Dodue no more

Là ça fera. L'été est arrivé, les petits tops de cochonne sont sortis et mes gros jambons engraissés tout l'hiver me tombent sur les nerfs. C'est pas si mal lorsque je les galbe de bas nylon à culotte amincissante XXL et de mumus africains en stretch, mais se baigner en robe longue et burka est franchement pénible et en plus ça fait peur aux petits enfants. (Don't ask.)

Donc, pour commémorer mon retour à la planète diète, je vous offre aujourd'hui en primeur les cinq vérités d'une déesse au régime:

Vérité No 1 : La balance n'est pas votre amie. Au contraire, elle est semblable à cette menue amie de secondaire III qui vous faisait sentir comme une nageuse ouest-allemande gavée de stéroïdes et qui vous envoyait casser avec les-pôvres-chums-déjà-remplacés-parce-qu'ils-avaient-oublié-de-lui-acheter-une-Swatch/cd de Nick Kershaw/chandail Vuarnet-pour-commémorer-leurs-11-jours-½-d'amoure. (Vous le faisiez sans rechigner car vous espériez en vain qu'un peu de sa délicate splendeur se reflèterait par ricochet sur votre physique ingrat de sidekick éternelle.)

Vérité No 2 : Les céleri rave/lentilles DuPuy/fromage en plastique/courge spaghetti sont vos nouveaux amis. Ok, on s'entend. Il est difficile d'imaginer que quelqu'un qui n'est pas au régime pourrait naturellement graviter avec gourmandise vers une délicieuse et diététique trempette au radis bleu et à l'eau de source citronnée (mium!), mais bon. Il y a des gens près de moi qui trippent fort sur les pogos, et je ne fais même pas semblant de comprendre. Je les aime quand même.

Vérité No 3 : La mafia de l’amaigrissement existe. Quiconque tente de vous convaincre à la trente-deuxième tentative que cette délicieuse barre protéinée qui brille dans le noir vous permettra enfin de rentrer dans votre robe de bal/costume de dominatrix en vinyle argenté/pantalon de cuir acheté en vente en 1996 veut votre argent, pas nécessairement votre bien. Il faut apprendre à dire non aux petites pilules, poudres et jus fluos et sortir votre Wally Waller pour éplucher les nouveaux amis.

Vérité No 4 : Votre petite voix intérieure a raison. Sur tout. Malgré votre lecture compétente de cet article fascinant de mai 1973 du New England Journal of Internal Medecine que vous avez déniché sur l'internet, vous ne souffrez probablement pas du syndrome de GrosseBrioche qui vous empêcherait d'éliminer des kilos. Probablement qu'un peu moins de Pizza Hut et qu'un peu plus de Josée Lavigueur ferait la job, et vous le savez pertinemment dans votre petit cœur rose.

Vérité No 5: Les hommes ne comprennent pas. Lorsqu'un homme est trop occupé à laver son char ou taponner sa tondeuse pour manger un de ses quatre sandwichs au salami quotidiens, il perd sept livres. C'est pas juste mais c'est comme ça. La prochaine fois qu'il rira de vous qui êtes en train de mesurer 4 onces de délicieux filet de merlu cuit à la vapeur avec un nuage de fleur de cerisier, rappelez-lui de prendre rendez-vous chez l'urologue pour son examen annuel de la prostate. C'est quand même bon d'être une fille des fois.

Voilà. Pour terminer, rappelez-vous que quiconque vous dira que la beauté est dans la tête et que Jésus vous aime comme ça n'a probablement jamais goûté aux joies du magasinage dans les tailles fortes, où la tente d'armée est un design seyant et le camouflage une stratégie gagnante. Jésus m'aime peut-être dodue, mais moi je m'aime mieux quand je peux encore compter mes mentons sur les doigts d'une main…