien? En tout cas, moi je me trouverais un secret honteux, pis ça presse. Ton épouse l'a compris avec sa boulimie, Boisclair a déjà pris la coke au Parlement, Mulroney et le scandale des commandites ont épuisé le filon des pots-de-vins. D'après moi, si tu ne veux pas te lancer dans les pratiques sexuelles douteuses, il te reste peut-être l'alcool (et c'est vrai que ça pourrait aider avec le numéro 1) ou bien les crimes verts, genre ne pas trier son recyclage ou jeter ton vieux Commodore 64 aux vidanges au lieu de l'apporter à un organisme spécialisé. Je le sais que ce n'est pas trop croustillant mais tu es encore jeune et les idées de débauche créatives viennent souvent avec l'âge.

Enfin, un petit mot d'encouragement pour conclure. Ne laisse pas de vieux schnoks qui connaissaient bien ton père te farcir la tête de platitudes comme la nécessité de l'expérience, le leadership participatif, l'engagement social et tout ça. Les Américains ont élu George W. Bush deux fois, et ce n'est pas parce qu'ils aimaient sa plate-forme électorale. C'était parce qu'ils se trouvaient plus brillants que lui et que ça leur faisait un petit velours.

L'espoir

2007-01-21T19:38:00.000-05:00

L’autre jour j’étais au Starbucks près de chez à me commander un capuccino. Lorsque c’est venu le temps de payer, la fille au comptoir me remet une carte et m’avise que quelqu’un a payé mon café pour moi.

L’instant d’un soupir, une couple d’idées folles me traverse l’esprit : c’est le beau Rock du département des Finances qui a traversé le pont pour m’offrir un drink affriolant de caféine et lait… Ou bien Patrick Huard (qui soit dit en passant s’entraîne au même gym que moi et paraît drôlement bien même recouvert de swing…) victime d’un coup de foudre plus tôt au Maxi qui m’a suivie jusqu’ici pour m’arracher à ma vie de banlieusarde montérégienne (lui aussi habite la Rive-Sud, mais bon, c’est sûr que sa vie est plus palpitante que la mienne)… Puis, un autre soupir : je lève la tête et me rappelle que Mari Chéri m’accompagne dans cette excursion au Starbucks et même si Rock ou Patrick m’invitaient à les suivre au bout du monde, il resterait les questions délicates de ma monogamie heureuse et des deux êtres de lumière qui attendent leurs biscuits aux pépites de chocolat chez nous. De toute façon je suis due pour un dépoilage majeur chez l’esthéticienne et en plus ma silhouette porte encore les vestiges plantureux du congé de Noël. C’est vraiment pas le temps de me mettre à nu, figurativement ou littéralement. De toute évidence, Madame Bovary je ne suis pas.

Donc, je regarde la carte : une adresse de blogue, www.ventsdespoir.blogspot.com, que je me dépêche d’aller visiter en arrivant chez moi. Je vous épargne les détails, vous irez y jeter un coup d’œil, mais en gros il s’agit de trois personnes qui ont fondé ce qu’ils appellent une “église simple”, c’est-à-dire une mission chrétienne à l’extérieur de la religion traditionnelle. Ils ramassent des fonds de différentes manières qu’ils remettent à l’armée du Salut pour financer ses projets.

Ça m’a fait réfléchir un moment à l’espoir : l’espoir que Dieu existe toujours en nous, malgré Youtube et les images de pendaison de Saddam disponibles 24/7, malgré la grippe aviaire et malgré l’indifférence généralisée envers toute chose spirituelle. Car rendons-nous à l’évidence : la foi, l’espoir, l’amour de son prochain, ça ne pogne plus. On préfère se scandaliser devant le racisme confirmé des Québécois (découvert grâce à la sommité de la sociologie moderne qu’est le Journal de Montréal) et insister pour que le gouvernement lance une grande campagne de sensibilisation. Ça nous fait sentir mieux, surtout quand quelqu’un d’autre doit faire l’effort et sortir de l’argent de ses poches. Je sais pas si vous êtes comme moi, mais le gouvernement aurait beau lancer une très belle campagne brochure quatre couleurs et kits médias à l’appui pour me persuader d’aimer les Malgaches, il faudrait bien que j’en côtoie un ou deux pour mieux les connaître avant d’apprendre à les apprécier.

