Tellement! Part II

Ok, je l’avoue : l’Interventionniste dans toute sa sagesse a soulevé une splendide polémique : si on peut facilement résumer toute une série en quatre minutes trois secondes, pourquoi on se taperait la version longue? J’ai été un moment aveuglée par la nostalgie, mais maintenant je vois bien que rien ne pourra véritablement me ramener à ces mercredis soir magiques circa 1977 où Télé-Métropole nous régalait des belles aventures de Jaime Sommers et de ses French mouillés avec Steve-we-can-rebuild-him-Austin!

Donc, pour votre plaisir, voici cinq suggestions que je ferais aux producteurs de NBC pour épicer leurs scripts qui promettent malheureusement d’être une banalité navrante :

1) La nouvelle Jaime pourrait être bisexuelle : non seulement c’est très tendance (pensez L-Word croisé avec Alias, miaou!), mais en plus le potentiel dramatique est indéniable : on double les opportunités de scènes de sexe torride (quelqu’un a –t’il dit orgie?) et de vilaines ex-blondes folles mais ravissantes affublées comme des prostituées juvéniles. Nice.

2) Assez rapidement, NBC pourrait procéder à la renaissance des Fembot, mais avec une twist années 2000 : dans la nouvelle série, il ne s’agirait plus de femmes robots dont le visage peut de dévisser pour révéler une structure de métal, mais bien d’une armée de baby boomers vieillissantes dont les visages amovibles se transformeraient en arme de destruction massive grâce à du Botox nouvelle génération conçu par l’armée américaine.

3) Jaime pourrait exercer un métier totalement incompatible avec la fonction de femme bionique, genre conseillère beauté chez Jean Coutu ou bien représentante de portes et fenêtres Laflamme. Jaime : “Non monsieur Goldman, je peux pas rentrer en fin de semaine, il y a une vente sur le Lancôme. Votre fou furieux mégalomane pourra attendre à lundi, non?”

4) Jaime pourrait être une vraie fille de party, genre rave et extasy, mais sa bioniquité lui poserait des problèmes quand elle sort avec ses petites amies : à toutes les huit-neuf heures de transe, elle aurait besoin de huiler ses genoux bioniques, ce qui ferait un peu capoter Paris et Lindsay (dans le caméo hautement médiatisé des amies ravissantes affublées comme des prostituées juvéniles).

5) Enfin, et c’est mon truc préféré, elle pourrait avoir une meilleure amie, du genre mère de famille drôle et attachante, un peu dodue certes, mais qui apporterait un élément comique aux situations somme toute dramatiques. Amie dodue : “Quoi, encore un autre dictateur sadique qui t’a torturée avec une blowtorch? Coudon, les achètes-tu en format méga au Costco?”

Voilà. Marisol et la croisière s’amuse n’ont qu’à bien se tenir, je suis inspirée!