Dre W., leçons d’anatomie
Il fait un beau soleil et j’avance sur la petite passerelle en avant de l’énorme fenêtre et du drapeau américain. Le chef des services chirurgicaux s’avance et me tend la main.
Dr. Webber : «Bonjour Dre W., bienvenue à Seattle Grace! Nous sommes très heureux de recevoir une chirurgienne de votre calibre car avec le malencontreux accident d’épilation à la cire chaude dont tout notre personnel féminin a été victime, vous avez de nombreuses vies à sauver aujourd’hui… »
Dre W. : «En parlant de l’accident, comment vont Docteures Gray, Stevens, Yang, Bailey et Montgomery-Sheperd? Comment progresse leur convalescence?»
Dr. Webber, un peu gêné : «Assez bien j’imagine. C’est sûr qu’avec ce genre de brûlures au deuxième degré sur les parties, hum, intimes, c’est difficile de déterminer quand elles pourront reprendre leurs shifts de 57 heures… C’est bizarre, on aurait pensé que des chirurgiennes aussi compétentes avec les bistouris et scies oscillantes auraient été plus habiles à manier la cire bouillante. (il hoche la tête avec désolation, puis se ravise) N’empêche, je suis très reconnaissant que vous ayez accepté de temporairement abandonner votre blogue d’une popularité internationale pour venir nous donner un coup de main. Avant de vous mener aux salles d’opération, est-ce que vous avez besoin de quoi que ce soit? »
Dre W. : «Oui, je voudrais savoir si il y a un Wal-Mart près d’ici? Je n’ai pas eu le temps de faire du lavage avant de quitter Greenfield Park et je n’ai pas de sous-vêtements propres. Ça va pour le moment, j’ai trouvé une vieille bobette de maternité, mais je crains que la situation ne devienne critique demain ou après-demain…»
Dr. Webber, troublé : «Euh, laissez-moi y penser… Je crois bien que c’est la première fois qu’on me pose la question… Je vais me renseigner, mais en attendant si vous voulez je pourrais vous procurer des couches. Nous en avons un stock spécialement pour les chirurgiens.»
Dre W., horrifiée : «Des couches? Beurk, pourquoi donc?»
Dr. Webber, surpris : «Nos chirurgiens trouvent ça très utile lorsqu’ils doivent opérer pour huit ou neuf heures de suite et qu’ils ont bu une quinzaine de litres de café pour se garder réveillés. Les pipi-breaks ne sont pas autorisés à Seattle Grace. Ce n’est pas le cas au Canada?»
Dre W. : «Ben là, non. Une déesse ne porte PAS de couches! »
Dr. Webber, très business : «C’est comme vous voudrez, mais ne venez pas vous plaindre si en plein milieu d’une angioplastie vous avez envie. Il vous faudra attendre la fin de l’opération.»
Dre W., distraite : «Ok, ok. Dites-moi, est-ce que vous allez me présenter à Dr. Sheperd et Dr. Sloane? Ils possèdent d’excellents pectora… euh, d’excellentes réputations. »
Dr Webber. : «Ah, c’est dommage. Vous tombez mal aujourd’hui : Dr. Sheperd avait un rendez-vous chez l’urologue pour sa dysfonction érectile, et Dr. Sloane vient de subir une transplantation capillaire. (d’un ton admiratif) C’est assez incroyable ce qu’ils font de nos jours avec la science moderne : ils ont pris du poil dans son nez et son dos et l’ont collé sur sa tête! »
Dre W., déçue et un peu dégoûtée: «Ah bon. Pis Dr. O’Malley, Dr. Burke et Dr. Korev? »
Dr Webber : «Hum, C’est vrai que je ne les ai pas vus ce matin. Peut-être sont-ils encore à la caf en train de cruiser les petites préposées nubiles? Vous savez, on ne peut pas empêcher un cœur d’aimer. En parlant de cœur, êtes-vous prête pour votre première opération? C’est un pontage quadruple avec revasculation! Je l’ai gardé juste pour vous! »
Dre W., blasée : «Yé! Encore un gros monsieur qui ne sait pas dire non aux frites. Bon, où est la salle d’opération?»
