Les Oscars

Ben Mulroney (en français mâchouillé): «LadyW, LadyW… Un petit mot pour vos fans du Québec? »

LadyW, très grande dame: «Ben, Ben, Ben… Tu piles sur mon châle…»

BM, qui s'empresse de se tasser: «Pardon, pardon. Quel designer portez-vous ce soir? »

LadyW: «C'est un look que j'appelle affectueusement ''bohémienne de Greenfield Park''. Il est composé de plusieurs pièces originales acquises lors de mes nombreux voyages…»

BM, intéressé: «Ah oui, je vois. Par exemple, ce fabuleux bracelet? Milan? Paris? Johannesburg?»

LadyW, visiblement enchantée: «Non, mon bon ami. Le Winners de Verdun!»

BM, un peu confus mais toujours professionnel: «Intéressant. Et ce bustier à paillettes…On dirait du Dior vintage? Non? »

LadyW, pouffant de rire: «Pas vraiment, non, plus comme mon corset de mariage sur lequel j'ai collé des restes de boules de Noël écrasées par Simon. En tout cas, merci bien, le résultat doit être beaucoup mieux que ce que j'espérais. Va falloir que je dise ça à Mari Chéri, lui qui ne voulait pas me laisser sortir de la chambre du Château Marmont. J'avais l'air d'une Diane Dufresne qui trippe bricolage qu'il disait…»

BM, qui vient de décider de changer de sujet, pis ça presse: «LadyW, que pensez-vous des vingt-sept nominations récoltées par le film adapté de votre blogue: ''Don't hate me because I'm a Plump Goddess''?»

LadyW: «Comme je disais justement à Marty ce matin, juste d'être en nomination, c'est un honneur considérable. Par contre, je ne suis pas sûre que des nominations, même pour les meilleures interprétations de la déesse dodue et de Mari Chéri, seront suffisantes pour Scarlett et Leonardo, surtout Scarlett qui a du prendre 3,3 livres pour interpréter mon personnage! Que voulez-vous, ils sont jeunes et ambitieux, ils veulent gagner! »

BM, à la pêche pour des commentaires juteux: «Et vous, LadyW… Vous ne pensez pas mériter de gagner? »

LadyW, sur un ton de confidence: «Tu sais Ben, quand on a été touchée par la grâce du Secret, les honneurs terrestres ont bien peu d'importance.»

BM, un peu déçu mais qui se réessaye: «Et si gagner l'Oscar du meilleur film vous permettait d'enfin réaliser votre projet fétiche, un remake de Marisol avec la déesse dodue dans le rôle principal et Patrick Huard avec un accent latino dans le rôle du beau Comte? Hein? »

LadyW, visiblement excitée: «Quoi, as-tu entendu quelque chose? Est-ce que Spielberg est intéressé? Je lui ai bien envoyé un script et laissé des messages, mais son adjointe a pas l'air de comprendre mon inglishe, et elle m'a dit qu'ils pensaient que Marisol était un projet de condos au Mexique… J'aurais peut-être du demander à quelqu'un de vérifier mon anglais…Ben, toi tu parles inglishe… Tiens, regardes, j'ai une copie du script dans ma sacoche, peux-tu le lire et expliquer l'intrigue à Steven?»

BM, un peu effrayé et qui essaie de se sauver: «Tiens donc, voilà justement Maman Dion… Merci LadyW…et bonne chance pour ce soir! »

(Je sens une odeur de brûlé et me rends compte que le feu a été mis dans mon châle par une partisane du FLOBE, le Front de libération organisée des boules écrasées (je me demande avec horreur comment ils savent que mes boules sont écrasées? À moins que ce ne soit les boules de Noël qu'ils veulent libérer? Si c'est le cas, c'est trop tard, le bustier s'est détaché, et il ne me reste plus que le châle en feu pour protéger ma pudeur.) Ben rit maintenant à gorge déployée, Maman Dion aussi, soulagés de ne pas être à ma place. Et dire que je n'aurai même pas vu l'hommage à Bo Derek. Maudit. La foule se referme sur moi, le Kodak Theatre s'embrase et je me réveille.)