The C-Word

Début de la tranche de vie: le 13 septembre 2004, 18h51, Sheraton de Boston

J'ouvre la porte à grand peine à l'aide de la petite carte magnétique car j'ai les mains pleines de sacs. Oui, ben les adeptes de la simplicité volontaire ne seraient pas épatés: quatre paires de souliers, treize bobettes cathédrale en stretch et 93$ US de makeup Sephora. Être une déesse dodue au Royaume des dodues comporte ses avantages – et ses périls pour la Visa.

J'enfile rapidement mon pyjama et ouvre la télé. Hum, Entertainment Tonight tire à sa fin, trop tôt pour Survivor. Je m'égare vers les canaux payants: j'ai le choix entre Anacondas, Dirty Dancing 2 ou Eurotrip. Pas fort. Je m'apprête à fermer la télé quand j'aperçois la bande annonce pour The L-Word, avec Jennifer Beals.

Moi Jennifer Beals, je l'adore. Depuis ses années Flashdance et son petit coton ouaté déchiré qui lui dénudait savamment l'épaule et ses numéros de danse avec la chaise qui ont longtemps alimenté mon répertoire à la discothèque 14-18 (en l'absence de chaise, j'avais adapté les moves pour un cadre de porte ou un siège de toilette), elle est depuis toujours pour moi l'incarnation même du sexe et du nec plus ultra en matière de métiers non-traditionnels. Bref, elle me plaît. Sans même lire la description, j'achète l'émission.

Pendant les publicités, je me commande une assiette de nachos au poulet avec une bière, calculant mentalement combien de consommations d'alcool se retrouveront sur mon compte de dépenses. 21 à date. Que voulez-vous: les conférences plates sur l'avenir des avantages fiscaux, ça me donne soif, très soif. Je ne suis d'ailleurs pas la seule, si je me fie à la délégation de consultants du Maryland avec qui j'ai foxé la dernière présentation sur ERISA au bar karaoké de l'hôtel. C'est moi qui vous le dis, des Bob poilus de Baltimore saouls, ça peut chanter "My heart will go on" avec beaucoup d'émotion. Tout comme les déesses dodues copieusement imbibées de Kir Royal peuvent interpréter Thriller et l'accompagner d'un moonwalk impec (avant de s'enfarger dans leur châle de bohémienne de Greenfield Park). Entécas.

Je m'installe sur le lit et l'émission commence. Ah, ok. Jennifer joue une lesbienne, pis elle a une blonde, Tina, mais elles ont des problèmes de communication. Jennifer est comme l'homme dans le couple (mais sans moustache ou amour malsain des ailes de poulet), pis Tina se prépare à tomber enceinte par insémination artificielle. Elles se chicanent quand vient le temps de choisir le donneur de sperme mais elles se réconcilient. Pendant, comme, 18 minutes. Avec la langue et d'autres parties intimes de leur anatomie féminine.

Au bout de 13 minutes, je commence à me demander sérieusement si je me suis trompée de canal. En plus il fait chaud, en tout cas, moi je trouve. Voyons, LadyW, t'es cool, que je me dis. T'as déjà vu ça des filles qui s'embrassent. T'es allée au cégep, et au Thunderdôme aussi.

Ça cogne à la porte. Jennifer et Tina ont l'air de s'être calmées, alors j'ouvre en espérant que le service aux chambres emploie des aveugles. Le serveur rentre dans la chambre et dépose le plateau sur la petite table. Exactement au même moment, la télé émet un miaulement d'extase qui fait trembler (en tout cas, on dirait) les murs de la chambre. Le serveur et moi nous retournons en même temps pour admirer Jennifer en train de frencher Tina à pleine bouche, la main enfouie profondément dans sa culotte. Avec un gémissement violent, Tina est arrivée à destination ça a l'air, et moi je suis de la couleur d'une pancarte de collecte de sang.

Serveur: «Ah, yes, The L-Word. Very good program, have you watched it before?»

LadyW, avec le désespoir de la honte: «NO! Oh God no. We don't have it in Canada!»

Serveur, l'air navré: «Pity. This is only the first season. By the third, it gets REALLY hot!»

LadyW, intéressée malgré elle: «You mean, hotter than this?»

Serveur, avec un petit sourire: «Oh yes. Trust me.»

Il me fait signer l'addition et sort discrètement, non sans m'avoir fait un clin d'œil coquin. Yé. Je l'imagine déjà dans les catacombes du Sheraton en train de raconter à ses petits amis de la buanderie que la petite madame à l'accent étrange de la 1016 est en fait une grosse cochonne dépravée qui boit toute seule dans sa chambre en écoutant du girl-on-girl porn entre deux spectacles de karaoké lascif au bar de l'hôtel.

Bref une autre journée ordinaire dans la vie de la déesse dodue.

Fin de la tranche de vie: le 13 septembre 2004, 19h38, Sheraton de Boston