Noune Story

(Ok, si vous êtes du genre plate à vous offusquer quand une femme dit les vraies affaires en utilisant les mots (presque) anatomiquement corrects, ceci n’est pas le blogue pour vous aujourd’hui. Trouvez-en un sur le parchési ou la communauté tibétaine de Val d’Or et revenez demain.

Pour les copains des vieux pays, le mot noune réfère aux parties génitales féminines et provient du latin nounus :“fleur délicate et fragrante”. Not.)

Ça a commencé quand Mari Chéri a gentiment accepté de se faire vasectomiser. (Il y a tant de détails amusants dans l’histoire que je garde le tout pour un autre jour.) En échange, il m’a exprimé un désir troublant qui le triturait depuis des années semblait-il : il voulait une noune nue. Vous avez bien lu : pas une nounoune nue, pas une nonne de l’ONU, une NOUNE NUE. Pendant que vous prenez une minute pour imaginer la triste réalité d’une telle demande, laissez-moi vous expliquer le fonctionnement tordu de mon couple.

Après lui avoir donné deux beaux poupons de neuf livres et demie moyennant une trentaine d’heures de travail juteux et enduré de nombreuses années de loto bébé («Non, c’est correct, pas besoin de condom, le timing est bon.» Deux semaines plus tard : «Maudit, je suis en retard de neuf jours, j’ai-tu l’air enceinte?»), Monsieur acquiesce finalement à subir une intervention chirurgicale mineure de huit grosses minutes incluant le chitchat avec la jolie secrétaire médicale. Toutefois, il y a une condition : que je demande à ma fidèle Pierrette l’esthéticienne de poser un acte dénaturé normalement réservé aux stars du porno et qui, en plus, fait SUPER MAL. Yé.

Mais bon. Malgré l’impression que ce blogue donne parfois, j’aime beaucoup Mari Chéri. Il est propre, bien élevé, ne me bat pas et ne me donne pas trop souvent le goût de le battre lui. L’harmonie totale quoi, donc je veux lui faire plaisir. Bravement, résolue, j’arrive chez Pierrette pour mon dépoilage mensuel. D’entrée de jeu, je ne sais pas comment aborder la question délicate :

LW, mal à l’aise : «Toi, Pierrette, fais-tu ça, des fois, ché pas, genre un Brésilien?»

Pierrette, en train d’étendre de la cire chaude sur mes orteils : «Un quoi?»

LW : «T’sé là, comme un bikini extrême? Down there?»

Pierrette, qui ne lève pas les yeux mais vient de comprendre : «Oui, oui. As-tu apporté des photos?»

LW, surprise : «Des photos de quoi?»

Pierrette, très business: «Ben, de nounes que t’aimes, c’t’affaire. Si tu veux que je te fasse un design spécial, il faut que tu me le montres, j’peux pas deviner. »

(Je m’arrête un moment pour penser au concept de designs de nounes. Comme un petit cœur en poil, une vache, un éclair comme sur le front de Harry Potter? Et à part ça, où tu trouves ça, des photos de nounes design? Y a-t’il un catalogue sur l’Internet ou un cours spécial chez Édith Serei? Les possibilités sont infinies, le traumatisme total.)

LW, essayant d’avoir l’air nonchalante : «Non non, je pensais plus comme à pu de poils pentoute.»

Pierrette, hochant la tête: «Ok. Enlèves tes petites culottes.»

LW, un peu effrayée : «Oui, ok, si c’est nécessaire…»

(Je m’exécute, et me retrouves nue comme un ver, un solide ver rose avec des vergetures, étendue sur la petite table en plywood. Pierrette positionne ma main pour que je tienne la peau et recouvre de cire chaude la surface délicate sur la gauche. Puis, elle tire sur la cire durcie.)

LW: «Aaaaaaaaaaaaaaargh. Ayoye! Juste les poils!»

Pierrette, pas impressionnée: «Arrête donc, mes autres clientes vont t’entendre. Ça fait pas si mal que ça. »

(Pendant ce temps, elle a étendu la cire sur l’autre côté et l’arrache de toutes ses forces. Je ne crie même pas tant je suis saisie.)

LW qui s’apprête à brailler: «Je pense que j’ai changé d’idée. Laisse faire.»

Pierrette: «Ben non, regardes : on a fini le devant. C’est super beau! Là, tournes- toi sur le ventre pis écartes tes fes… »

LW horrifiée : «Pour quoi faire… tu vas pas m’épiler LÀ, quand même!»

Pierrette: «Ça fait partie du deal, mais c’est toi qui décides… C’est juste que la noune toute faite pis les jambons poilus, ça va avoir l’air drôle. »

(Mais je suis déjà debout, toute habillée en train de mettre ma tuque et mes mitaines.)

LW pressée de se sauver: «C’est pas grave, on fermera la lumière. Coudon, y’a-tu beaucoup de tes clientes qui se font faire ça? »

Pierrette: «Presque toutes, pis pas juste les filles! »

LW soudainement bien intéressée: «Y’a des gars qui se font faire des complets? »

Pierrette: «Oh oui, c’est très populaire chez les jeunes… »

(Une opportunité se dessine graduellement dans mon esprit… Ma fête s’en vient, et ça va chauffer au Brésil de Mari Chéri…)