Entrevue choc

LadyW: «One, two, one two. Ça a l'air de marcher. (ton professionnel) Alors, je suis ici avec Patrick Huard (et ses pectoraux magnifiques) qui va nous parler de son dernier film, "Bon Cop, Bad Cop II: la revanche de la tête carrée masquée." »

PH, un peu gêné: «En fait, c'est pas vraiment ça le nom du film, c'est "Bon Cop, Bad Cop II: la revanche du tueur masqué."»

LadyW, impatiente: «Oui, mais la relationniste m'a dit que le tueur finit par être un anglais, donc mon titre est beaucoup plus précis, non?"

PH, confus: «Oui, mais si on dit tout de suite au public c'est qui le tueur, ils n'auront pas de fun à voir le film.»

LadyW, réfléchissant tout haut: «Ben là, ça dépend. Dedans, est-ce que tu portes ta casquette méga affreuse de chauffeur dans Taxi?»

PH: «Euh, ben, non.»

LadyW, très business: «Good. Est-ce que ton personnage est toujours un macho colon mais étrangement séduisant comme un épisode d'Occupation double?»

PH, intrigué: « Oui…»

LadyW: «Parfait. Finalement, et ça c'est crucial, est-ce-que dans le film tu couches avec une jolie greluche dans le cadre d'une aventure passionnée vouée à un échec inévitable parce qu'elle est en fait soit folle à lier, soit la blonde sadique du tueur, soit l'ex de ton partner anglais pogné, ou les trois?»

PH, épaté: «Oui, oui et oui! Comment vous avez fait…»

LadyW: «Don't ask. T'inquiète pas, c'est un tabac garanti, en autant qu'on voie bien tes pectoraux sur le poster… Un t-shirt déchiré peut-être? »

PH, le regard plein de possibilités: « Ou une chemise déboutonnée…»

LadyW, vraiment inspirée: « Ou pas de chemise pentoute? Ou une camisole, pas une dégueu comme celles de Dan Bigras, plus comme Calvin Klein serrée et un peu transparente… »

(Silence de trente secondes. On sent presque leurs pensées entièrement tournées vers une vision de la poitrine dénudée de Patrick, ses longs poils noirs frisés s'agitant au gré de la douce brise montréalaise…)

LadyW, retrouvant ses esprits: «Bon ok, le nouveau film… (bruit de papiers) Alors, mon beau Patrick, est-ce que t'as été obligé d'aller tourner à Toronto?»

PH, surpris: «Euh, oui. »

LadyW, ton désolé : « Pauvre toi.»

(Un autre silence de 10 secondes. D'autres bruits de papier.)

LadyW: «Et puis, est-ce que l'anglais qui joue ton partner porte des collets roulés la fin de semaine aussi?»

PH, encore plus surpris: «Ben là, j'sais pas. »

LadyW, impatiente: «Bon ok. Parle-moi du film d'abord. »

PH, du soulagement dans la voix: «Oui, parlons du film. Alors Érik et moi voulions que la suite se positionne rapidement comme un bel exemple du paradigme canadien, un peu comme une critique sociale mais qui met en valeur la véritable contribution…»

LadyW, interrompant: «Non non non, je veux que tu me parles de quelque chose d'intéressant. Par exemple, y'a tu plus de scènes de fesses dans celui-là?»

PH, un peu froissé: «En effet, mon collègue, joué par Colm Feore, débute une belle histoire d'amour avec mon ex-conjointe jouée par Lucie Laurier. »

LadyW, interrompant à nouveau: «Ouache, non, ça je veux pas le savoir. Toi, mon beau Patrick, toi là, est-ce qu'on te voit (enfin) tout nu au grand écran?»

(Le silence est rempli d'anticipation. On entend un soupir découragé.)

PH: «Ben non. Ma nouvelle blonde voulait pas et mon agent m'a dit que de toute façon il fallait que mon interprétation soit plus subtile si je voulais gagner un Juno. La nudité, c'est pas assez subtil ça a l'air. »

LadyW: «Pfffft. Subtil, schmubtil. Je regrette mon Pat, mais tu t'es fait avoir. Une fois qu'on saura que ton interprétation est subtile mais toute habillée, les filles iront pas le voir ton film, parole de déesse dodue. »