Donc, voici le message pas très subtil de ce blogue : le gouvernement peut informer et à la limite sensibiliser à une situation, une maladie, un danger, mais c’est tout. Changer des comportements et des attitudes, ça se fait au quotidien, à force d’huile de coude, de volonté, et, oui, d’espoir. L’espoir que nous possédons en nous ce qu’il faut pour véritablement changer notre monde, un geste à la fois.

Rien du tout

2007-01-20T08:40:00.000-05:00

Ceci est un chapitre sur rien du tout. Comme l'épisode de Seinfeld où les deux héros proposent une série télévisée à propos de quatre individus niaisant dans leur salon aux VP émerveillés de la prestigieuse chaîne NBC (je ne sais pas si mes lecteurs seront émerveillés mais c'est mon blogue, et si je veux vous décrire une scène palpitante où je vide le lave-vaisselle et que j'ai les cheveux sales, c'est mon choix. Vous n'avez qu'à passer au chapitre suivant où je serai sûrement plus divertissante. Enfin peut-être. Ça dépend si je prends goût à la rientude.)

Tout le monde le fait. Regardez Paris Hilton et Occupation double, les ondes sont saturées de jolis spécimens insignifiants sans talent particulier à part le port du bikini et un appétit insatiable pour l'imbécillité médiatisée. Pas que je serais réfractaire si on me proposait de passer un mois ou deux enfermée dans une grosse cabane de Lavaltrie à faire du tapis roulant et à jouer à la tag BBQ devant un demi-million de téléspectateurs pour gagner des voyages en chameau dans le désert. Je suis sûre que ça serait le fun, des vacances de la vraie vie. Je pourrais en profiter pour réaliser une étude anthropologique des habitudes d'accouplement des jeunes guerriers de la tribu québécoise (et des goûts de voyeurisme de leurs mononcles et matantes bedonnants devant leur TV) pour mon doctorat éventuel. Peut-être même que ne serais pas mise en danger la première semaine si je ne mangeais pas tous les Whippets et si je jetais mes vieux emballages de Whitestrips dans les vidanges. Peut-être. Les jeunes d'aujourd'hui sont si imprévisibles.

Je dois avouer que toute cette réalité me fait regretter de ne pas avoir enregistré tous les épisodes de Marisol quand j'avais la chance. Les dialogues nonos, les décors pastels en carton, le beau Comte joué avec brio par Luis de Cespedes, c'était le bon temps! Maintenant on a des massages faussement cochons, des ameublements d'une valeur de mille millions de dollars gracieuseté de Brault et Martineau, et un apprenti-électricien de Dolbeau qui n'a pas fini son secondaire IV. Où est la magie? Où est le rêve? Depuis quand on a arrêté de se forcer pour avoir l'air un tant soit peu intelligent ou culturé?

Coudon. On n'a plus les riens qu'on avait. Trois paragraphes sur rien pentoute. Je devrais envoyer mon cv à Blogue Académie. Je me demande s'il faudrait que je me fasse épiler le bikini?

- 19°C, le matin

2007-01-19T11:56:00.000-05:00

24 février 2004, 7h58: début de la tranche de vie

Maman-avec-cheveux-mouillés-en-bobettes-et soutien-gorge-et-maille-dans-les-bas-nylons: ''Minou, sweetness, serais-tu assez fin pour aller réchauffer l'auto? Il faut que je mette des pantalons, et on va rater le train… ''

Mari-Chéri-déjà-habillé-qui-s'admire-dans-le-miroir-de-l'entrée: ''Il faut pas oublier de rapporter le cache-cou à la gardienne, elle me l'a demandé hier.''

Maman-en-train-de-se-mettre-du-déodorant-en-courant: ''J'ai pas eu le temps de le laver et on l'a échappé dans la slush en sortant de l'auto. Tu feras semblant qu'on l'a encore oublié?''

