Le sexe original tout nu

Lorsque mon fils aîné avait quatre ans, je l’ai entendu affirmer à mon beau-père qu’il avait entendu son père et moi faire le sexe original tout nu. Lorsque je lui en ai reparlé plus tard, loin des oreilles amusées de ses grands-parents, il m’a affirmé que tard un soir il avait été réveillé par des grognements animaux (son père, sûrement) et des petits soupirs coquets (moi, bien sûr), et qu’il avait descendu les escaliers pour mieux apercevoir ses deux parents en plein coït (position levrette) dans la salle familiale.

Ouin. J’étais partagée entre plusieurs émotions :

a) soulagée parce qu’au moins il n’avait pas choisi un soir où nous avions choisi d’agrémenter nos ébats du visionnement du chef-d’oeuvre de porno « Chicks and no dicks »,
b) inquiète de l’impact que cette expérience aurait sur sa vie sexuelle future (Serais-je Mamie avant l’âge de 40 ans? Devrais-je commencer à épargner pour les frais d’avocat quand il se ferait pogner à se masturber au Biodôme devant la cage des gorilles?)
c) intriguée par l’étymologie de l’expression « sexe original tout nu » (au lieu de quoi au juste? « Sexe insignifiant partiellement vêtu »? « Jeu de cartes cliché tout habillé? »)
d) tentée de me prévaloir du privilège de l’autorité parentale et de rapidement orienter la conversation vers des sujets plus familiers (« Scalper des Barbies n’est pas un jeu acceptable. » « As-tu pensé à rétracter ton prépuce dans le bain hier soir? »).

En bout de ligne, j’ai choisi (d) et ça me convient parfaitement. De toute façon, c’est à son père de s’occuper de ces affaires-là.