L'Amazone en bas nylon

9h24: J'hume le fumet sauvage de la bataille qui s'amorce. Ah oui, le sang coulera à flots ce matin, et ce ne sera pas entièrement le mien. Les armes sont disposées devant moi, souris, projecteur, portable. Plus que quelques minutes avant le combat ultime, la confrontation extrême. Le comité de gestion commencera à 9h30 comme prévu et les vautours ont faim.

Moi aussi d'ailleurs. Plusieurs jolis muffins me font de l'œil dans un coin mais je serre les poings: une guerrière ne connaît pas la faim, elle fait un avec la souffrance, elle se réjouit de repousser ses limites corporelles. Une guerrière ne s'empiffre pas de petits chaussons fourrés, même avec de la crème chantilly et des morceaux de pommes chaudes. Non monsieur. Je regrette de ne pas avoir pris soin de m'approvisionner en lanières de viande séchée avant de quitter la maison. Bien mal prise, j'imagine que je pourrais mâchouiller ma ganse de sacoche pour durer jusqu'à l'heure du dîner. Je me demande si les guerrières mangent du sushi? Peut-être si elles ont harponné le poisson elles-mêmes?

9h37: Je suis inquiète. Nulle trace des guerriers adversaires. Je me lève debout, en profite pour ajuster la balconnet de mon soutien-gorge qui déborde, et pour repositionner la culotte de bas nylon qui supposément me sculpte un derrière ferme et ravissant. Note à moi-même: la prochaine fois, sélectionner une culotte qui galbe le postérieur ET permet de respirer lorsque assise.

9h44: Coudon, toujours pas de vice-présidents. Je ne peux m'empêcher de sortir mon tout nouveau SuperBerry 3001 et de faire une petite partie de Tetris. Ensuite, je surfe le blogue de Mère Indigne, ah ah, elle parle de Jean-Louis XXX, et commence une liste exhaustive des morceaux composant ma garde-robe d'été et qui sont raisonnablement extensibles. Note à moi-même: surveiller les flyers de Pneu Canadien pour les ventes de tentes car l'hiver a été drôlement profitable en bourrelets disgracieux.

9h50: Là ça suffit. Je m'en vais. S'ils veulent vraiment entendre parler de la cible quinquennale de rétention des effectifs surnuméraires, ils savent où me trouver. Non mais vraiment.

9h55: Je suis de retour à mon bureau. Tiens, j'ai un message.

Voix lointaine dans un cellulaire: «LadyW, j'espère que vous aurez ce message à temps… Le président de la filiale coréenne a invité tous les membres du comité de gestion à un tournoi de ping pong au siège social. Le comité de gestion est remis à la semaine prochaine…»

Maudit. Dire que j'avais mis du rouge à lèvres.