Mari-Chéri-évaché-sur-le-sofa: ''Oui, mais tu sais comment j'hais ça lui mentir, c'est comme si elle savait quand je lui raconte des menteries…''

Maman-qui-garroche-trois-clémentines-et-un-yogourt-dans-sa-sacoche-en-vidant-le-lave-vaisselle: ''Fais comme si c'était moi quand t'es allé à l'enterrement de vie de garçon de ton frère et que je t'ai demandé si c'était du rouge à lèvres sur tes BVD. T'as failli pas te faire pogner cette fois-là…''

Mari-Chéri-qui-se-coupe-les-ongles-d'orteil: ''C'était pas pareil, on était au poste de police devant les enfants, je n'avais pas le choix…''

Maman-qui-mouche-le-nez-de-bébé-en-se-mettant-du-mascara-de-l'autre-main: ''Whatever, dis-lui la vérité d'abord. Mon ange, on est vraiment en retard, l'auto stp?''

(Mari Chéri sort en ronchonnant qu'il est toujours pogné avec les jobs sales dans cette famille-là.)

Maman-qui-court-après-bébé-avec-l'habit-de-neige-et-la-brosse-à-dents-Dora: ''Viens voir Maman, ma peanut, on va s'habiller en se brossant les gencives… Que c'est lefun!''

Bébé-tourbillon-de-bave-et-de-morve-qui-court-plus-vite-que-l'habit-de-neige-et-la-brosse-à-dents: ''Hihihihi! Atape bébé, maman…''

Maman-qui-pogne-bébé-et-qui-brosse-d'une-main-et-zippe-de-l'autre: ''Là maman, elle a pas le temps de niaiser. J'ai un comité de gestion ce matin pis ma présentation est pas finie, aide-moi un peu bébé…''

Bébé-tout-emmitouflé: ''Fais mal, maman!''

Maman-qui-ramasse-le-sac-à-couches-le-portable-les-sacs-à-lunch-et sa sacoche: ''Tu diras ça à Matante, mon amour. Envoye bébé, let's go!''

(Maman ouvre la porte, descend les escaliers et charge la minivan. Bébé reste en haut des escaliers en chignant.)

Maman-de-plus-en-plus-énervée: ''Bébé, viens-t'en… On est en retard! Si tu viens tout de suite, je t'apporte une surprise ce soir…''

(Bébé fait quelques pas et chiâle de plus belle.)

Maman-qui-rage: ''Veux-tu que je me fâche? Cétuça que tu veux?''

Mari-Chéri-assis-au-volant-de-l'auto-chaude: ''On se calme maman… Laisse bébé aller à son rythme…''

(Il commence à neiger doucement. Le quartier morne de banlieue se transforme en un décor hivernal féérique. Maman s'en crisse: elle monte les escaliers, s'empare de Bébé et l'assoit dans son siège d'auto. Bébé braille. )

Mari-Chéri-inquiet: ''C'est pas normal qu'il pleure comme ça… C'est comme s'il avait mal?''

Maman-en-train-d'essayer-d'attacher-la-ceinture: ''Ben non, viarge. Il sent que je suis énervée et les enfants c'est comme des petites éponges… ''

Mari-Chéri-horrifié: ''T'as oublié de mettre ses bottes d'hiver! Regarde, ses petits bas sont pleins de neige!''

24 février 2004, 8h13: fin de la tranche de vie

J'aime Eminem

2007-01-16T17:32:00.000-05:00

“Shake that ass, shake that ass for me…’’ Bon, pour le lyricisme on repassera. Si au moins je pouvais faire semblant que je ne comprends pas un traître mot d’anglais. Mais il est temps, temps de me libérer de ce secret douloureux qui menace mon couple, ma relation avec mes enfants et ma vie sociale déjà fragile.

J’aime Eminem. Je le trouve beau, j’aime sa musique et son personnage un peu dégueu et rustre qui me donne le goût de le materner, de lui prouver que toutes les femmes ne sont pas toutes des bitches et des ho. Si seulement je pouvais lui parler, lui faire à souper (un osso bucco bien aillé peut-être? Ou est-il du type steak-patate-blé d’inde?) et lui présenter ma petite sœur : elle est jolie, bien élevée et vient d’une bonne famille. En plus, elle a son propre appart et un char, donc pas besoin de s’inquiéter pour ses millions. Aussi, elle a plusieurs tattoos, une couple qu’on peut même voir en société. Enfin presque. Ça dépend quelle société j’imagine.

