Les 5 vérités de la maternité comblée

La blogosphère ces jours-ci regorge de ventres rebondis en attente de nouveaux petits êtres de lumière (Valérie-Ann, Géode). Pour me faire pardonner l'épisode de déprime plate de vendredi dernier, j’ai pensé à vous faire un résumé de toute la sagesse que j’ai acquise lors de mes deux passages sur la planète Maternité Comblée. Assez incroyablement, il s’agit de presque 700 mots tout au plus. Vous me remercierez de vous avoir épargné tout le temps que vous auriez passé à éplucher les “Vous attendez bébé’’ et autres ouvrages de science-fiction. À matin, mes amies, c’est les VRAIES affaires qu’on va se dire.

Vérité No 1 : La progestérone n’est pas votre amie. Ce premier vêtement de maternité que vous avez acheté avec fierté sous l’influence d’hormones de grossesse maléfiques, soit cette coquine salopette lime et lavande fleurie de chez Thyme, est atrocement laid. La bonne nouvelle, c’est qu’il va se désintégrer après trois lavages et que vous vous retrouverez à porter la même petite robe en stretch et les mêmes espadrilles tous les jours jusqu’à l’accouchement. Attention, vous aurez ensuite le goût de mettre le feu à la dite petite robe dès le retour à la maison, alors choisissez-là en conséquence.

Vérité No 2 : Le post-partum existe. Si à votre retour à la maison, vous vous retrouvez en train de pleurer comme une Madeleine hystérique devant une reprise de La Petite Vie, ce ne sont pas les folles aventures de Popa et Creton qui vous font brailler, mais bien, encore une fois, les maudites hormones de grossesse. Que faire? Je devrais vous dire d’attendre que ça passe, mais mon expérience personnelle démontre que vous pouvez accélérer le processus en mangeant une boîte entière de glaçage à gâteau au chocolat accompagnée de huit ou neuf gin&tonic. (Si vous allaitez et êtes du genre anxieuse pour la santé de votre nouveau-né et tout ça, pensez à préparer quelques biberons. Juste au cas où.)

Vérité No 3 : La mafia de l’allaitement existe. Elles s’appellent Lucie, Normande ou Carole. Elles sont nos collègues, nos voisines, parfois même nos amies. Mais la nuit tombée, elles n’ont qu’une obsession : vos seins. Elles font partie du culte de l’allaitement maternel qui jusqu’à maintenant a lavé le cerveau de millions de femmes pour qu’elles pensent que le lait maternisé n’est rien de mieux que de l’eau de vaisselle empoisonnée, et que vos enfants seront épais, mal nourris et carencés affectifs si vous leur en donnez. Le lait maternel de façon générale c’est mieux pour bébé, mais si la mère se sent obligée par les conventions sociales de donner le sein mais qu’elle fantasme fort à l’idée de fuguer avec le Cirque du Soleil en Slovénie, c’est le temps de sortir la canne de Similac.

Vérité No 4 : Votre mère a raison. Sur tout. La naissance de vos propres enfants a comme conséquence fâcheuse de vous réconcilier avec tous ces enseignements plates que votre mère a tenté tant bien que mal de vous communiquer durant votre jeunesse. Tant pis si ces enseignements vous conditionnent à hurler «Attendez que votre père arrive!» quand vous poignez vos anges chéris à faire faire des tours de sécheuse au petit voisin autistique. C'est votre bagage génétique qui parle.

Vérité No 5: Les hommes ne comprennent pas. La possession d'un utérus et de deux seins vous prédispose à la job de mère. La propriété d'une moustache et d'un pénis prédispose les hommes à la job de chasseur de mammouth. Puisque les mammouths n'ont plus vraiment besoin d'être chassés, les hommes ont inventé les chars et Réno-Dépôt pour se distraire. S'ils manquent d'intérêt à l'égard des boires et des selles de Junior, ce n'est pas de leur faute: c'est que leur job a changé et qu'ils sont en courbe d'apprentissage. Depuis trois mille cinq cents ans.

Voilà. Encore une fois LadyW est montée aux barricades pour démystifier un tabou sacré de la féminité moderne. Ne me remerciez pas, priez plutôt pour Mari Chéri et mes enfants qui sont pris avec moi et mes théories débiles.