Le massage périnéal

Je me sens cheap. En relisant vos commentaires sur le billet des vacances en famille, je me rends compte que je véhicule, parfois, une image un tant soit peu, (comment dire, difficile? Apocalyptique? Franchement terrifiante?) , disons, grise, de la famille. C'est quand même pas si pire que ça, et afin de rassurer les futurs parents (et ne pas me faire accuser de tout défaire les belles politiques familiales de nos gouvernements, même si dans mon temps il n’y en avait pas et qu’on pouvait se moucher avec la dénatalité, mais c’est une autre histoire), je partage aujourd'hui avec vous un secret millénaire qui pourrait épargner aux femmes enceintes partout dans le monde bien des bains de siège humiliants commandités par le CLSC. J'ai nommé: le massage périnéal.

D'abord, une leçon d'anatomie. Pour l'ensemble d'entre nous, il s'agit simplement d'une noune, mais la dite noune est composée de plusieurs éléments aux noms très savants, dont, entre autres, le périnée. Le périnée est, d'après le Petit Robert, "la partie inférieure, plancher du petit bassin, qui s'étend entre l'anus et les parties génitales." C'est aussi la partie qui se déchire lorsqu'on expulse l'équivalent d'un melon d'eau de neuf livres et demie en sacrant après la gentille infirmière de 19 ans qui vous refuse le popsicle au raisin que vous désirez si ardemment, "au cas où on devrait vous faire une anesthésie". Petite bitch.

Revenons toutefois à votre périnée. Même s'il ne déchire pas, il est aussi possible que votre médecin choisisse de le mutiler en y faisant une incision, incision qui nécessitera ensuite des soins particuliers, comme des points de suture (beurk) et peut-être même des injections de morphine à toutes les quatre heures (non, pas vraiment, mais ça serait lefun, non?). La mutilation, c'est pas tellement grave, car ce n'est pas comme si vous pouvez admirer cette partie de votre anatomie dans la cabine d'essayage au Winners (à moins d'être tordue et très flexible), mais les points de suture c'est poche pour toutes sortes de raisons vraiment juteuses et douloureuses.

D'où ce billet. La bonne nouvelle, c'est que le périnée peut être entraîné pour l'accouchement grâce à une technique de massage vraiment très sophistiquée qui consiste à étirer le trou avec les doigts en utilisant un lubrifiant comme de l’huile d’amande. Mesdames, vous pourriez vous essayer toutes seules, mais à mon avis c’est le moment parfait pour habituer Papa à vous donner un coup de main (vous ne croyez pas si bien dire ; ) dans ces corvées impossibles qui sont imposées par Mère Nature en contexte de reproduction. Vous me remercierez lorsqu’il ira ensuite vous acheter des super méga pads maternité au Pharmaprix sans rechigner, ou qu’il acceptera de vous peindre les ongles d’orteils au dixième mois de grossesse en prévision de la position étriers.

Et votre médecin dans tout ça, vous me direz? Pas besoin de lui en parler si ça vous met mal à l’aise : il trouvera sûrement que votre périnée est vraiment souple et bien hydraté, et vous saurez que c’est grâce aux bons conseils de LadyW.