Dr Webber, contemplant mon outfit de bohémienne de Greenfield Park, incluant le châle : «Vous n’allez pas vous changer? Enfiler votre uniforme? »
Dre W., impatiente : «Euh, non. Je garde toujours mes propres vêtements pour opérer. Une déesse ne porte PAS d'uniforme. »
Nous arrivons à la salle d’opération. Je me lave les mains avec le pouich pouich antibactérien, mets les petits gants et le boubou bleu poudre et me dirige vers la table. J’avais raison : il s’agit d’un monsieur bien portant, la quarantaine avancée, qui ressemble étrangement à mon voisin chiant qui appelle tout le temps la police quand on se baigne tout nus.
Dre W. : «Bistouri.»
On me tend l’instrument. Je fais une belle incision en forme de cœur, juste au dessus de son cœur (j’aime l’approche thématique). J’ouvre la plaie, et comme par magie, je sais exactement ce qu’il faut faire, c’est comme instinctif. Il faut couper là, là et là, recoudre ici et cautériser. Puis aller faire pipi.
Je sens une odeur de brûlé et me rends compte que mon châle est en feu à cause du fer à cautériser. Les infirmières font semblant de ne rien voir, soulagées de ne pas être à ma place. Et dire que je n'aurai même pas necké avec un beau docteur dans le placard à balai. Maudit. Les murs se referment, Seattle Grace s'embrase et je me réveille.
Dr. Webber : «Bonjour Dre W., bienvenue à Seattle Grace! Nous sommes très heureux de recevoir une chirurgienne de votre calibre car avec le malencontreux accident d’épilation à la cire chaude dont tout notre personnel féminin a été victime, vous avez de nombreuses vies à sauver aujourd’hui… »
Dre W. : «En parlant de l’accident, comment vont Docteures Gray, Stevens, Yang, Bailey et Montgomery-Sheperd? Comment progresse leur convalescence?»
Dr. Webber, un peu gêné : «Assez bien j’imagine. C’est sûr qu’avec ce genre de brûlures au deuxième degré sur les parties, hum, intimes, c’est difficile de déterminer quand elles pourront reprendre leurs shifts de 57 heures… C’est bizarre, on aurait pensé que des chirurgiennes aussi compétentes avec les bistouris et scies oscillantes auraient été plus habiles à manier la cire bouillante. (il hoche la tête avec désolation, puis se ravise) N’empêche, je suis très reconnaissant que vous ayez accepté de temporairement abandonner votre blogue d’une popularité internationale pour venir nous donner un coup de main. Avant de vous mener aux salles d’opération, est-ce que vous avez besoin de quoi que ce soit? »
Dre W. : «Oui, je voudrais savoir si il y a un Wal-Mart près d’ici? Je n’ai pas eu le temps de faire du lavage avant de quitter Greenfield Park et je n’ai pas de sous-vêtements propres. Ça va pour le moment, j’ai trouvé une vieille bobette de maternité, mais je crains que la situation ne devienne critique demain ou après-demain…»
Dr. Webber, troublé : «Euh, laissez-moi y penser… Je crois bien que c’est la première fois qu’on me pose la question… Je vais me renseigner, mais en attendant si vous voulez je pourrais vous procurer des couches. Nous en avons un stock spécialement pour les chirurgiens.»
Dre W., horrifiée : «Des couches? Beurk, pourquoi donc?»
Dr. Webber, surpris : «Nos chirurgiens trouvent ça très utile lorsqu’ils doivent opérer pour huit ou neuf heures de suite et qu’ils ont bu une quinzaine de litres de café pour se garder réveillés. Les pipi-breaks ne sont pas autorisés à Seattle Grace. Ce n’est pas le cas au Canada?»
Dre W. : «Ben là, non. Une déesse ne porte PAS de couches! »
Dr. Webber, très business : «C’est comme vous voudrez, mais ne venez pas vous plaindre si en plein milieu d’une angioplastie vous avez envie. Il vous faudra attendre la fin de l’opération.»