Ce qui est drôle, c’est que mon chum, le GARS, trouve mes goûts bien gênants. Déjà il m’a très gentiment demandé de ne rien dire lorsqu’on soupe avec nos amis banlieusards et que le sujet des rappers blancs misogynes et paranoïaques est soulevé, sous peine de me voir interdire l’accès à la télécommande à jamais. C’est à ce moment-là que j’ai compris l’étendue du gouffre qui me sépare de ceux que j’aime.

Même mon fils ado, qui n’est pas étranger au cool absurde, CD de Canadian Idol à l’appui, me trouve étrange. Lorsque ses amis viennent à la maison, il camoufle ma collection de CD favoris sous une pile de Diana Krall et d'Andréa Bocelli bien positionnés. Vous me demanderez ce que je fais avec ces CD de toute façon? C'est que je sais ce qu'on attend des mamans dans la trentaine avancée: sois plate et tais-toi.

Il me reste mon petit Simon, quatre ans. L'époque où je pouvais lui enseigner de mauvais mots en anglais en cachette et observer l'air ébahi et traumatisé des visiteurs lorsque le joli chérubin leur lâche un mot de quatre mots bien senti est presque révolue. Déjà, il se méfie lorsque je lui affirme que moufette est un mot terrible à proscrire et vérifie avec l'éducatrice à la pré-maternelle. Le métier de parent délinquant est bien ingrat parfois.

J'ai lu dernièrement que Eminem venait de se remarier avec sa première épouse et qu'il pensait sérieusement à prendre sa retraite pour passer plus de temps avec sa famille. Ça a l'air que lui aussi n'a plus besoin de moi.

Thérapie

2007-01-15T12:36:00.000-05:00

Ça faisait longtemps que mon entourage (bon, ok, ma mère) me suggérait d’aller voir un psychologue. « Ça va te faire du bien. » « Tu devrais te faire prescrire des pilules. » « C’est pas normal de manger une douzaine de Krispy Kreme toute seule. » (Ok, pour les pilules, elle avait raison.)

C’est juste que dans mon livre à moi, la thérapie, c’est pour Woody Allen et les faibles. Moi je suis forte, et j’ai un Mari Chéri qui peut bien écouter mes problèmes, et au pire aller, y’a rien qu’une petite bouteille d’Asti Spumante avec un roman de Jackie Collins ne peut pas régler. Je ne suis pas une femme compliquée.

Mais bon, dernièrement je sentais un vide. Une insatisfaction que même Krispy, Asti ou Jackie n’arrivaient pas à me faire passer. Une boule d’angoisse impossible à digérer (vous allez me dire que c’est les beignes, mais non, c’était pas le même jour). Donc, j’ai décidé d’y aller pour voir.

Le jour de ma première session, j’étais indécise : quel est la tenue de mise pour aller en thérapie? Tenue de ville grise et déprimée? Tutu rose et casque de moto fluo? Je choisis le tut…oups, non la tenue de ville quand même, et me dirige avec trépidation vers son bureau rue Sherbrooke.

La voix au téléphone m’avait semblée gentille, apaisante, et je ne suis pas surprise de voir que la dame à qui elle appartient est, elle aussi, d’apparence plutôt tranquille. Son bureau est assez ordinaire et je suis déçue de ne pas trouver un gros ottoman en cuir comme dans les films. Dans le coin, il semble y avoir un espèce de garde-robe, où je m’imagine qu’on retrouve un stock important de boîtes de kleenex, de même qu’un assortiment de housses pour le fauteuil pour quand les vrais névrosés épanchent leur âme meurtrie. Moi j’ai déjà décidé que :

1) Je ne lui parlerais jamais du rêve sexuel où je suis poursuivie par la tête de Guy A. Lepage montée sur un dildo géant plaqué or.
2) Je ne lui révélerais pas mon étrange obsession pour McMario et les mastermix de 9 heures.
3) Je ne lui avouerais pas ma passion malsaine pour toute chose Tupperware.

Bien sûr, je n’ai pas le choix de déballer tous ces faits troublants dans les dix premières minutes. C’est qu’elle est persuasive, ma psychologue. Ça débute avec un petit « Comment ça va? » innocent, elle passe à l’attaque avec un sournois « Vous pouvez vous asseoir là. » puis elle vous assène un coup mortel avec « On peut commencer tout de suite si vous voulez. » Ah, je suis sans défense devant tant de savoir-faire, d’habileté!

