Le Manifeste de la féminité moderne

Nous sommes toutes de déesses en puissance et méritons d’être reconnues pour les êtres d’amour et de force morale que nous sommes. Nous croyons qu’il est essentiel que le monde entier célèbre notre féminité et n’aurons de repos que lorsque l’univers entier reconnaîtra notre importante contribution à l’évolution du monde occidental (il y a aussi une brassée de lavage à plier).

Nous revendiquons le droit de nous lancer à corps perdu dans le Sweet Yoga, Scrapbooking extrême, Taï Chi bolivien et n’importe quelle autre activité ridicule inventée par les types Martha Stewart hyperactives de ce monde. (Nous pouvons tout aussi bien, à notre guise, abandonner les dites activités à tout moment, parce que nous nous sommes pognées avec le professeur qui de toute façon est un nain néo-nazi en tablier fleuri qui ne connaît rien à l’art berbère du XIIe siècle.)

Nous choisissons de cultiver notre jardin secret et de le peupler de qui nous chante, que ce soit le beau ministre Couillard (on en a rien à cirer si il est en train d’hypothéquer le système de santé pour les générations à venir, l’imaginer en petit sarrau blanc nous remue), l’équipage entier du Starship Enterprise (nouvelle génération, pas William Shatner là) en cache-sexe vulcain, ou Jim Morrison dans sa période tout nu en dessous du coat de cuir.

Nous ne voyons aucun problème à posséder 2714 livres de recettes de toutes sortes, même si nos maris et enfants nous demandent constamment de leur cuisiner les mêmes pâtés chinois et kits de tacos Old El Paso. Vous saurez que c’est très important de savoir que le Kokum Phool faisait partie intégrante des menus des paysans Sri Lankais au Moyen Âge.

Vous saurez aussi que nous achetons le Coup de Pouce pour les articles, mais que ça fait partie de l’expérience de déchirer le petit cahier de recettes et de le conserver dans un cartable spécial que Mari Chéri finira par jeter aux vidanges « sans faire exprès ». C’est dommage pour lui, car il ne goûtera jamais à la magnifique pipenade de céleri rave et aubergine présentée à la page 23 du numéro de septembre 1996.

Nous nous engageons à combattre le poil sous toutes ses formes de même que les bourrelets disgracieux, avec, parfois, des résultats mitigés. Dans la même veine, nous croyons qu’il est notre devoir d’essayer toutes les diètes dégueu de soupe aux choux et betteraves et de gentiment inciter nos hommes à nous suivre dans nos efforts pour améliorer notre santé (i.e. leur servir de la soupe aux choux et des betteraves).

Nous nous devons de révéler à l’univers que nous haïssons Pink Floyd, que nous ne comprenons par pourquoi Monty Python est drôle et que l’édition américaine de Junkyard Wars était lefun seulement à cause du bel animateur de la deuxième saison. Par contre, A Baby Story est mieux que du porno, quoique non moins juteux.

Ce Manifeste a été signé à Greenfield Park, Québec, Canada, ce troisième jour de février 2007.

LadyW

P.S. La rédaction d'un manifeste est vraiment un exercice libérateur. Je vous invite à en rédiger votre version et à l'envoyer (soit dans les commentaires ou sur votre propre blogue). Vous allez voir comment c'est lefun de dire pourquoi on est belle, fine et intelligente à la première personne du pluriel ; )