Mari Chéri se rebelle

Mari Chéri a lu mon blogue hier. Ce matin, il est resté au lit plus longtemps que d’habitude, et en déjeunant, tout bonnement, comme ça, il me dit qu’il a visité le www.ladyw.ca hier. Puis, silence. (Je panique par en dedans et me remémore tous les passages croustillants qui le concernent. Oh non, oh non, oh non.)

LW, nonchalante : «Et…?»

MC, renfrogné: «Et quoi…? Qu’est-ce que tu veux que je te dise? »

LW : «Que c’était drôle?»

MC, exaspéré : «Tu me donnes l’air d’un fainéant macho et dégueu, du genre qui exige son steak-blé d’inde-patates sur la table à 17h15 tous les soirs pis trippe sur le porno! T’exagères! »

(Moi, exagérer? Meuh non. J’ai peut-être une subtile tendance à embellir certains détails pour les besoins narratifs, mais quand même…)

MC, blessé : «C’est juste que je me sens vulnérable, tu peux tellement être méchante… Des fois je me demande si tu m’aimes vraiment…»

LW, qui se sent pas mal cheap : «Bien sûr que je t’aime. Regarde, je vais même te consacrer un message en entier, avec juste des gentillesses… »

MC, encore fru: «J’en veux pas de ton blogue de pitié. Tiens, je vais peut-être commencer mon propre blogue : www.ladyw-est-une-salope.com... On va voir si moi aussi je peux partager des tranches de vie…Comme la fois que tu as rempli ma boîte à lunch de jouets sexuels que j’ai déballés devant tout le monde à la caf du bureau…»

(Je n’ose pas lui faire de la peine en lui disant que l’adresse www.ladyw-est-une-salope.com a déjà été achetée par un consortium de collègues et voisins qui ont déjà souffert de mon sens de l’humour mordant. Ils se rencontrent aussi tous les mercredis soirs dans un sous-sol d'église de St-Hubert.)

LW, inquiète et conciliante : «Minou, je suis prête à n’importe quoi pour que tu me pardonnes… »

MC, soudainement intéressé : «N’importe quoi?»

LW, résolue: «N’importe quoi. »

Voici donc un texte dicté par Mari Chéri que je dois reproduire en intégralité pour continuer à partager le pot de Nutella et le lit conjugal :

Chers lecteurs et lectrices,

Comme vous le savez si bien, j’ai une grande gueule jumelée à une fâcheuse tendance de raconter des niaiseries pour me rendre intéressante. Personne n’a autant souffert de ce trait de personnalité déplorable que mon splendide époux, ExtremeDude (en effet, il semblerait que je me sois trompée de sobriquet et que le nom de Mari Chéri ne lui convienne PAS DU TOUT).

ExtremeDude est un homme brillant, viril et surtout très patient envers l’épouse dévergondée que je suis. Je dois toutefois reconnaître que même la patience divine a ses limites, et qu’il n’est vraiment pas correct de s’amuser aux dépends de ses poils d’oreille, du fait qu’il manque d’énergie le matin ou de la mutilation de ses organes génitaux (a.k.a. sa vasectomie).

Ainsi, je vous demande chers lecteurs d’accepter mes plus sincères excuses pour vous avoir exposés à tant de blagues douteuses à propos d’un être si bon et généreux.

Mes meilleures salutations,

LadyW (qui devrait être bonne pour une partie de fesses ce soir)