Au bout de quelques minutes, je sais maintenant à qui j’ai affaire, et je refuse de me laisser percer aussi facilement. Je suis une femme complexe, pleine de névroses insolites, oui monsieur, un véritable mystère de la psychologie moderne, et j’en veux pour mon 70$. Je m’invente ainsi un vol de sacoche manqué dans un stationnement de Loblaws, un passé de prostituée-héroïnomane membre d’une secte sataniste de St-Lambert, une ex-amante maintenant transexuée qui s’appelle Sonia/Roger, des enfants ignobles qui ont vendu un de mes reins à un Américain, un patron libidineux et cruel qui nous force à voler des cartouches d’imprimante qu’il vend sur le marché noir pour financer ses après-midis au casino… Après la première demi-heure, je vois qu’elle commence à transpirer, qu’elle tremble un peu. Après une heure, son oeil gauche a comme un tic nerveux. Moi je me sens beaucoup mieux, vraiment ressourcée, heureuse d’enfin pouvoir en parler à quelqu’un (ok, c’est pas vrai tout ça, mais n’avez-vous jamais entendu parler du pouvoir guérissant de la fantaisie?).

« Nous allons devoir conclure. » me dit-elle, se levant précipitamment pour ouvrir la porte.

« D’accord. Est-ce qu’on prend rendez-vous la semaine prochaine? »

« Euh, non, malheureusement, je ne pourrai pas poursuivre la thérapie avec vous. »

« Comment ça? Je croyais que ça allait si bien? »

« C’est pas ça. C’est que…que… » Elle fuit mon regard, examine attentivement le bout de ses souliers. Je suis complètement ahurie.

« Quoi? Qu’est ce qui pourrait justifier l’abandon de vos responsabilités professionnelles? Nous sommes dans une relation d’aide! Vous devez m’aider! »

« Non, je ne peux continuer à vous voir parce que… parce que… je traite aussi Sonia/Roger. »

La supercherie

2007-01-14T08:13:00.000-05:00

Je suis une mauvaise mère. Oui, absolument. J’aimerais me trouver des excuses, blâmer ma propre mère, l’iode dans l’eau de mon quartier ou même le système d’enseignement public québécois des années 70, mais il semblerait que ce soit entièrement de ma faute. Je m’explique.

Je venais d’accoucher de mon deuxième fils et ma belle-soeur hyper-organisée, celle qui a entièrement planifié sa grossesse dans Microsoft Project ( Sous-projet, « Conception », Chargé de sous-projet : couple, livrables : sperme, ovule, fertilisation, tâches : 1.1 création de l’environnement propice : télévision fermée (ou sur le mute), bières dans le frigo, collier de perles et bottes de cochonne, 1.2 Préliminaires amoureux : Visionnement de Bleu Nuit, fellation, cunnilingus 1.3 Pénétration : position optimale pour conception d’une femelle (*ingestion de noix et de jus de citron au préalable selon études de la clinique Mayo) 1.4 Éjaculation etc…) m’invite à une clinique d’allaitement au CLSC. Je suis emballée : enfin la chance d’enfiler à nouveau mes jeans de maternité (qui ne me faisaient plus), de rencontrer d’autres mamans, et d’échanger sur nos expériences de féminité comblée! En plus ça ne coûte rien!

Sauf que, seul hic, je n’allaite pas vraiment le petit Simon. Enfin, pas à temps plein. Enfin, le moins possible. Servir de cafétéria 24/7 ne m’allume pas, et Simon, quant à lui, semble préférer le biberon, et de loin. Je l’ai bien mis au sein quelques fois, mais dernièrement il a le don de me regarder avec indignation comme pour m’ordonner d’arrêter de me raconter des histoires et de lui passer la bouteille, bordel. M’enfin. C’est fou comme c’est expressif des nouveaux-nés quand on se sent coupable.

Donc, j’arrive au CLSC un peu inquiète : je ne sais pas à quoi m’attendre, j’ai peur qu’ils ne s’aperçoivent que j’ai gavé bébé au Similac avant de partir, et je viens de me rendre compte qu’il a dégobillé partout sur son pyjama neuf. Normalement, ce genre de chose ne me dérange pas (j’ai porté des traces de mes repas sur la bédaine durant toutes mes grossesses), mais on a pas la chance de faire une deuxième première impression, et j’ai vraiment besoin de me faire des amies.