Dre W., distraite : «Ok, ok. Dites-moi, est-ce que vous allez me présenter à Dr. Sheperd et Dr. Sloane? Ils possèdent d’excellents pectora… euh, d’excellentes réputations. »
Dr Webber. : «Ah, c’est dommage. Vous tombez mal aujourd’hui : Dr. Sheperd avait un rendez-vous chez l’urologue pour sa dysfonction érectile, et Dr. Sloane vient de subir une transplantation capillaire. (d’un ton admiratif) C’est assez incroyable ce qu’ils font de nos jours avec la science moderne : ils ont pris du poil dans son nez et son dos et l’ont collé sur sa tête! »
Dre W., déçue et un peu dégoûtée: «Ah bon. Pis Dr. O’Malley, Dr. Burke et Dr. Korev? »
Dr Webber : «Hum, C’est vrai que je ne les ai pas vus ce matin. Peut-être sont-ils encore à la caf en train de cruiser les petites préposées nubiles? Vous savez, on ne peut pas empêcher un cœur d’aimer. En parlant de cœur, êtes-vous prête pour votre première opération? C’est un pontage quadruple avec revasculation! Je l’ai gardé juste pour vous! »
Dre W., blasée : «Yé! Encore un gros monsieur qui ne sait pas dire non aux frites. Bon, où est la salle d’opération?»
Dr Webber, contemplant mon outfit de bohémienne de Greenfield Park, incluant le châle : «Vous n’allez pas vous changer? Enfiler votre uniforme? »
Dre W., impatiente : «Euh, non. Je garde toujours mes propres vêtements pour opérer. Une déesse ne porte PAS d'uniforme. »
Nous arrivons à la salle d’opération. Je me lave les mains avec le pouich pouich antibactérien, mets les petits gants et le boubou bleu poudre et me dirige vers la table. J’avais raison : il s’agit d’un monsieur bien portant, la quarantaine avancée, qui ressemble étrangement à mon voisin chiant qui appelle tout le temps la police quand on se baigne tout nus.
Dre W. : «Bistouri.»
On me tend l’instrument. Je fais une belle incision en forme de cœur, juste au dessus de son cœur (j’aime l’approche thématique). J’ouvre la plaie, et comme par magie, je sais exactement ce qu’il faut faire, c’est comme instinctif. Il faut couper là, là et là, recoudre ici et cautériser. Puis aller faire pipi.
Je sens une odeur de brûlé et me rends compte que mon châle est en feu à cause du fer à cautériser. Les infirmières font semblant de ne rien voir, soulagées de ne pas être à ma place. Et dire que je n'aurai même pas necké avec un beau docteur dans le placard à balai. Maudit. Les murs se referment, Seattle Grace s'embrase et je me réveille.
11 commentaires:
lol
Moi je rêve que Clark Kent vient me sauver (me sauver de quoi au juste? ahhh, sans importance, je suis dans ses bras). Un peu trop de Smallville, c'est pas bon d'écouter les saisons 1 à 4 en rafale en 1 mois!
J'le sais ce que tu veux dire! Ce billet est en fait le résultat d'un marathon Gray's Anatomy qui a mal fini: je n'arrivais pas à penser à d'autre chose, donc... J'ai décidé de ne plus combattre Mc Dreamy et Mc Steamy!
À chacun nos bibittes...moi c'est le coffret de CSI que j'ai reçu à Noël qui m'a fait rêvé la nuit de façon très étrange et qui a fait damné mon mari... encore ça, il disait! :)
Ahahaha c'est très bon! Merci d'avoir partager avec nous !
J'adore Gray's anatomy!!!!! Je l'écoute en anglais depuis le debut. Y a des reve pire que cela....mc steemy argggggggggggg
Là, tu vois Déesse, même étant un représentant de la gent masculine avec pas de moustache et pas tripeux Pink Floyd ou de char et qui fait à manger pour la famille interventionniste, je m'aperçois qu'il y a tout de même une différence entre moi (les pénis) et toi (les vagins) quand tu me fais connaître tes aspirations pro Gray's Anatomy.
Ceci dit, félicitation pour votre beau programme!
Mmmmm. À quand le scénario Diana Gabaldon? Jamie : l'ultime fantasme!
Oulala, moi Jamie j'aimerais voir ça! Oufff!
...et moi j'aurais bien aimé une version Soprano...
;-)
Jamie et Soprano ont été insérés dans le carnet de commande...Peut-être aussi Desperate Housewives?
«Je fais une belle incision en forme de cœur, juste au dessus de son cœur (j’aime l’approche thématique).»
:o)))
Vous l'avez l'affaire : quelle écriture !! Et c'est rigolo en plus... tordant. Merci... ça fait du bien de vous lire.
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