Lettre à Justin

Mon cher Justin,

J'ai été bien déçue d'apprendre que les membres du parti Libéral d'Outremont ne voulaient pas de toi comme candidat aux prochaines élections. Remarque que je n'étais pas surprise, car il est évident que tu n'avais aucune chance de leur plaire: non seulement s'agit-il de baby boomers grincheux, mais en plus tu leur tapes sur les nerfs. Comme je t'aime bien et qu'entre Genxers frustrés il faut s'entraider, laisse-moi te dire franchement ce qui cloche et te proposer des solutions. Voici donc "Cinq choses plates que ton conseiller médiatique aurait dû te dire avant de téléphoner à la Presse":

1) Tu es trop beau. Rappelles-toi: il s'agit de gens qui ont besoin de plus en plus d'entretien ménager pour sauver les meubles. Avec ta chevelure opulente, tes dents étincelantes et ta peau lisse, tu les écoeures. Ma suggestion: engraisse de 25 livres et fais-toi faire une coupe Longueuil. Si Sophie rouspète, dis-lui que ce sont des sacrifices essentiels pour devenir un jour premier ministre.

2) Tu es trop jeune. Pour les mêmes raisons qu'en haut, ce n'est pas une bonne idée de constamment leur rappeler que tu n'as que 36 ans. C'est un bel âge, certes, plein de découvertes intéressantes et de promesses fabuleuses, mais ils n'en ont rien à cirer: leur maison est payée, les enfants sont enfin déménagés et tout d'un coup ils ont besoin de Viagra et surtout de Celebrex pour reproduire la scène de sexe sulfureux de Fatal Attraction. C'est entre autres pourquoi je te propose de te faire faire des mèches blanches et te faire pousser la barbe. Celle-ci n'est pas assez touffue? Une barbichette fera l'affaire, mais là encore assure-toi d'y retrouver le longs poils blancs.

3) Tu perles trop bien. Personne ne veut d'un nerd comme premier ministre. Je sais que ce n'est pas facile à entendre et crois-moi LadyW a déjà eu ce problème-là. Comment ai-je fait pour me débarrasser de cette fâcheuse habitude de bien prononcer et de ne pas sacrer tel qu'enseigné par DaddyW et les bonnes sœurs du couvent? Facile. Le visionnement de quelques épisodes de Loft Story jumelés à une cure intensive de Bougons m'ont beaucoup aidée, comme ils t'aideront sûrement. Je ne garantis pas que ta foi en la nature humaine survivra par exemple.

4) Tu es trop riche. C'est lefun que tu aies été capable de te permettre la maison de ton enfance à Outremont, mais comprends les autres GenXers se comptent très chanceux de pouvoir s'offrir l'équivalent du cabanon de leur enfance à St-Télésphore. Ainsi, je te suggère de te louer un demi sous-sol à Repentigny que tu pourras habiter en temps de campagne électorale et montrer avec fierté aux journalistes. Certains se louent des baise-en-ville, toi ça sera un guidoune-en-périphérie, c'est tout.

5) Tu es trop parfait. Honnêtement, es-tu obligé de respirer la santé et la joie de vivre? Un peu de vice n'a jamais fait de mal aux politiciens et ai-je besoin de te rappeler qu'Hitler était végétarien? En tout cas, moi je me trouverais un secret honteux, pis ça presse. Ton épouse l'a compris avec sa boulimie, Boisclair a déjà pris la coke au Parlement, Mulroney et le scandale des commandites ont épuisé le filon des pots-de-vins. D'après moi, si tu ne veux pas te lancer dans les pratiques sexuelles douteuses, il te reste peut-être l'alcool (et c'est vrai que ça pourrait aider avec le numéro 1) ou bien les crimes verts, genre ne pas trier son recyclage ou jeter ton vieux Commodore 64 aux vidanges au lieu de l'apporter à un organisme spécialisé. Je le sais que ce n'est pas trop croustillant mais tu es encore jeune et les idées de débauche créatives viennent souvent avec l'âge.

Enfin, un petit mot d'encouragement pour conclure. Ne laisse pas de vieux schnoks qui connaissaient bien ton père te farcir la tête de platitudes comme la nécessité de l'expérience, le leadership participatif, l'engagement social et tout ça. Les Américains ont élu George W. Bush deux fois, et ce n'est pas parce qu'ils aimaient sa plate-forme électorale. C'était parce qu'ils se trouvaient plus brillants que lui et que ça leur faisait un petit velours.