À première vue, je n’ai pourtant rien à craindre : la clinique d’allaitement est un havre de douceur et de chaleur humaine, avec des dizaines de bambins accrochés au sein de leur maman ou se promenant gentiment en couche. Ce n’est toutefois pas vraiment un havre de paix, car un des tout-petits est manifestement enragé et tente de mordre sa pauvre mère presque en pleurs elle-même. Toutes les autres mères, moi incluse, font semblant de ne rien remarquer, secrètement convaincues que nos propres enfants ne se comporteraient jamais de la sorte avec nous.

Je trouve un coin et étale ma couverture sur les coussins par terre. Je sors des petits jouets pour Simon, et pour une minute ou deux, je suis le portrait même de la maman modèle. Puis, la mère d’un petit rouquin à côté de moi me sourit avec gêne :

« Vous voyez le hochet là que votre bébé a dans la bouche? »

« Oui. Il est joli non? C’est un cadeau de ma mère. »

« Ben, c’est parce qu’il y avait un reportage sur Télé-Québec avant-hier, et ils ont dû les retirer du marché parce qu’un bébé aux États-Unis a réussi à le briser avec ses dents et à avaler une des boules à l’intérieur. Il en est presque mort. »

Paniquée, je retire un peu trop vite le jouet visqueux des mains et mâchoires de Simon. Tout d’un coup, bébé éclate en sanglots et toute la clinique se tourne vers nous. L’infirmière responsable (une chataîne genre mère Nature avec un chandail fait de laine de mouton équitable) vient vers nous et me suggère de le mettre au sein pour le calmer. Maudit, je suis faite.

Tant bien que mal, je détache mon soutien-gorge noir affriolant en dentelle (définitivement pas conçu pour l’allaitement) et tente de pousser mon mamelon dans la bouche de Simon. Monsieur n’est vraiment pas impressionné et s’étouffe avec la chair blanche. Il me repousse de ses petits poings et hurle son déplaisir. L’infirmière, inquiète, me demande si ce genre de situation arrive souvent, s’il boit bien d’habitude, si c’est du vomi sur le pyjama. Elle m’explique que les bébés allaités au sein régurgitent rarement, et que ça pourrait être un signe qu’il est malade.

Honteuse, je n’ai qu’une pensée : sortir de là. Je m’enfouis les totons dans la dentelle noire, attache le soutien-gorge tout croche et empile tous les effets de Simon pêle-mêle dans le sac à couche. Je ramasse le bébé d’un bras, le sac de l’autre et cours pratiquement vers la porte, où je rencontre ma belle-soeur avec son chérubin dans un sac en bandoullière.

« Où vas-tu? On vient d’arriver! »

« Merci, mais j’ai oublié de me laver les cheveux chez nous. On se rappelle. »

Pour les amies, je vais essayer les réunions de Weight Watchers. Au moins, j'aurai pas besoin de faire semblant que je suis grosse.

La MTC

2007-01-13T07:10:00.000-05:00

Début de la tranche de vie : 28 juillet 2002, 8h54

Dragon-féroce-a.k.a.-Doris-secrétaire-pas-fine-de-l’obstétricienne : Allo?

Maman-enceinte-de-17-mois (en tout cas on dirait) : Bonjour, est-ce que je pourrais parler à Dr. Lebrun?

DFADSPFO : Elle est avec une patiente. Est-ce que je peux vous aider?

MED17M : Hum, ben, peut-être… J’aimerais mieux parler au médecin…

DFADSPFO : LadyW, est-ce que c’t’encore encore vous? Je vous l’ai dit que regarder Les Sopranos à huit mois et demie de grossesse n’allait pas provoquer des comportements asociaux chez votre enfant… pis que manger quatre pointes de cheesecake du Costco pour déjeuner allait pas aider avec votre diabète…

MED17M (au bord des larmes): Non, c’est pas ça… C’est ben pire cette fois… J’ai tellement honte…

DFADSPFO : C’est correct ma petite maman, j’en ai vu d’autres. Quécékia? Vous rentrez plus dans vos bobettes de maternité? Vous n’avez pas vu vos pieds depuis février? Il vous pousse du gros poil noir dans les oreilles?

