Les cinq secrets des vacances en famille réussies

(Pour ceux et celles qui rêvent encore de douce relaxation sur une plage des Tropiques avec Bébé qui couine tranquillement en mangeant du sable propre pendant que Papa beurre Maman de SPF15 en fantasmant sur la nuit d’extase qui les attend quand Bébé sera couché, la vision cauchemardesque qui suit n’est pas pour vous. Allez rêvasser ailleurs (http://disney.go.com/fairies/) et revenez demain.)

Ok, vous avez prévu pour le trajet en auto/avion/chaloupe :

Une douzaine de petits jus de pommes bio sans sucre ajouté que vos tout-petits délaisseront pour du Coke à la première occasion (tout comme vous délaisserez votre thé vert pour un margarita extra téquila svp pis ça presse, mon beau monsieur barman avec un anneau dans le nez);

Une collection modeste de DVD éducatifs un peu plates mais pleins de belles valeurs humaines avec un animal qui meurt et des petits enfants qui apprennent une leçon de vie importante, doublé d’un assortiment considérable de films des Power Ninja Ultimate Combat Extravaganza, bourrés de violence gratuite et de méchants aliens dont les costumes sont faits en bouteilles de Coke recyclées et où les monstres sont si réalistes que vous en avez déjà créés des presque pareils en plasticine lors d’un samedi soir bien arrosé;

Toute une allée de livres à colorier/crayons de cire/jouets cheapo du magasin à une piasse, qui auront tôt fait de se retrouver soit dans le nez de bébé (ou d’AdoW, mais là vous avez un problème plus important qu’un long tour de machine), soit fondus sur la banquette arrière de la Mercedes de collection de Mari Chéri, soit pulvérisés avec une force surprenante dans un accès de rage du dit Mari Chéri (qui, pauvre homme, ne peut pas boire de margarita avant d’arriver à destination).

Vous êtes prêts pour toutes les éventualités, non? Puisque je sais que vous comptez maintenant sur LadyW pour vous guider sur la route tortueuse de la vie de déesse (ou pour vous faire sentir mieux qu’il y en a des beaucoup plus mal foutus que vous), je me dois de vous dire les vraies affaires. Vous. N’êtes. Vraiment. Pas. Prêts.

La bonne nouvelle, c’est que dans la dernière semaine j’ai eu plein de temps (plus précisément deux fois 560 kilomètres) pour vous concocter un petit guide de survie pour parents désespérés. Voici donc les cinq secrets des vacances en famille réussies :

1. Le mot vacances n'est pas nécessairement le plus approprié. Au risque d’avoir le tribunal de Nuremberg à mes trousses, je qualifierais tout séjour avec des enfants dans un pays étranger comme un genre de camp de concentration, mais avec des Swimmers et de la booze (si vous êtes chanceux). Dans votre camp, vous avez le lieutenant tortionnaire (AdoW), le gardien sadique (Simon, qui vous garde de toute chose potentiellement lefun pour un adulte), le compagnon de misère rachitique avec qui vous partagez un peu de chaleur humaine lorsque le lieutenant et le gardien ont le dos tourné (Mari Chéri), et le public de lecteurs de blogue qui vous permettra de vous libérer de vos démons à votre retour, un peu à la manière d’Anne Frank.

2. Il ne sert à rien d’acheter plein de nouveaux vêtements aux enfants avant de partir. Environ un morceau sur trois sera perdu, endommagé ou enduit de crotte de mouette (et devra être donné au Village des Valeurs car Simon le désignera à jamais comme ‘’Beurk, Caca, Oiseau’’, et refusera de le porter).

3. Dans la même veine, apprenez à lâcher prise. Lorsque les sandales GEOX à 80$ de Simon sont laissées à la piscine sans surveillance et disparaissent mystérieusement, il ne sert à rien de passer le reste des vacances à inspecter les pieds des autres petits enfants dans l’espoir de les retrouver. De toute façon, même si vous les retrouvez dans les pieds d'un petit américain du Bronx, la sécurité de l’hôtel ne vous sera d’aucun secours même si vous avez une photo un peu floue des dites sandales avant leur disparition.

4. Les Kiddie Clubs n’existent pas. Jusqu’à preuve du contraire, les clubs pour enfants sont un mythe entretenu par les voyagistes pour vendre des forfaits tout inclus à des jeunes parents abrutis par les nuits blanches. Le plus souvent, il s'agit d'un Nintendo 64 enfoui dans une hutte en paille et surveillé par une gentille nymphe édentée qui ne parle pas français, ou anglais d'ailleurs. Quant aux clubs pour ados…j'imagine qu'il faut être reconnaissants qu'on cherche à les divertir pour nous, même si ça veut dire les initier à la bouteille caliente ou leur installer une petite tente à côté du buffet à volonté.

5. Profitez du chaos. C'est correct si pour une semaine de leur courte vie, les quatre groupes alimentaires se traduisent par crème glacée, Cheez Doodles, croquettes et jujubes. Pensez-vous vraiment que cette quatrième assiette d'ailes de poulet extra piquantes accompagnée de multiples chopes de cerveza froide est un exemple édifiant d'alimentation équilibrée? Vous êtes en vacances. C'est pas grave si AdoW rentre à l'aube tous les soirs accompagné d'une forte odeur de cigarillos et si Simon insiste pour porter le même pyjama Petit Poulet jour et nuit. Le couperet de la réalité leur tombera dessus bien assez vite au retour à la maison. Hé hé hé.

Voilà. Une déesse avertie en vaut deux. Et pour ceux qui veulent savoir comment ont été mes vacances, je vous dirai que le compagnon de misère rachitique et moi planifions déjà notre prochain voyage. En couple et sans croquettes.