Le Secret

J'ai regardé un DVD extraordinaire en fin de semaine qui s'appelle "The Secret". Ça tombait bien, car notre router était brisé et je ne pouvais pas me brancher à l'internet, donc j'ai dû me rabattre sur des moyens de divertissement préhistoriques, comme la balayeuse, les Cheez Doodles, et , bien sûr, la TV.

En gros, le Secret consiste à vivre en considérant l'univers comme un énorme catalogue Avon: il suffit de demander ce que tu veux, de croire que tu le mérites et de le recevoir. (C'est un peu dommage que je ne connaissais pas le Secret la semaine dernière pour la St-Valentin, car j'avais demandé des billets pour le spectacle du beau Jonas, et je crois bien que je les méritais, mais j'ai reçu un livre de recettes de Mari Chéri. Entécas.)

Donc. Un des éléments essentiels du Secret est de demander clairement ce que tu veux à l'univers. Alors, j'ai décidé de partager avec vous mon catalogue personnel de ce que je désire recevoir de l'univers pour 2007:

1- Je veux qu'Angelina Jolie achète les droits de mon blogue et me demande d'écrire le scénario du film. Je veux aussi qu'elle accepte qu'elle ne pourra jamais jouer la déesse dodue car elle n'a pas assez des gros seins.

2- Je veux qu'enfin quelqu'un que j'ai envie de voir tout nu (pour les bonnes raisons) fasse un "sex tape". Je veux que ce "sex tape" comprenne une scène où l'homme ramasse ses bas sales dans le salon sans qu'elle le lui demande, et où il lui offre de vider le lave-vaisselle pendant qu'elle écoute Rumeurs.

3- Je veux que la blonde de Barnabé, l'infâme Anonyme, le force à regarder toute la première saison des Beautés désespérées sur DVD pour qu'il comprenne enfin ce qu'est l'ironie. Et, s'il n'a pas de blonde (ce qui ne me surprendrait pas), je veux que sa petite maman chérie cesse de repasser ses bobettes Spiderman jusqu'à ce qu'il apprenne à apprécier les déesses à leur juste valeur.

4- Je veux que Mari Chéri se découvre une passion dévorante pour le massage californien et qu'il doive pratiquer des centaines d'heures pour garder la souplesse dans ses doigts. Dans le même ordre d'idée, je veux que les fabricants de petites culottes mangeables écoutent enfin ma suggestion d'en lancer un modèle à saveur de pâté chinois ou de hot dog.

5- Je veux que le président de ma compagnie m'invite à dîner au Latini pour m'offrir le poste tant convoité d'Impératrice du Marketing. Je veux qu'il accepte toutefois que je travaille trois jours par semaine pour accommoder ma nouvelle carrière de goûteuse de petits gâteaux chez Vachon.

L'univers n'a qu'à bien se tenir. Ma liste pour 2008 est déjà prête.