MED17M (mécontente) : Comment vous savez ça, vous? Est-ce que c’est Mari Chéri qui vous l’a dit? Maudit crétin, vous saurez que lui il en a plein dans le nez… qui dépasse… c’est dégueu, mais moi je me la ferme parce que c’est l’homme au global que j’aime… Heureusement d’ailleurs… sinon, je vous jure…

DFADSPFO (interrompant) : ben oui, ben oui, c’est juste ça, d’abord? Pas grave. Avec tous les cheveux que vous allez perdre dans une couple de mois, vous allez être contente d’avoir du volume dans le secteur, même si c’est dans les oreilles! Ha ha ha!

MED17M (pas trop amusée) : justement, c’est mes cheveux le problème…(en chuchotant) Je pense que j’ai pogné une MTC…

DFADSPFO : Une quoi?

MED17M : Une MTC… Une maladie transmise capillairement…

DFADSPFO : C’est quoi ça?

MED17M (qui s’énerve): Ben là, je peux pas entrer dans les détails, je suis au bureau et ils m’ont enlevé ma porte depuis que je n’arrivais plus à passer dans le cadre avec les pentures pis toute… mais en gros j’ai une maladie honteuse des cheveux et j’exige de parler à Dr. Lebrun!

DFADSPFO : Wo les moteurs. On se calme... Il faut que je prenne le plus de renseignements possible pour qu’on puisse vos aider. Quels sont vos symptômes?

MED17M (qui s’énerve un peu plus) : Ça pique, bon.

DFADSPFO : C’est tout? Vous voulez parler à Dr.Lebrun parce que la tête vous pique?

MED17M (qui s’énerve un peu plus) : Y’a d’autre chose mais je veux pas en parler là là.

DFADSPFO : Si c’est juste ça… je regrette mais je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait attendre à votre prochain ren…

MED17M (qui hurle maintenant, hors-d’elle) : J’ai des POUX, viarge! Des petites bibittes qui me courent partout dans la tête, que mon plus vieux a rapporté du camp de jour. J’en ai dans les yeux, les oreilles, le nez, pis même la noune me pique astheure. ESTCEQUEJEPOURRAISPARLERÀDRLEBRUNMAINTENANT?

Fin de la tranche de vie : 28 juillet 2002, 8h58

Le sexe original tout nu

2007-01-12T19:29:00.000-05:00

Lorsque mon fils aîné avait quatre ans, je l’ai entendu affirmer à mon beau-père qu’il avait entendu son père et moi faire le sexe original tout nu. Lorsque je lui en ai reparlé plus tard, loin des oreilles amusées de ses grands-parents, il m’a affirmé que tard un soir il avait été réveillé par des grognements animaux (son père, sûrement) et des petits soupirs coquets (moi, bien sûr), et qu’il avait descendu les escaliers pour mieux apercevoir ses deux parents en plein coït (position levrette) dans la salle familiale.

Ouin. J’étais partagée entre plusieurs émotions :

a) soulagée parce qu’au moins il n’avait pas choisi un soir où nous avions choisi d’agrémenter nos ébats du visionnement du chef-d’oeuvre de porno « Chicks and no dicks »,
b) inquiète de l’impact que cette expérience aurait sur sa vie sexuelle future (Serais-je Mamie avant l’âge de 40 ans? Devrais-je commencer à épargner pour les frais d’avocat quand il se ferait pogner à se masturber au Biodôme devant la cage des gorilles?)
c) intriguée par l’étymologie de l’expression « sexe original tout nu » (au lieu de quoi au juste? « Sexe insignifiant partiellement vêtu »? « Jeu de cartes cliché tout habillé? »)
d) tentée de me prévaloir du privilège de l’autorité parentale et de rapidement orienter la conversation vers des sujets plus familiers (« Scalper des Barbies n’est pas un jeu acceptable. » « As-tu pensé à rétracter ton prépuce dans le bain hier soir? »).

En bout de ligne, j’ai choisi (d) et ça me convient parfaitement. De toute façon, c’est à son père de s’occuper de ces affaires-là.